人是一个个体，我曾经为这个世界上没有一个与我心意相通的人烦恼，希望能遇见伯牙子期一样的好友，但是这个世界上，与我真正心意相通的人，想要遇见他，也许并不容易。
能够遇见是万幸，不遇见也不要紧，自己可以是自己的伯乐，文章的深意可以只被自己读懂，外人再怎样的揣测，也摸不到我真实的意图。如果人能够被看作这个世界上任意的物体，我希望我是雾，没有人能把我握在手里，也没有人能从这灰色的雾里，发现什么。
我见过很多人，我会观察他们，就像观察标本一样，在心里记录下，他们的性格，素养，文化……我过去为我能细微的观察到别人洋洋自得，现在不这么想了。有些别人的缺点，我会相当的厌恶，这太不对了，我在这迷惘的几年里，没有真心的喜欢上一个人。我认为在所有的声音都不理解你时，就不应该去张大嘴巴解释，一个人的时候，最惬意，我可以做任何我想要做的事情，去看一本书，看到眼睛酸涩，看到它的最后一页。
我一旦有喜欢的书，哪怕看很晚，很困，我也会看完它。我一旦有喜欢吃的东西，哪怕吃上一千遍也要吃它，吃到腻，吃到看到它想吐为止。我一旦有喜欢的人，我就要把自己的心肝掏出来，告诉他我爱他。我太偏执了，这不好，所以别人送来的善意，我会回报他，互不相欠才不会有什么来往。我倘若喜欢一个人，那肯定要纠缠到时候颜面尽失，对方厌恶我才肯放手。
我把别人的真心看得很重，我看不起那些虚伪的人，每一份的善意，我都会很珍惜，我也会尽我所能的回报，我不认为小说里描写冷酷无情的人设有多么好，我也不认为说出自己的缺点向别人展示有多么潮流，我厌恶随大流的感情，我讨厌语言千千万万遍，却没有行动。爱意要么轰轰烈烈，恨不得告诉所有人我爱你！要么细水长流，我的口头上没有多说爱，我的行动全是爱。
我太喜欢和别人分享我喜欢的文章了，我太喜欢告诉别人我喜欢什么，讨厌什么，我太喜欢告诉别人我在做什么了。我习惯独处，但是还是没有办法忍受长时间的孤独，我喜欢和别人谈天说地，炫耀我了解的一切。我要和他从宇宙谈起，谈论我理解的社会……谈很多，我知道很多有意思的事情，我的爱好很广，知识面也很广，但都只是稍稍了解。我很自大，我不认为这是错的，我了解的东西那么多，我眼中的世界那么缤纷多彩，我不认为这还不值得骄傲。我练毛笔字，心情好练，心情不好也练，我练毛笔字无非两点，一：我喜欢。二：和别人炫耀。我画画也是这两点。我写诗也是这两点，我写歌也是这两点。我太俗了，我和芸芸众生一样，但我就喜欢向别人展示我的好。我是个彻头彻底的俗人，但我又有一颗敏感的心脏，我看这个世界，就要比别人对几分喜欢，多几分讨厌。我看那些不理解我，对我妄加评论的人，我就是得意，没有办法，你不理解我是没有到我的水平，你怎么看的懂我？
我有太多的缺点了，我可以改，但我不认为这些缺点可耻，但是如果它给别人带来伤害，那我一定会改。我知道无数的缺点造就我，无数的优点造就我，我和所有人都不同。
这个世界上，所有人都是俗人，我是清高的俗人。
