把自己当回事 杨天真（下）
第4章 共情的情，不是情绪，是情理
001 功利性地把情绪作为武器是一种非常低级的手段。它可能会让你一次性达到目的，同时也会建立一个印象：你是个情绪不稳定的人。
遇到挫折，情绪稳定的人会先做事，再处理情绪。而情绪不稳定的人则要先照顾情绪，再做事。崩溃的过程就是一个互相消耗的过程，这会大大影响沟通的效率和质量。
002 长期使用情绪手段，会让周围的人免疫。等你呦真情绪时就不会被重视。
003 情绪的消耗会降低沟通的实质内容，它也许能帮你促成沟通的结果，却不能保证事情本身的质量。
004 情绪的同情与理解，需要不断的说：我理解你。我懂。真的不是你的问题。让对方在情绪上有一个支撑。
面对女友的大姨妈，你就抱着她，说一句：没事，我陪着你。
面对老婆的疲惫，你就给她按按摩，说一句：辛苦了，好好休息一下。
面对同事的压力，你就给她一个坚定的眼神，或者拍拍他的肩膀，说一句：你这么优秀，一定能行！
表达自己的在意与理解！
005 道歉不仅要真诚地往前看，还要建设性地往后看。除了说对不起，最好还要加上解决方案，解决方案就是主动承担责任。
比如约电影 去不了了，一个好的表达是#
亲爱的，对不起，今天晚饭和电影是我爽了你的约。我查了一下日程，这个周六我没有工作，我会预定好餐厅和电影票，如果你那天有空，我们把今天的补上。
真诚的态度、自己的原因、解决的方案，全齐。
006 道理，让我们看见事；而故事，则让我们看到人。
道理，是让人同意的，而故事，是让人相信的。
007 面对陌生人的言论和伤害，我们需要知道他们不重要，或者至少尝试让他们不重要；
面对认识的人的言论和伤害，我们要认识人性，降低自己的期待，让自己放松；
而面对亲密的人的言论和伤害，我们还有时间。
008 情感绑架之所以会让人不知所措，不是因为恶意，恰恰是因为善意。因为是付出，所以我们得补偿；因为是期盼，所以我们得满足；因为是为我们好，所以我们得接受……
最终，还是那句话，反过来想想，把别人当回事儿，也要把自己当回事儿。面对付出，我们也付出过；面对期盼，我们也有自己的期盼；面对为我们的好，只有我们自己才明白自己想要什么样的人生。
第5章 不是我和你，是我们
001 一期杂志封面上的广告语，我们为达成共识总计拉开了三个维度：十年后的时间维度、具有参考价值的同行业维度、以及具体可行的解决方案维度。这三个维度像是三个切口，一个一个地撕开，我们最终实现了所有人共同的期待。
002 我们是一边的” 是沟通者一起搭建的一个共同出发的起点。只有沟通的各方都能够稳稳地将下一步的举动立足于共同的根基之上，所有的举措才能拥有最大的合力。
003 共识，往大了说，是一种互相的淘汰，同时，它又是一次互相的挑选。明白了这一点，我们就会非常坦然：离开的人注定会离开，而会回来的人也一定会再相逢。
第6章 找到你自己
001 有一次，我以导师的身份去参加一个女团选秀节目的录制，一个女孩讲述了自己的困境。她说自己常常会面临一种两难的选择，一边是不想做而又不得不去做的事，一边是想做却没有时间，没有精力做的事。她问我该怎么办，我反问了她一个问题：
“你想选择的是开心的人生，还是成功的人生？”
这个问题不是简单的选择题，而是综合判断题，要不断的问自己，也认真的思考开心和成功到底是什么。
我现在的答案是：“我想要开心的人生，但是成功使我开心。”
002 你觉得自己最大的优点是什么？给自己的优点做个定位。
给自己的优点讲个故事。
没有人会拒绝生命中热乎乎的生机勃勃。
【最后再说一个小细节，每当我问出‘你有什么优点？’这个问题的时候，我都会留意对方做出回答的快慢。我发现，能够很快说出自己优点，或者一下子就能说出好几个优点的人，通常都具备更强的感染力。因为自我认同是一种良好的自我沟通的必然结果，这会给人带来自信，也会给周围的人带来能量。 】
004 面对刻板印象，首先要从在意，然后用结果去超越这种不在意。
005 不是100%，就是0。我们最应该做的就是在应该付出的时候100%投入，这样我们才能拥有极致的100%的收获。
【很像那句话，生活本就是一半选择，一半放弃！】
006 不知道要什么， 先从不要什么开始
“不要”需要勇气。我们的生活和工作都要面对惯性，在一个地方待久了，自然会更得心应手，自己之前积累的资源和人脉都能让工作事半功倍。但是，如果我们的内心已经因倦怠而生了出走之意，就需要听从自己的内心。
007 没有对比，就没有伤害。
没有对比，也就没有自我定位。
我们在对比中不断确认自己的进步速度或退步速度，才知道自己的目标在哪里。
【四个象限是我们和这个世界的对撞，对撞是为了让我们意识到也定位到自己。但这不是最终的目的，最终的目的是：经过对撞，我们可以坦然地拥抱自己，在我们找到自己之后。】
