我们与孩子的感知方式不同，所以要想避免争吵，我们应站在孩子的角度去看问题，而非想当然地以我们的方式去满足他们的需求。
一个例子是：你让孩子和一个他不太熟悉的人待在一起，即使这个环境明明很安全，他也还会感到害怕。所以，安全的环境并不一定会给孩子安全感。有时孩子还会误解我们的好意。在与孩子交流的过程中，我们会给他们灌输一些正确的观点，但有时会被他们误解为责备。当孩子产生这种想法的时候，他们就会不满，并将家长的措辞视为一种对自我意识的威胁，而作为家长的我们却往往对孩子莫名其妙地发脾气感到不可理喻。事实上，我们之所以不明白孩子为什么不高兴，是由于我们只知道自己是出于好心，而没有注意到自己的表达方式对孩子的心理影响。
有些家长有快乐的童年，所以他们也想按当时的方式让自己的孩子过个快乐的童年；而那些童年充满艰辛的家长更是下定决心要让孩子过上好生活。因此，有的家长将自己的喜好强加给孩子，而忽略了孩子自身的兴趣；有的家长小时候家里条件不好，所以现在就努力工作，赚钱给孩子买大把大把的东西。孩子只要有一点不高兴，这些家长就会倍感失望。
例如，小露西只希望爸爸能多陪陪自己，但爸爸却总是拼命工作，买一些露西并不在乎的礼物给她。
所以，即使我们自认为很爱孩子，并且也为孩子付出了很多心血，但他们可能并没有感受到。在孩子眼里，我们给的爱并不是他们要的爱。当我们为他们准备精致的菜肴时，孩子只吃了几口就不吃了，因为他们只想简简单单吃完饭后，多点时间与我们在一起；当我们帮他们整理房间时，孩子反而发脾气，只因为不喜欢我们弄乱他们的东西。
大人与小孩看待问题的方式差距太大时，生活就会变得非常难。我们感到疲惫，感到孩子的需求就像个无底洞，无论我们怎么做都无济于事。同时孩子觉得自己的需求得不到满足，从而觉得家长不够疼爱自己。我们觉得孩子不懂事，孩子则觉得我们不懂他。
教育孩子时，你一定要忘掉自己的童年经历，站在孩子的角度看问题。
