本来想要给文章起个名字的，但是，我实在不知道该起什么好，内容是关于我的烦恼的，估计大多数宝宝有和我相同的烦恼，那就是，和同学相处不来怎么办？我不想制造负能量，我也想给别人带来正能量，我不想说，可是不说的话问题永远都得不到解决，我将永远在痛苦和纠结中度过，我不愿意，我一直在奢望有一天，它能够得以解决，让我能够堂堂正正的做人，明明白白的做事。
每次我一个人走在路上，看到别的女生三五成群的，一起吃饭，一起学习，一起逛街，我就会觉得有种自卑的感觉，因为我是一个人，在外人眼里看来，就意味着我这个人没有朋友，我是落单的，走路都抬不起头，希望自己是个隐形人。高中报考的时候，是朋友也是同桌劝我说，让我们报在一个学校，我当时心里想的全是海阔天空的新世界，新朋友，最后我们三个人，没有一个是报在同一所学校的。上了大学后，不知道他们都过得怎么样，不好也不坏，我呢，过得也不怎么样。
大一和宿舍人相处不来，一天吵到晚，他们说我说话冲，说我怼人，可是我和以前的人相处着，我知道说话或多或少是存在一些问题的，还从来没有跟人这么难以相处过。在宿舍里，大家彼此都不熟悉，吵架已经是家常便饭，见怪不怪。言行举止间，总觉得他们在戏弄我，我不喜欢和他们一起玩，也不愿意厚着脸皮去蹭，我的心理观念就是，玩不来我自己玩，一个人照样玩的很好。后来他们逛街又喊我，吃饭也拽我，不去硬拉着去，说话语气满满都是不耐烦，外加白眼不断，和她们玩，让我有种寄人篱下的感觉，多可笑，大家都是上学的，我竟然会有这种感觉，他们的态度时好时坏，我给她们倒过水，扔过垃圾，我想着我这“好心的帮忙”，能够拉进距离，缓解矛盾，友好相处，我以为我帮他们他们也会帮我，然而反过来，她们会疾言厉色的拒绝，一副嫌弃的感觉，到了我这，她们好生好气说几句，我又点头答应了，如此反复，好了伤疤忘了疼。
过了几个月，大家慢慢磨合好了，她们说也是真心的说，怼也是真心怼，白眼照样翻，“你他妈”的字眼也没少，怎么看我怎么不顺眼，外出写生10天，我们又一起照过相，同铺睡觉，说话聊天。她们去辅导班兼职，电车翻车，给我打电话，我带着棉签和碘伏过去，在校门口找到她们，一个脚腕处破了流了血，一个手肘关节肿了，胳膊伤了，她搬书桌我帮她搬的。
过了那一晚我们好像感情好了很多很多，有很长一段时间，她们不再对我态度恶劣，说话会和颜悦色了，又过了一段时间，又反复了，一直吵，一天里至少得吵个四五次。
过了大一又大二，由于暑假打工后，和朋友去了趟厦门，总想多出去看看，开阔眼界，花的也不多，加起来也就五六百，然而也就是这五六百，却成为了我开学的难题，加上买电脑，买完电脑交学费，六千块的学费，怎么都凑不够，搭上生活费也差700，还是我的对床下铺给我借了700，然后我开学第一天就跑去兼职了，日晒雨淋的，正值夏末秋初，天气时好时坏，阴雨连绵，那时候送外卖还有我们宿舍的，她们哈哈笑我，我说累死了，她说 是我让你去干的？呵呵，我就是随口说说，我的错，没资格喊累是吧，我始终觉得自己的错从来没妨碍到别人，可以不帮我任何，但是能不能不要对我冷嘲热讽。
那天，我奔走在各个宿舍楼里，正午的太阳蒸的人发慌，汗水打湿了我额前的头发，顺着脸颊往下滑。心像沉进了海里，感受不到它的跳动，仿佛没有心一样，没有知觉。
这个兼职给我感触挺深的，得知挣钱的不容易，我原以为我会省钱省的要命的，然而在一次逛超市的时候，我抽中了一张卡片，可以抵3000块钱的，类似于幸运观众那种，我以为我那么幸运。那时我早就想买个项链，廉价的戴没几天就褪色了，贵的又买不起，我急切的想要摆脱我现在这种状态，想要变得更好，变得有品味点，一直没有狠下心去买，没有机会，那次，却正对我的心思。于是我不顾室友的劝阻，花呗支付了尾数300块钱买了那个标着“A 货”的翡翠项链。 从那以后就把她们得罪了，说我不听她们的，回来同学一问关于那个玉，她们就会抢先纠正，说那是翡翠，另一个就去附和，听着真是讽刺的很啊！我觉得那个是真的，之前在厦门时候，有个富家千金曾教过我们怎么分辨玉的真假，声音越脆货越好。我也只是听过，见过，我感觉是真的，从颜色和声音上，但是我不敢实打实的肯定那是真的，我觉得真是羞辱，买了也没戴安生，天天在那嬉笑怒骂的那这件事做为茶余饭后的话题，我心里很不甘，一直在找机会想要验证它到底是真的还是假的，假的我就认了，真的话，也好为自己证实，我觉得是冤枉。
可是，一直都没有实现。我会找到的，我不甘心，不过他们那关，我也要过我自己心里这关。
可能有人会觉得我败家，我也有点感觉像，但不全是，以前我也是尝试着理财的，把每一笔花费都记录在账，寒暑假打工挣生活费，不问父母要一分，除了学费，我想让自己活的体面一点，我不觉得这是个错，只是我的方法错了。
大二上学期由于兼职，和她们相聚少，逛街少，吃饭少，加上时差，和一些矛盾，间隙越来越大，到大二下学期开学都没有缓过来，我觉着我与他们，已经是彻底的合不来了，过生日的时候，我提前半个月再考虑回来要不要和他们一起过，过，就意味着我要请他们吃饭，因为关系不好，我根本就不愿意请他们吃饭，每次都是我请他们吃东西，也没见她们怎么请过我，这也就算了，在她们的世界里，就是，你给我做，我才给你做，我只要不用让你做，你就别想着我会去给你做什么，在她们就像交换。
我纠结了一个月，想着请吧，不愿意，不请又天天玩一起，抬头不见低头见，总得缓和缓和关系，大一的生日就是我们一起过得。于是我就想着请他们吃饭，结果生日那天，喊她们，一个都不去，是因为在我生日的前一天去逛过街了，那时候我没给任何人说过过生日。不去就算了，我自己去！
我背上小包，出门，打电话给其它系的几个朋友，一个有课，另一个去兼职，我打给曾经一起兼职的两个朋友，喊他们，刚开始她们还犹豫来着，后来商量了下就同意了。我请他们实在吃不了什么好饭，在我的能力范围内，请他们，吃饭的店是我曾经和她们去过的店，物是人非的感觉让我有点不舒服，以前和她们一起吃的时候，她们叽叽喳喳的讨论八卦，说这说那，现在和其他人吃，她们安静吃饭，由于我们来得早，一个人都没有，偌大的店里只有我们三个人，更是安静的尴尬。有那么一刻，我在怀疑，在我心里，到底怎样定义朋友，是安安静静，不说长道短，还是热热闹闹像她们一样，聊八卦，其实我渐渐明白，她们聊那些是非也就是找个话题，有的说而已，我却每次都插不上话，我不是觉得她们嚼舌根，我也想跟他们一起说，至少有的说，能交流，但是我生性不太会附和，不会见缝插针，哪句话说不对了就会被怼，有时候说着说着就取笑到我的身上，没事了嘻嘻哈哈以取笑我为乐，我就会很不舒服，为了少被怼，我就少说话，在她们身边我越来越像个沉默的尾巴，走到哪跟到哪，这让我觉得很无地自容，很没有自尊，我们之间是不平等的，我不喜欢这样，我觉得那种胆小怯懦的感觉又回到了我身上，总觉着心里压着一股气，几次三番快要扼杀我，让我挣不脱，逃不掉，躲不了。
忽冷忽热，忽开心忽难过，忽低沉，起起伏伏，比一首曲子还要抑扬顿挫，我受不了，难受，又没有勇气果断分离，因为这样的话，整个班级就真的剩我一个人是落单的了，还有时候不愉快，我要自己一个人独过了，她们的某些言行举止透露出的意思又好像是，我们是朋友，我们并没有不要你，没有拒绝你，跟你开玩笑的，我就又犹犹豫豫回去了，接着重复历史。
呵呵，我们现在是彻底合不来了，也不会彻底的划清界限，就是这样似是而非，琢磨不定，感觉会一直持续到毕业！
大学应该是学习，运动，恋爱，考证，每天活的朝气蓬勃，没来之前，我想的太的太过美好，只能用心里说不清的酸甜苦辣咸，来埋葬我梦中的大学，和我的梦中梦，努力去抓住能抓住的。
