就这么盯着电脑屏幕一动不动，心里是很难过？不知道，我怕我忍不住就要哭出来。我还能说啥呢？我觉得我对青岛这座城市充满敌意不算过分吧，一点也不过分，真的。
其实理智来讲很没有必要吧，虽然你很喜欢。青春里有些事说错过就错过了，你不能强求，你只能尽力去接近。我现在会想很多看起来不切实际的事情，我怕现在不想，以后都没有机会了。
从北京回来两天多了，到现在也没有很完整地记录旅程的经历，有些事说错过就错过了，再说一遍。五月天的JUST ROCK IT！演唱会在鸟巢。我曾路过它未曾多看一眼，曾在离它不远的地方很没出息地无声无息哭泣，我心疼自己，又或许是泪点太低，我跟她说该有个词叫“累点”。还真没什么经历让我这样委屈自己，记得小时候吧，她会叱责我，“你有什么好委屈的？！”想来也是，我这又算经历了什么呢，什么都没有吧，十八年履历如此苍白。
看到大麦网后面的点评，全都是五星，评论区里面都是很青春很向上很美丽的，嗯一些想法。友情也好爱情也罢，愿总有天，心中人会是枕边人。祝愿你们。不管是为了什么，我很热爱五月天，愿意坚持等待，十年抑或三年，突然好想你依然是最喜欢的歌，如烟从初中开始听，诺亚方舟每次听都会有感怀，他们，终于又要出新专辑。
记得一个故事，叙述者说她凌晨突然接到一个电话，电话那头是好闺蜜的声音，她在洛杉矶五月天演唱会的现场，那首歌是《温柔》，阿信说，请你们此刻，拿出手机，打电话给最亲爱的人，与他们一起分享，这首歌。不记得在什么地方什么时间看过了，只是内心还保持着那种感动，不知道因为什么。感动是怎样的感受呢？它是一团清冽的火，怒放在整个胸腔，眼泪差点就要流出来，嘴角还张扬着笑。
如此简单甚至于幼稚吧，我总是很天真，可是又偏倔强，哦对，倔强。他们说我死驴撞南墙就是不回头，可是呢，最后不还是妥协了吧，可是我不想做妥协的那个我，傲娇的要死才是本性。可又是什么让我低头呢？我舍不得一些东西吧，没办法真正割舍，蛮横冲撞伤人偏执，收敛一些生活会美好一些吧，没谁看得出我有狮子座的特性，那是因为我爱你们啊笨蛋。
学业也好爱情也罢，甚至于以后的路，我还是个小孩子，我永远都是个小孩子，在他们眼里。可是年轻就是年轻啊，何必把自己活成了七老八十的模样，有些时间是用来犯错的，错过了便不会再有。我不想考虑现实，永远都不想。
也许要不了多久再回过头来看自己的文字会觉得很好笑，曾经的自己就是很好笑啊。可是青涩如昨，你可就再也回不去。
乱七八糟写了些什么，每个人都是天空中的一颗星星，以不同的方式绽放光芒吧。“那一年天空很蓝风很清澈/从头到脚趾都快乐/我和你/都约好了/要再唱这首笑忘歌/那一年只愿只要平凡快乐/谁说这样不伟大呢”我知道跟不同的人旅行会有不同的感受，我知道。在什么地方，做什么事情，跟什么人一起，都是影响心情的奇妙因素啊。有些人追逐完美，其实大可不必，选择这种事情，最好是随心。什么白月光朱砂痣，全tm是狗屁。想比喻的时候想到很恶心的事情骂出来怪我喽。
如鲠在喉吧。遗憾最难得最漂亮的也就是这点了。
直到有天，终于明白，世界太大，生命不止与你分享。
我似乎没留多少笔墨给北京城。我还想写篇文学稿来着。算了，走心最好，何必委屈自己。我想出去走走，但愿别碰上闪电雷鸣狂风暴雨，不写了。
