中原焦点团队 赵红丽分享第445天（202108223）

面对自己能量低的状态。

自己最近几天的能量有点低。尤其是今天。本来以为事情。正在慢慢过去，虽然不是很完美，但是他过去了却没有想到自己的能量状态好像比事情正在发生的时候还要低一点。

第1点。就是觉得自己总想抓住点什么，就像今天下午看见人家种的草皮那一块新翻的地种了1/3，在我这样心绪不宁的时候，对自己不接纳不认可，觉得自己什么也没干什么也没有干好。觉得自己很没有用，活得稀稀的飘飘的。就是那种活在幻想里的感觉，甚至认为自己是字体不勤，五谷不分。自己也不做饭，自己也不干一些实务性的事情，就是读读书，散散步，写写分享，看看风景，觉得这些都好虚呀。

分享到这里的时候我就有两个感受，第1个感受呢就是觉得。有一个内在的评价，那就是我妈妈。我的妈妈呢？他要是看到我这样他就会批评我，就像刚才的那些话，其实就是他有可能对我说的。说到这里的时候，我觉察到那不就是一个内化的妈妈吗？人家说妈妈可以不在身边，妈妈甚至可以去世了，但是妈妈一直在你的心里，因为他已经内化到你的信念里，你的价值观里你对自己的行为的那种。评价呀，就是有一个内在的妈妈，那个声音在你的头脑中回响。

另外我还觉察到。我对自己的这些今天的事情啊，就是呢，我对自己做不好的事情，自己认为自己做不好的事情，2月我就不敢去面对，我就会逃避，我就会把头埋在沙堆里，不敢去看他，我就一拖再拖，一直拖到没有办法拖，我才会背水一战去面对，其实在拖的过程当中我是很不爽的，我也知道还不如直接去面对，可是我就是。知道也做不到，我还是要逃，我也知道，当我真正面对的时候，可能或者说基本上他没有像我想象的那么难，我基本上不管是。不太难的解决，还是利用各种的办法，我都能把它解决的差不多，可是我就算知道我还是要逃，像今天，其实就是整理一下看看这几次电脑上的学习，到底哪一个没教？我已经看着人家在学习群里教了两下，可是我对这个信息总是不敏感，我就有疑问，但是我一直都没有问，那我又知道这个问题我自己解决不了，我今天下午就鼓起勇气问别人。我也遇到了一些困难。但是我也解决了，当这个事情我不去面对的时候，我觉得他是困难，但是当我无路可退，背水一战去面对的时候，我发现我是有办法来面对的。第1个事情我失败了好几次，最后我成功了，第2件事情我找人核对了，而且自己想了备用的办法也成功了，第3件事情。我成功了80%，而且不影响最终的效果，第4件事情我也把它落实到位了，虽然说。好朋友会跟我开玩笑说，你怎么都干了啥呀，这么迷的，可是我知道。好朋友说的这也是实情呀，这也是我的常态，我就跌那了，现在回想起来这4件事情我一下午基本都搞定了，而他在我的心中晃呀晃呀晃了很久，那种不舒服的感觉就像一把刀悬在你的头上，你又不想去想他又不得不去想他用我们的话就是对恐惧的恐惧要远远超过恐惧本身。然后呢，我现在再来梳理这些事情的时候，我内心是有力量感的，甚至他给了我一些新的启发，今天晚上回去我不但可以把另外的那一件事情的20%完成，我还能把那个遗留的问题给他彻底的解决。

我们总是缓慢的成长的，接纳自己吧，问题不是问题，如何面对问题才是问题，真的是这样的。

战胜自己本身就是很痛苦的一件事情，自己最容易放，自己一马揪着自己不放，让自己勇敢的去面对，这真的是挺难的。同时他让我想到了。这个事情跟我小时候发生的事情很像，就是小时候我妈妈让我在家做饭，而我不擅长做饭，我明确的告诉妈妈我不要在家做饭，我不敢面对这个我不擅长的事情，可是妈妈在他认为的做饭是。对我的一种照顾去地干活才辛苦，做饭就是对我的一种。就是这你还不做，我明确的告诉他我不擅长他是不在乎我的感受，或者说他就没有接收到我的信号，因为在他的心目中就是做饭多美呀，他在他的世界，我在我的世界，然后妈妈去地干活，家里就剩我一个人，这个做饭就开始成为悬在我头上的一把刀。但是那时候我还是去积极的去应对的，但是整个应对的过程当中，我是很恐惧很焦虑我所有的心思都在这上面，我不能够思考其他的事情，我整个人就很不安，整个一下午我都活在做饭的恐惧里啊，我坐立不安，我浑身不自在。我会有各种各样的担心那现在一点，妈妈说要3点把煤球火打开，我一会儿看看表，一会儿看看表，我什么事情都干不了，我没有把办法安静的看书，我也没有办法安心的去找小朋友玩，我干什么事情都心神不宁，心不在焉，我无法让自己的心神顾在自己身上，那简直就是六神无主，因为我害怕。然后我会担心呀，一会儿，我要不要早点去看看火啊，因为梅州火灾的太紧的话，他会灭掉，塞得太松的话，他又会在没有做饭之前。就烧过了。就是那个旺火就过去了，必须恰着那个点儿。我认为一是1就2就是2，其实我根本不知道早一会儿晚一会儿有什么关系呢。就算是煤球火，他灭了我很害怕，但是我可以让他多找一会儿呀，大不了多下一个煤球啊，我不会发火啊，重新点燃，但是我会稍微浪费一个眉头让它不灭呀，在那时候我是没有心思想这个的，那时候甚至也没有想到，如果自己害怕，那就现在就去做饭，就算做的有点早，那么这件事情也早开始早结束，不一定非得按照妈妈说的几点就几点，有些事情是可以离合的，但是我以为妈妈说的。真理不能早早了饭就放凉了晚了妈妈回来没吃到饭那也要挨批评。总而言之，必须严格按照妈妈说的。

然后就状况摆脱，有时候煤球火灭了，有时候呢，小的面疙瘩太大了，我知道妈妈会回来批评我的，我就着急的想哭，我就想办法把它用赵丽把它咬出来，一个一个的打碎，可是我哭着焦虑着，恐惧着，尽自己最大的努力，我也不可能把它打碎到我满意的样子，或者我认为妈妈可以满意的样子，等到妈妈回来妈妈肯定会批评我的，而事实也是这样，妈妈回来肯定是批。听我的，就算是我做的好，他也不会表扬我，在我的印象当中他就没有表扬我，可能我就没有做好过，但是妈妈的批评好像是100%都要发生的，这可能就电击了我生命的底色。

所以这今天在分享的时候我想到这件事情就是我不敢于尝试，不敢于面对，总想要逃跑，自己认为自己不擅长的事情，也是自己拖延的一个原因。我已经明显的觉察到我在很多事情上都不拖延了，或者说有了很大的改进，但那些事情整体来说。难度还是小一点，对他的恐惧还是小一点，那也只那也是一个开始。当面对巨大的恐惧和对自己的不信任的时候，我又一次感受到了自己。小时候的那种感受吧。

第2件事情就是我以前啊，经常会出现。觉得自己很没有用那种感受，觉得自己活着很没有意义，现在自己都不能养活自己，觉得自己人格上有那么多的缺陷，而不能像人家的那个房子一样，最起码看着简单，但是能够结结实实遮风挡雨，而我自己的那个小房子别说看着漂亮了，那就是。岌岌可危，风一吹就会倒掉，什么都不是，那就是我的房子。天呀，我就在自我否定呢，我觉得我怎么读书就读不进去呢，我觉得我跟别人分享的。可能别人根本就不想听吧。碍于面子还不得不给我反馈。就是那种自己很没有趣。人家已经讨厌咱很久了。人家只是不好意思说，只是想给咱留点面子，让咱自己发现为咱保存尊严，而咱还毫不自知，在这傻傻的像小丑一样表演。觉得自己很没有价值，尤其是想到别人已经很烦自己了，不好意思说出来，感觉自己呢，就像小丑一样在表演，好像还觉得自己挺招人烦的。感到很羞耻。很无助。

另外还有一个结肠，就是自己感觉不舒服的时候，但总想要去抓住一些具体的实物，然后自己还很纠结，自己一方面很想找一个人倾诉，另一方面呢，又觉得倾诉不合适。说说又怎么样呢？别人会怎么想我呢？说说最后不是还得自己来面对吗？好像作用也不大呀，就会这样纠结，就是现在我最近有一个学到的观点，人是需要。经历某一些情绪的前过程的，比如说孤独有些感受是要独自一人体验的，可是我又很害怕自己一个人体验，我就想找个人陪我，我又对这个陪的人不信任，我就在这里反复纠结。

说到这里的时候，我想到了小时候一个无助的三个月的婴儿，他想要有人陪伴他，可是那个人不出现那个人出现的时候，那个人虽然抱着他，给他一个温暖的怀抱，让他吃到物质上的奶水，可是他知道那个人此刻满嘴都是对他的抱怨，哭什么哭，到时候回来就让你吃奶了，有什么好哭的。哭的这么累，还不是自己给自己找罪受，真是活该，这么久了都没有养成习惯，我都这么累了都不能歇一会儿还得抱你，一会儿还得做饭。你都不能心疼心疼我别哭了。这个孩子一边吃到了奶，一边体验到了被嫌弃，可是他不能不吃奶呀，因为那样会饿死的呀，可是他又不得不体会这种寄人篱下。无法独立，仰人鼻息。那种对自己的恨，恨自己无能。恨自己，放弃自己的尊严，要是有能力我就不吃你这口奶了，自己可是哪里有这个魄力呀，没有。妈妈可曾知道在他没有回家的这个过程当中哭来哭去没有人回应，感觉自己要饿死，甚至自己要因为没有人陪伴而恐惧而死的感受，是多么的需要被人看到和抚慰，可是这些都没有。

其实这些不就是我现在体验的这种低能量状态的时候，对靠近人的一种纠结，对自己的一种不接纳指责，这也许是他很久以前发生的一个模型。