今天我们继续讨论，什么原因让孩子疏远了你？

      哪些类型的家长孩子到了青春期比较容易产生沟通的屏障？

      我们看在这个亲子关系上，有各类的家长，比较典型的有这几类。

      有一类家长，他在亲子关系上面是保姆型的，服务型的。替代孩子做一切，把孩子所有的应该自己承担的任务全给承担了，包括这个孩子在学习中应该处理的事务，也都替他处理了。本应该孩子去找老师解决的问题，也是家长去找老师的。这个服务性不仅仅是家务劳动的那个服务，它像跟班一样的，这个孩子就像个少爷一样，这个是服务型家长亲子关系的特点。

      还有一种亲子关系上是甩手型家长。这种比例是比较低的，甩手型家长就是自己很忙，在做生意或者忙工作，把孩子交给保姆来管，或者让爷爷奶奶来管，这种现象是很少见的。

      如果您你是个甩手型的家长的话，在亲子关系上面，你将得到一个什么样的孩子呢？你看到一个是做什么事情都没有动力的孩子，你甩手不陪着他成长，他的感觉就是你的工作很重要，我是不重要的。那么，既然我不是你心目中最重要的，那么你为什么要来要求我？所以这种甩手型家长的孩子从来就不听家长的要求的

      还有那种担忧型的，其实也就是焦虑型的。他始终在想，这个孩子要出现问题了，你看她学习不投入，不认真，哎呀，中考肯定很差…他现在读高中了，他不努力，高考就会很差，考不上大学怎么办？等等。，又听说有个女同学跟他很要好，完啦，要谈恋爱啦，他的学习就完蛋了…家长总是在想他后面的事情，他总是有这样的担忧。那么这种焦虑型担忧型的家长不断地给到他孩子那种负面的心理能量。也就是说：我是不看好你的，我已经能看到你的未来，我很担心，我对你这个人就是不看好的。如果家长长期都是表现出来对这个孩子的担心和焦虑的话，他最后就走到你担心的、你焦虑的这个途径上去了。因为你不断地在暗示他，引导他朝这个途径走。

      还有一种比较型的家长。他就是不停地拿孩子做比较。我们同事的儿子怎么怎么优秀，我们朋友的女儿怎么怎么优秀，那么比较型的家长，实际上潜意识是自己比不过人家，潜意识里实际上觉得自己处处都不满意，不如别人，对吧？所以他老要把自己的孩子跟别人比。那么你总是要跟别人比，有什么坏处呢？叫长人家的志气，灭自己的威风。对自己孩子没有什么好处。孩子看到她时很害怕，避之不及，因为你嘴巴一张，就是人家孩子怎么样。你只知道人家孩子的那些表面现象，人家孩子在家里的一些真实情况，人家可没有告诉你呀！那么这种家长的亲子关系往往是比较糟糕的，他的孩子内心会很愤怒。

      还有那种控制型的家长，那个控制型的家长，尤其是这个母亲。强势的母亲，她要控制到这个孩子，这个孩子到十六七岁了，孩子每个小时在干嘛，她都要知道的。孩子要出去，去哪里，跟谁在一起，用了多少钱，有没有女同学等她什么都要控制住。凡是有控制的地方，就一定就有反控制。控制型的家长，你就得到了一个反控制的孩子，那么在青春期这段时间就进行大战吧。你看有一些很强势的母亲，在孩子小学里的时候，她很得意，她把孩子控制得很好，星期六上什么辅导班，全是她决定的。突然到了初二以后，她发现怎么这个孩子有这么大的变化，发现她的日子变得非常难过了，她的孩子处处都跟她反控制，然后这种战争不是硬打就是软打，这个母亲最后就没有招数了，不管是硬抗和软抗，这个母亲，她总觉得自己是能力很强的，一定得控制好孩子，甚至这样的母亲在单位里也是控制一群人的，结果发现她的孩子太难控制了，硬的软的她都对付不了这个孩子。为什么你要控制别人？我告诉你，这个小孩子是一定会让你输掉的，因为他最后告诉你他不要活了，他要死了，你输不输？所以控制型的家长，那个亲子关系到后来是很糟糕的。

      还有那种家长不停地指责孩子，就是说老是挑剔他。小的事情，大的事情都是挑剔他，这个没弄好，那个也没弄好。这个老师指责别人的这个家长，往往是他小时候很少受到赞赏，他在他父母那边得不到赞赏，于是他有孩子的时候，就老指责他的孩子哪里没做好。你要知道，一个老指责别人的人，别人跟你在一起，心里是很紧张的。比如说茶杯怎么没有放好啊？盖子怎么不盖起来啊？拖鞋怎么又没穿好？不停地在指责别人，旁边那个人跟你在一起，基本上就处在紧张当中，长期的紧张，那个人就很压抑，那个很压抑的人终于要火山大爆发了，你等着哪一天你的孩子就火山大爆发。有时候我们看到那孩子跟家长打起来了，这个往往就是那个家长是一个指责型的，他让这个孩子很压抑，事无巨细，他都要来讲两句负面的话，让人家不舒服的话。这种家长的亲子关系，到青春期的时候，你会看到你有个大爆发的孩子。

        还有唠叨型的。就是嘴巴不停地在讲话了，一遍又一遍，可以讲三遍四遍了，重复又重复了。这个唠叨的家长往往自己是什么特点呢？头脑是不清晰的，逻辑是不明显的，他自己要讲的东西，从来没有调理过的，所以他就一遍又一遍地讲。他看你情绪上不接受，他就再来说一遍。干嘛别人不接受他，他可能不明白，他自己讲了一大堆的话是没有中心的，别人也不知道怎么来接受这种家长。如果你的孩子嫌你很唠叨的话，你是不是静下心来呢？你要跟孩子讲话的时候，自己先梳理过，梳理好你到底想要讲什么，重点在哪里，你想要提出一个什么要求，清楚不清楚，然后你觉得这个孩子怎么做到这个要求，你觉得你有方法，可以指导他做。这个是唠叨型的家长。

      当然还有那种自以为是的家长。自以为的事的家长，往往是这个社会上混得很成功，他觉得他的人生经验很丰富。这种家长喜欢跟这个孩子聊，教育这个孩子像教导主任一样的教育他，把他的经验传递给孩子，因为他觉得他自己很成功，他是有丰富经验的人，这样他的孩子就少走弯路了嘛。可是十年以前的经验都没有用，你的经验未必是你的孩子可以用的。还有你的经验是你总结出来的东西，你的孩子他是在一个动态变化的环境里，你的经验在动态环境里是不能直接拿来用，孩子又不能变通，他还没有成长到能够变通的水平阶段，那你的经验很有可能反而是害了他，你知道吧？所以，很多自以为是的家长，你去看看给孩子传授经验越多的家长的孩子，他的孩子越是幼稚，越是什么事情都做不成。这种现象还很普遍。人生的经验是体验式学习来的，人生的经验不可能被直接教导出来，因为生存环境不同，这个人生的诉求不同，发展的要求不同，个性特征不同。最大的原因是个性特征不同。你的个性特征可以去这样做，另外一个个性特征的人，同样的方法他是做不成的，因为他不是这种个性特征，只有符合他个性特征的方法才对他是有效的。比如说一个攻击性很强的家长，你在教孩子：遇到事你不要怕，你就直接跟他去说啊！而你的孩子恰恰不是一个攻击型的，她是个保守型，退缩型的，这种方法你教给他只会有害，因为他做不到，做出来很笨拙。所以，自以为是的家长，你在青春期的孩子时候变成什么呢？他看到你，怕你，老要躲避你，那么这个亲子关系不是让你不舒服了吗？

        上面分析了几种原因导致了孩子疏远了你。你是属于哪一种家长呢？看完可以留言评论。