下周日便是高级会计师考试了，每当考前为了避免学习的痛苦，总愿意去做一些比看剧躺平更难但比复习看书更容易的事情来逃避学习的痛苦，比如看完之前因为看剧占据掉时间未来得及看完的书——为了逃避做不想做但正确的事情，我总能无所不用其极。

对于看书，我有要命的一懒。总在沉浸于书卷当时能掩卷沉思思绪万千，总想提笔写一些被书中内容激发的所思所想，然看完便忙着嘉奖自己的辛苦、忙着先去放松刷剧、将反思之事读书笔记之要一再拖延，直至读书时闪过的吉光片羽消失干净，便又懒于去记录了。

今日听樊登读书中新书《自造》作者陶勇医生讲到现在快节奏社会里的“发酵缺失“，即看似经历很多，但只是在大脑皮层停留了一下，没有往深层走，没有经过发酵，所经历的便无法真正成为自己的东西。“发酵“讲的就是复盘的意义，就像牛吃过东西后再反刍，只有把事情、知识再拿出来解剖温习分析一番，才能真正地把感受化为理解，才能在要用的时候能顺手拈来。

我看完书后的心得、经历过人情世故、困难挫折后的感悟，许多都未经“发酵“，未得记录便随记忆消逝了。所以为什么有的人一日不见如隔三秋，为什么有的人十年如一日，差别就在是有反思进步、还是只知享乐不知反思地低效重复。人和人的差别的认知，读书的高下，就在于“发酵“。

我虽大学便开始学习管理学，但真正懂得何为管理，是从事务所离职后开始边找工作边学习王不烦的管理课，顺便组织了一个头马的NMO，运用自己的横向领导力漂亮地组织好了一次成功的新会员培训，写了一篇流水账记录了此事，顺便反思了什么叫向上管理和向下管理。因为自己的思考，在面试中讲出了这个案例，打动了我现在的领导们获得了现在的工作岗位。

从事务所转型去了企业，我的统筹管理能力和沟通能力、带团队的能力都得到了锻炼，日子也过得越发平稳、人也更加稳重了。唯 一令我痛苦的只有如何应付永远做不完的工作和由此带来的职业倦怠。今年以来，因过去两年的长期加班，工作熟稔很多，每日庸庸碌碌看似做了很多事情，但没有走心，尤其感觉今年在工作没有任何精进。最近这一年我总感觉自己的心丢了，一日日如行尸走肉，家里和周围人逼婚，内心的不安焦虑感日盛。

当生活无解时，书籍是个好东西，你总能在无意中从某本书里得到一些启发，找到自己内心的答案。

去年自从科室有新同事入职，除了业务管理，对团队管理的要求增加了难度。如何向上沟通争取资源和支持、向下沟通鼓舞队友主动担当达成目标、横向沟通与其他室博弈共同完成部门工作，深化对管理的理解和形成自己的思想体系、方法论成了我的新的人生课题。因为沟通的难题我找了两本书杨天真的《把自己当回事》和脱不花的《沟通的方法》。巧的是，杨天真还在她的书里提到了脱不花，说因为太佩服脱不花所以认了她当干妈。两本书都拖拖拉拉地看了小半年，终于在这个周末看完了《把自己当回事》，觉得杨天真的书虽然也有许多术，但给我的道方面的感悟更深。《沟通的方法》的术更成体系可落地，待考完后要尽快把脱不花的书看完好两相比较。

格局，情绪，逻辑，态度，方法论，借力，道理和故事

共情：该讲逻辑的时候不要随便讲情绪和感情（对事不对人），该讲情绪和感情的时候不要只讲逻辑和道理（对人不对事）。

一、沟通的一些心法和技巧

1.有什么是我可以帮忙的？

先说距离，好的沟通一定要保持一种距离感，无论是谁，我们都需要知道，那不是你，也不是你的生活。每当你想要从自我的角度来表述，甚至来教导对方的时候，请先问问自己：对方为什么要接受我居高临下的建议？对方为什么要允许我的看法和建议侵入他的生活中去？

当对方表达出自身的问题或困难时，最好的回答是：“我能为你做些什么呢？”然后你要确保自己能够真心地听取对方的需求，并切实地给予对方来自你的帮助。举个例子，一个朋友身体不好，我要关怀，我一定会问一句：“有什么是我可以帮忙的？”我会主动给对方提供我能找到的医疗资源或者便利条件，这才是真实的问候。但有的人只会责怪对方：“你为什么不珍惜自己的身体？”“上次就跟你说了要注意，你就是不听。”我就想问了：请问您哪位？

2.沟通不要怕，把自己当回事

沟通，不总是温柔如春风，滋润如春雨，我们不能总是理想化地认为所有的沟通都应该有一个好的场面。如果你受到冒犯，受到无端的责难，正煎熬于不平等的气氛中，那么，我希望你能有勇气，打破场面美好的执念，顶回去。

因为你要把自己当回事儿，沟通才能是一回事儿。也只有越来越多的人明白自己是回事儿，才能减少这个社会上太把自己当回事儿的那群人的数量。

3.用“方案意识“代替“问题意识“

用这样的思路来理解沟通，可以很清晰地分解为四步：第一步，做沟通的准备，锁定问题，并想好解决方案；第二步，进行沟通，根据沟通中的细节，调整并提出解决方案；第三步，完成沟通，与对方协商并确定解决办法；第四步，执行沟通，将沟通中的解决办法运用到实处。

方案要在沟通前准备，解决问题要比问题早。如此一来，这样顺序上的改变，才能真正地改变沟通的实质。即：沟通是为了解决问题，如果在沟通前，我们就按照解决问题的方法去思考，那么沟通就能达到最佳效果，以此确保沟通后的决策和行动达到最佳。

而超前的思维预判，是让解决问题成为沟通前提的重要元素。这种思路的形成需要进行强化的刻意练习。

一个好的沟通者，会把“问题意识”自主性地转化成“方案意识”。记住，方案比问题有价值，所以，有方案的人比只有问题的人更有价值。

4.汇报的方式

汇报的方式分三步走。第一步，造成这个错误的原因是什么？第二步，我的解决方案是什么？第三步，我用什么方法让这个错误以后不再发生？很多人往往只走了第一步，就拐了个弯，去找借口了。

主动寻找解决方案的沟通方式，既利己，又利他，沟通者也会因此获得更足的底气。

5.错误是最好的老师——“白皮书“机制

于我而言，如果一个任务没有完成，或者做错了，我就不会再纠结于那个错误本身。我要问的问题是：为什么没做到？是不够重视，还是能力不足？是时间安排不过来，还是纯属偷了个懒？是这件事情的难度系数太大，还是在沟通中发生了问题？

学习能力的底层正是对自己的认知和对世界的理解。犯错误很正常，但我们需要建立一个机制来防止同样错误的发生。我的团队一直在执行一项名为“白皮书”的工作机制，把之前犯过的错误、踩过的雷都整理到白皮书里，内容越详细越好，而且有三点不能忽略：错误的原因、解决的方法和防范的策略。

白皮书的做法是把“解决问题”的沟通思路从个人层面提升到团队层面，比起个人的反省和反思而言，一个团队也应该具有以解决问题为前提的沟通模式，很多问题是可以在发生前就拦截下来的，不一定要等到发生了再去弥补。另外，如果你初入职场，我建议你也准备一本属于自己的白皮书，把自己在工作和生活中犯下的错误都记录下来，时常翻看，这样不仅能够加快自身的进步速度，也会在沟通中变得更有底气。

我们之前说过：解决问题这个思路，应该是沟通的前提，而不是结果。

6.主动的人情味的沟通方法

这件事情看上去好像是麻烦了别人，实际上是节约了别人的时间。首先，我和朋友的关系很亲密，我知道我直接调度她的司机，她不会介意。其次，秘书和我的立场是一致的，她也希望确保会议准时，所以不会觉得我不礼貌。最后，司机是可调度的“闲置资源”，并没有因为要帮助我而耽误其他事情。掌握分寸感，找目标一致的人协同你，有效地调配资源，就可以提高效率。我准时赶上了会面，朋友赞美我，说都没有麻烦她就解决了所有问题，懂得调度资源。

举个生活中特别微小细节的例子，我和任何朋友吃饭，假如我先到达餐厅，一定会确认自己的桌号，并发信息给对方，明确地为对方指出从进门到餐桌的最短路径。如果这个餐厅不好找，我还会拍好小视频，告知对方怎么找入口，电梯在哪里。这个动作看起来微不足道，却省掉了对方到达餐厅之后浪费在寻找上的时间，是很贴心的表达。就是这样一个微乎其微的细节，就可以在沟通中让对方感受到你对于时间的珍惜，同时也传达出一种诚意。一旦能够习惯性地为别人考虑，节约别人的时间，生活中无数的沟通就会在一个又一个的细节堆积之后，变得顺畅而又充满人情味。

在一段沟通中，我们总需要有一个人比较主动地去照顾另一方的感受，并且随之做出一些积极的安排。想在别人前面，把整个节奏安排好，大家自然就会比较舒服，而“找到一种大家都舒服的方式”在沟通中又是无比重要的。

我们需要明白，这样的习惯不是为了取悦别人，也不是什么心机谋略，而是切切实实地在乎和为别人着想，让对方能够更精准和自由地掌握他的时间。同时，这样的举动也在传递一个重要的信息：我们的时间都非常重要。

我在乎你的时间，因为我也同样在乎自己的时间。这种共通的价值观，可以贯穿整个沟通过程，让双方都能赢得彼此的尊重。

7.优秀没有捷径，多思多想做好足够的准备

有一个问题是这样的：年少时学习的苦，和成年以后生活的苦比起来根本不算什么，但是为什么人们情愿承受后来生活的苦，却不愿意承担年少时学习的苦呢？答：很简单，因为学习的苦，你要主动迎上去吃，但是后来生活的苦，就算你躺着，它自己也会来。

没有人可以轻易做到临场发挥，所有的临场发挥都是厚积薄发。有的人是靠几十年如一日的阅读，有的人是靠生活中时时刻刻的观察与思考。不管用什么方式，如果想要成为好的沟通者，你就一定要在生活中时时刻刻为沟通做好准备！

一个人是否处在“时刻准备着”的状态中，是我非常看重的素质，甚至可以说是我在面试应聘者的过程中一个决定性的因素。在求职面试中，我有一个非常经典的最后一问：“你有什么问题要问我吗？”如果对方说没有，基本上在我这里就会大减分。

原因很简单，如果对方没有在整个面试过程中产生兴趣点和疑问点，就说明他不是一个时刻准备、时刻思考的人，因此缺乏足够的思考力。试想一下，在面试中有那么多细节可以供他来反向判断这份工作和这个团队，无论是抓住其中的哪一环，他都能通过自己的反问来更加精准地定位，定位自己的岗位和这个团队的工作方式，定位自己与对方需求之间的契合，定位自己和这家公司甚至整个行业未来的同频。

如果连这样发问的勇气和能力都没有，我又该对他接下来所有的沟通和工作抱有什么样的期待呢？

“时刻准备着”还有一个更极致的维度，那就是危机意识。我总是要求团队定期思考这个问题：假设有一天我们的公司倒闭了，原因会是什么？我们管理团队都要去做这样的“假想”，正因为有了这些假设和预设，公司才会坚决做到依法依章办事，才会坚持严谨的评选制度，才会关注最新的科技发展。这个问题不是日常问题，但偶尔提出来，想一想，对于每个人都会有启发，并且因为这些“倒闭原因”存在的可能性，我们也会有一些未雨绸缪的意识。

机会总是给有准备的人，这句话已经是老生常谈了。同样的思路，高效、高质量的沟通也是给有准备的人的。“时刻准备着”，我们要让自己的思维随时处在活跃的状态。就像一个猎人，他的准备并不是从开枪那一刻才开始的，而是在进入森林之前就已开始了，并且没有任何一个时刻可以放松。是的，沟通的氛围应该是轻松的，但沟通者的思考状态不能松弛。只有在沟通前和沟通中时刻聚焦最核心的目标，时刻寻找共识的基础，时刻切入共情的场景，我们才能让沟通真正地有效。

这也就决定了沟通之前需要把一些核心问题想明白：对方的工作诉求是什么？我能为这样的诉求提供什么样的帮助？对方的工作岗位是什么？他的权利范围和边界在哪里？他是否有决策权？他所提出的要求是在他的工作范围之内还是之外？如果我不能满足他目前的要求，我有什么备选方案可以提供？如果这次的沟通不成功，会给他的工作带来什么影响？

8.换位思考，不同的受众用不同的沟通方法

最后，我一直要求团队和对方时刻保持不骄不躁、不卑不亢的沟通语气，给予对方充分的尊重和理解。有些时候我们确实给对方添了麻烦，所以要把“抱歉”和“对不起”多挂在嘴边。每一份工作、每一个岗位都应该且必须得到相应的理解和尊重。大家每天要面临的事物都很多，压力也很大，让对方感觉到我们的体贴也是保证顺畅沟通的一个重要前提。

硬币总有两面，没有高下更没有对错，思考问题的方式和角度同样如此。因为工作性质不同，你在自己的工作过程中会遇到不同的沟通者，他们也都在不同的工作岗位上拥有着不同的判断标准、取舍原则和决定权。

反过来想想，如果一个沟通者能够在你屁股所坐的位置上给你提供有利于你工作发展的建议，你的脑袋会拒绝吗？

每个人的理解力、执行力、抗压力等方面都存在明显差异，优秀的沟通者需要根据不同的沟通对象，制定不同的沟通策略。

如果你感受到对方思绪比较杂乱，理不清重点，你就需要主动帮他理清思路，比如这些话要挂在嘴边：“咱们现在‘共识’一下。”“我们要解决的第一个任务是什么？”“这件事情的重点是这个。”“解决方案的关键是什么？”特别是当派出去的工作是一个相对比较复杂的任务时，你更需要帮忙理清时间的脉络和重点，不然对方连从哪儿上手都搞不明白。最后耽误的还是整个团队的时间。

聪明人之所以能够存在于这个世界，就是因为这个世界上永远都会有笨蛋。时间流逝，有的笨蛋会脱胎换骨，变成聪明人，有的笨蛋会坚持自我，一直做笨蛋。我们永远不能对所有人都用一套沟通方法，那样不仅你会很辛苦，沟通结果也很难保证。如果不能想明白这个道理，那就说明，你才是笨蛋。

我反对的从来不是健康和工作的对立，而是那些根本不经思考的固有观点和约定俗成。工作和健康谁更重要？这可以写一篇论文。在我看来，在不同的时间节点，每个人的人生排序都不同。我的身体非常健康，当然就可以全力以赴去工作；如果我的身体出了问题，当然要第一时间解决问题。而这个比较，不可能在一个静态的句子里就做出绝对的判断。

二、我是谁——通过独立思考来自我沟通

在自我沟通的过程中，独立思考的能力是非常重要且必须具备的，我们必须知道自己在坐标中的位置，从而判断什么结论对自己有用，对现在有用。也正因为有了坐标和自己的对照，我们才会知道有些结论听起来很有道理，但它对自己不适用，或者与现在的自己不匹配。我们的观点应该保留被影响的空间，接受不同角度的声音，但绝不应该被统治、被支配。因为一旦失去改变的弹性，我们就失去了自我沟通的前提。

单个的价值判断可以通过日常的自我沟通来与自己达成和解。可怕的是由一个又一个约定俗成和固定认知所形成的社会共识，这样的社会共识会对个体形成巨大且无形的压力。因为“好女不过百”，我们遭遇美学的困境，仿佛瘦就是美的唯一标准，体重成为一种刻度。因为“男大当婚，女大当嫁”，我们遭遇逼婚的窘境，仿佛选择单身、选择独居就是一种对幸福的背叛。因为“三十而立，四十而不惑，五十而知天命”，我们遭遇年龄的困境，自己的年龄仿佛是一格一格的尺度，必须不断奔跑，疲于奔命。

在与自我的沟通中，我们要警惕这些数字，因为数字是冰冷的、不动的，但自我和人生应该是温暖的、变化的。我们需要的不是一套绝对的标准，而是要去建立一个坐标，然后把自己放进去，变成那个频频闪动的点。

再回到那个问题：我们为什么不可以因为工作而牺牲健康呢？我希望得到的不是一个个的答案，而是越来越多的问题。只有当我们用问题回应问题，而不是一味接受答案的时候，问题才会变得更有意义。因为疑问本身的目的就不是顺从，而是思考。

三、我可以成为谁——格局，决定了沟通的维度

面试中，我通常会问一个问题：“你曾经承受过最大压力的事情是什么？”通过这个问题来探测面试者的抗压能力。每个人的压力和感受都会受到人生阅历以及当下情绪的影响和局限。很多道理属于岁月的馈赠，只有经过时间和过往的淬炼，才能慢慢懂得。

提问中同样包含着你的思考、你的认知、你希望得到的别人对你的期待，以及对你格局的判断。

沟通的内容是由沟通的思路决定的。沟通的思路是由一个人的想法决定的。一个人的想法是由其格局决定的。所以，格局不够大，沟通维度就会小。如果一直没有提升，就会一直困在原地。

提升自我的格局，是一个缓慢的过程，它取决于你的人生经历和不断的思考。我们要知道：不断上升，以到达更高的层面，这是需要动机、动力和行动的。如果你还没有意识到格局这件事，你就很难有更高层次的突破，因而很难到达更高的天地。

你决定离开上一份工作的原因是什么？遇到了什么困境？你是怎么解决的？如果他遇到了确实无法解决的局面，我会买单。同样，如果他坦然表示自己的野心，需要一个更好的工作平台和机会，我会理解。如果他讲出来的困境在我对他的评估和判断来看根本不是事儿，我觉得他在我这里只会遇到更大的困境。而他的格局，注定不适合成为我的同路人。

四、情感与理智、情绪与逻辑

第一，功利性地把情绪作为武器是一种非常低级的手段。它可能会让你一次性达到目的，同时也会建立一个印象：你是个情绪不稳定的人。

遇到挫折，情绪稳定的人会先做事，再处理情绪。而情绪不稳定的人则要先照顾情绪，再做事。崩溃的过程就是一个互相消耗的过程，这会大大影响沟通的效率和质量。

第二，长期使用情绪手段，会让周围的人免疫。等你有真情绪时就不会被重视。

第三，情绪的消耗会降低沟通的实质内容，它也许能帮你促成沟通的结果，却不能保证事情本身的质量。

经常发生的状况是：利用情绪作为武器，可以把事情办成，却不一定能够把事情做好。用情绪恐吓来解决问题，很像哄小孩的时候，说出“你再淘气我就不要你了”这种话。如果长期用这种情绪压力去解决问题，小朋友不知道自己的问题在哪儿，还会成为一个根据别人情绪反馈而判断自己下一步行为的人，不能找到真正的解决之法。

总而言之，达成一件事情有很多种方法，不一定要用情绪，但情绪比较快、比较直接，这就是情绪的作用。我们需要明白情绪在这里面能够真实产生的作用，却不能依赖于把情绪作为一种万能的沟通方式，因为它一定不会让你获得持久的有效性。

真正的共情是理解对方，然后站在对方的立场上去思考问题。如果先认定情绪是种武器，我们是永远达不到共情的。共情是懂得把对方跟自己放在同一立场上，而情绪作为一种武器时，沟通的对象就被当成了敌人，站在了对立面。你的方式就变成了用情绪崩塌去恐吓对方，换取对方的同情，以便达成你的目的。

沟通，不仅是言语上的你来我往，更是情绪上的你来我往。我们通常会把情绪理解成一种辅助手段，而沟通中的内容才是重点。有些时候，内容是要给情绪让位的，我们需要判断，如果对方的问题是纯情绪问题，那么这个时候，对错、观点、道理就都不重要了。

可以想象，第二种情况多么惨不忍睹。而那个不懂共情的人会觉得自己说的都是对的，但是搞不懂对方为什么就是不听，自己反倒被指责没人情，甚至没人性。不好意思，人都会因为情绪爆棚而脑袋进水，你要是不能让这女孩脑子里的水变成泪水从眼睛里流出去，你就永远都无法跟她讲道理、谈方法。

纯情绪沟通不需要建议，更不需要解决方法。你大可以把自己想象成一个树洞，对方只是想把情绪倾倒在你这里。或者，你把自己想象成一个无情的站队机器，对错不重要，站在对方身边才重要。

面对女同事的压力，你就给她一个坚定的眼神，或者拍拍她的肩膀，说一句：“你这么优秀，一定能行！”

道歉的核心不是那句“对不起”，而是对不起之后的内容。在这里，真诚的道歉要找的是原因，而不是借口。要想区分原因和借口其实非常简单，借口是你把责任推卸到别人身上或者外界上，而原因是从自己身上寻找。

道歉不仅要真诚地往前看，还要建设性地往后看。

提出解决方案就是主动承担责任。

五、如何面对压力

这时候可以通过“直接叫停”和“寻求共识”的方法解决，具体可以分为以下四个步骤：

第一步，自我预警。我们可以将压力的管理机制理解成一个阀门，当压力过大的时候，我们一定要有一个报警装置，防止动作变形。你要时刻提醒自己，现在的焦虑和紧张已经到达会导致动作变形的边缘，必须先停下来，将情绪冷却下去，把它当作一件正常的事情处理。

第二步，直接沟通。如果沟通对象的施压程度超过了我的接受程度，我会选择直接告诉对方：“请不要再向我施加压力了，如果压力过大，可能会导致我动作变形。我知道你给我施压的目的是让我引起重视，我可以很肯定地表示我已经充分重视了。”我之前不断强调，直接是沟通中很重要的方法。在沟通中的压力爆棚时刻，我们就需要直接叫停，让对方明白压力的程度边界在哪里。

第三步，再次理清共识。单单要求对方不要再进行施压是不够的，接下来，我们需要花一些精力和时间与沟通对象再次理清彼此在关键部分的共识。这件事情的首要目的是什么？目前这件事情最大的困难是什么？我们面对这个困难的解决方案是什么？我们目前有没有为最坏的结果做好准备？通过这些问题，我们可以再次和沟通对象梳理事件，并且在明确信息之后，让自己的情绪得到稳定。

第四步，寻求（或提供）帮助。尤其在团队里，自己或者同事面临合作方施加的压力，一定不要独自面对，而要抱成一团，彼此提供支持和帮助。理性一点，我们可以在同伴的帮助下把整个事件再理几遍；感性一点，我们可以得到同伴的宽慰和支持。如此，压力会分担到更多人的身上，我们也能在协作中更好地缓解压力。

与直接压力源相比，间接压力源会比较复杂，它通过一个庞大的外部系统形成，最终直接作用于接受者，说白了，就是你无处喊冤，因为这种压力没有一个明确的来源。这个时候就一定需要良好的自我沟通来疏解。

所谓深度思考，就是在我们想一个问题没有答案的时候，不断拆解这个问题，逼迫自己追问答案背后的动因、问题之下的问题。这就是一种自我沟通。尤其是在面对“无形之针”的时候，这种良好的自我沟通极其重要。

第一步，问自己：我会因为压力而改变吗？当时，我把这个问题想到了极致，如果再来一次，或者再遇到类似的情况，我还会用同样的方式去解决吗？我的结论是：我会。因为这是我的工作风格和工作方法。我用这一套方法论创造了不小的价值，也获得了很多成绩。那么，我就必须面对这套方法论所带来的损失。当时我可能要面对的局面，就是每一套方法论都一定会有的属于它的副作用。我不能因为看到了副作用就全盘否定它。

第二步，问自己：如果我换一种方式，压力依旧存在吗？你会发现这个答案同样是：会！我借此重新全面地梳理了自己的工作，并看到了很多在没有压力的状况下看不到的东西，同时明白了问题的必然性，除了承受，没有解决方案，因为我的选择不变。我在那个时候清晰地认知到自己不会因为舆论的压力而改变自己，所以就选择了去承受它。

第三步，问自己：接下来，我要如何跟相关的关键人士达成共识？我应该先跟所有的客户去做沟通，避免他们产生误解。因为除了我自己的感受外，他们才是这个事情的受损方，通过沟通告知他们这件事情发生的缘由，还有我的解决方案。

回到办公室里的那个女孩，除了假眼球，她还网购了各种各样的解压神器，有超大号的要用拳头捶打的回车键，有通过手部挤压而呈现各种扭曲表情的橡皮人脸，有固定在桌子上任你怎么打也打不倒的不倒翁沙袋…

在沟通中，我们要把观点转化成故事，人们会抗拒听观点，但是听故事，人们会买票。

六、讲故事带来情绪共情——交流、连接和激发

我有一个公开表达的小方法，就是每次公开发言，我都会讲一个和主题相关的故事作为开场，通常会把一个问题作为悬念留在故事的结尾，通过这个问题的解决方案引出后续的论述。因为在一对多的嘈杂环境中，故事能够在短时间内吸引大家的注意力，将目光集中到我身上，而讲完这个故事，就可以先共情了，并且在我接下来的叙述中，所有人都已经在情感上做好了准备，在接受程度上也已经做好了铺垫。下一步才是共识。

我们所理解的沟通中的共情，绝非一种简单的情绪，而是一种情理。很多时候，我们也需要主动把对方拉到我们的情理之中，让对方能够感同身受地体悟到我们的想法。故事恰好能够以强大的力量做到这一点。

道理，让我们看见事；而故事，则让我们看到人。共情，可以调动沟通中的温度，让我们能感受到情感，从而得到感动和抚慰。太多的时候，我们选择直白，渴望道理能够直击对方，却忘记了每个人内心深处那个最柔软的地方。一个人会因为觉得你说得很对，而选择同意你；但一个人只有在觉得我和你一样的时候，才会选择相信你。

道理，是让人同意的；而故事，是让人相信的。

七、如何面对别人的评价

如何面对别人对你的评价，或者说，如何面对在别人眼里的自己，我最简单的回答就是：这些言论根本不重要。

下次再碰到认识的人对你口出恶言，或者背地里对你恶语相向，想想这三个问题：第一，他对我重要吗？第二，他说的问题，我是不是真的有；如果有，则要反思和改进。第三，他是不是没有控制住自己人性的黑暗面？如果不能忽略他，至少要让自己放松一些。

面对陌生人的言论和伤害，我们需要知道他们不重要，或者至少尝试让他们不重要；面对认识的人的言论和伤害，我们要认识人性，降低自己的期待，让自己放松；而面对亲密的人的言论和伤害，我们还有时间。

情感绑架的核心通常看起来都冠冕堂皇，用付出、牺牲、期望、真心等似乎无可辩驳的理由作为筹码，然后站在高高的道德制高点上，向对方提出要求。这是一层迷障，要突破这样的迷障，不仅需要思考，更需要勇气。因为这些词语的光芒实在太耀眼，它们所处的位置实在太正确了，而对方的状态又实在太脆弱，太值得被同情和关怀了。

很多不理解是长时间的不沟通造成的，有时候努力沟通无果后就放弃了，因为人的观点形成都有自己的时代特征，也有环境属性，要真正做到感同身受是不可能的。

因为他们的最终目的是希望我幸福，但是我幸福的方式，是由我自己定义的。如果他们的目的只是操控我，那我就更没有必要满足了。所以，我自己想清楚了目的和手段，基本上就不受这些事情的困扰了。我会真诚地花时间去交流，获取理解，但决不妥协。

情感绑架之所以会让人不知所措，不是因为恶意，恰恰是因为善意。

首先，不要让对方觉得你是对的，而要让对方觉得你们是一样的。多给对方建议，少给对方意见。其次，恶补与方案相关的行业知识，尽量在短时间内缩短由于信息不对称引起的认知差距。最后，将方案的细节进行反复比对，用进步和运动的观点来做梳理和确认。

八、多元思维模型

时间是一个很有用的工具。很多时候我们无法达成共识，是因为我们都被困在了当下的这一刻，而无法用更长远的目光看待眼前的事物。但凡我们能够跳出时间的框架，就能对自己的诉求有不同角度的认知，从而更加准确地理清当下的现状，大多数时候，我们都会有不同的答案。要解决当下的工作分歧，拉长时间战线，是一个非常有建设性的做法。

面对当下的共识困境，我们需要拓宽思路，从多维度、多方面、多时空来拆解目标，力图将当下不可能达成的共识拆解成一个个可以达成的小共识，而一个个小共识的累积，则会让大共识真正落地，成为可能。

背后的诉求是起点，各方的平衡要通过拆解关键目标达成，而最终的合力则需要主基调的搭建。

让沟通的双方都明确地知道我们是一边的，就能将沟通当中的多方转换成简单的两方：我们和他们。以此为起点来进行沟通，常常能够将复杂的问题简化，从而为达成诉求提供更便捷的路径。

我们永远都无法从单一一方的立场和判断中找到共识的所在，向来都是要从双方共同提供的内容和立场中找到共识，因为形成共识的基础来自两个人共同的坦诚、共同的思考和共同的表达。这就决定了在沟通过程中，需要双方都参与其中，而不是一厢情愿地炫耀自己的理解能力和冒犯别人的意愿。

共识，不仅是在人际沟通中找到可以继续往下走的共同点，同时，它也是一个非常基本的心理机制。我们每个人都有自己坚信不疑的东西，要挑战这些底层的共识，往往不是一次小修小补能够撼动的，而是需要一场观念的地震。

共识，往大了说，是一种相互的淘汰，同时，它又是一次相互的挑选。明白了这一点，我们就会非常坦然：离开的人注定会离开，而会回来的人也一定会再相逢。