导语
书写会唤起一切痛苦的记忆。
那些我们在平日里不愿意面对的部分，可能就会在书写的某一刻跃入你的脑海。
我们整理这些过去的情绪，而不是仅仅将它们埋藏在心里，最初一定是混乱而矛盾的，但是慢慢地我们会走向清晰。
这个过程很像给家里做大扫除，一年打扫一次和每天都做清洁，我们的生活品质是不同的。
书写进行到23天，我们已经意识到，我们打开了很多回忆的抽屉。
村上春树在讲解写作时说过，在我们的大脑中配备着各式各样的抽屉，里面塞满了形形色色的记忆。
我们都是裹着形形色色的防护衣长大的，能在生活的重压下生活下来的每一个人都是勇士，无一例外都穿着形形色色的外衣。
所以我们不着急脱掉它，就像南风和北风比赛看谁让人们先脱掉外衣一样，当我们觉得足够温暖和安全了，那些多余的外衣就该脱掉了。所以首先，就是让自己感觉到放松舒展。
写作，就是把这些抽屉的回忆素材提取出来，并组合在一起。
我们清晰的知道，我们在书写着回忆里的故事。故事就是已故的事，所有可以被你描述的，都一定已经成为过去。
唯有缠绕在事情上的殇会时不时袭来，让人在暗夜里黯然痛楚。但我们已经知道，那已经是回忆。
写故事的人，要有能力走进回忆，也要有能力从回忆里穿越过来，来到当下，来到现实。走进去，是我们直接的谈感受，不回避不隐藏。穿越过来，意味着穿越了痛和黑暗，在痛苦的地方开出花来。
唯有此，我们才不辜负生命的生生不息。我们在文字里演练着穿越的能力。
所以，从今天起，在书写的议题里，无论你自由书写里联想到什么，在故事结尾的时候，请多一句写上你的反思，对整个故事的思考，一点点训练自己站在当下思考过往的能力。
Day23:1/13书写主题
今天我们写关于"离开"，以任何方式写都可以，早上离开家，离婚，朋友将离世，宠物离开。
此时坐在医院里，心情复杂，五味杂陈。在来六院的路上，被勾起了童年往事一阵心酸。
回忆起童年时，一个人被丢在家的那份生气，无奈，无助和绝望。那时的我非常痛恨父母，把金钱看的比我还重要。把金钱看的比我的痛苦还要重要。
回忆当时，仿佛看见了一个瘦弱的小女孩。眼神怯怯的，不敢说话，脸上黑黑的，非常瘦穿着姐姐穿剩下的衣服，一件粉色的小衬衣前面有两根带子，可以系成一个蝴蝶结。这可能是她在生命当中非常喜欢的一件衣服，可以打成一个小小的蝴蝶结，代表着生命中的一些美丽，一些光芒，一些希望。下面穿的什么衣服看不清楚，可能穿的是一双旧旧的鞋子吧。类似一双拖鞋一样嗯，是蓝颜色吗？还是粉红的颜色，我也记不清楚，后面没有鞋带，是前面有一些的，带住前半个脚掌。
她特别的害怕，精准的说，非常的惊恐，害怕父母永远不再回来，害怕她会受到别人的欺负，觉得周围的环境充满着危险，随时都有可能被别人伤害，随时都有可能被别人嘲笑。
其中有两件非常痛苦的事情。
当时和小的时候的玩伴，她的名字叫做二唤，也是家中排行老二的女儿。去一个砖窑里面玩，当时呢，她好像是不小心还是故意的推了我一把，我就重重的跌进了那个煤炕。大约有一米高吧。我当时嘴唇重重的摔在了下面的一堆烧煤时炼出的渣块儿上。当时嘴唇就在不断的流血。记得当时自己吓坏了。忍不住惊恐的大哭起来。跑回家找母亲。母亲当时在洗手间，当我哇哇大哭，想寻求母亲的帮助的时候，母亲好像当时的反应非常的冷漠。嗯，好像记得脸上是不耐烦的表情。让我去外面洗一洗。
我原以为母亲会帮我出这口气为我出头，但是好像这件事情就像没有发生过一样，母亲甚至没有对其他的人有任何的责备和抱怨，只是怪我不小心。当时在我小小的内心感觉是非常的失望了，有些绝望吧，觉得自己背后保护的大人却是如此的能为我出头。
觉得在自己遇到危险的时候，在这个世界上不会有人帮我。
这件事情让我感觉到很痛苦，而且嘴唇也自此留下了一个小小的疤痕。这个疤痕每到春天或者秋天干燥的时候就特别容易上火。每每镜子前看到这一点小小的疤痕的时候，就会体会到当时的那种无助，那种失望以及那种无依无靠的感觉。还有一种愤怒吧，觉得妈妈不能够为我出头的愤怒。
所以到后面我有一次发生在大学的时候，代替一个亲戚参加一门考试，我后来，嗯没有钱回大学的时候，当母亲得知我没有钱回去，回到大学。她跑到那个亲戚家大闹一场，当我听到这样的消息的时候，我还是非常的吃惊的。这样的事情我是想都不敢想的，我没有想到我的妈妈居然可以为我出头这一次，因为在我的印象当中好像她很少特意为我出头。
想到这儿，沸腾的内心有了一点点小小的冷却。
第二件觉得让自己很惊恐的事情，是在小的时候，一个男生拿着很粗的棍子来追，打我的时候。当时他拿着棍子追着我满街跑，我当时觉得真的自己好像没有命一样。而父母不在家中，所以觉得非常的害怕，非常的惊恐。
觉得自己是一个无水之萍。觉得自己是一个无根之木，当自己遇到困难和危险的时候，是得不到身边的亲人，尤其是父母的支持的。
脑子里也闪现出自己想借读初中借读高中的时候，也得到了父母的支持和帮助。当时在这个大事上还是得到他们的支持的。
脑子像一根陀螺在转，停不下来，不知道停在什么地方。
想到这里，感受到自己在惊恐中度过了一个童年。惊恐中包含了自己在外面的小孩发生冲突的时候，很少得到父母的挺身而出。所以内心总是带着恐惧吧。甚至有的时候自己为了保护自己，有一种色厉内荏的感觉，虽然外表很凶，但是内心是很没有底气的。
联想到刚刚在办公室，因为没有及时关门，被另外一个老师很大声的提醒，觉得自己的心情也变得很生气，可能是联想起了这种类似的感觉吧。这种类似的感觉就像是妈妈在我做错事情的时候，对我大声的指责，严厉的对待。甚至是生气的时候，会把手拍在我的脑门上。觉得自己的妈妈在外面是非常热情，嗯乐呵呵的，对自己很少有一个笑脸，好像自己很少得到妈妈的认可，很少得到妈妈的肯定，印象中总是一副严厉的面孔，高高的声调，激烈的语气。
在办公室的时候，有一点这种觉察。我知道这个同事挑起了我内心这种不舒服的生气的感觉，就像是妈妈很严厉的对待我的这种感觉。我也慢慢的学着用这种方式来对待我自己，当我自己受到委屈受到不舒服的感觉的时候，也很难为自己发出声音。我也在用妈妈对我自己的方式来对待我自己。用冷漠不在乎压抑或者是指责的方式对待自己。内心深处有一个声音所有的这一切，都是自己不够好。
在内心深处始终有一双手在对着自己的脸说，你不够好，都是你的错。
写到这儿，有一种内心的平静吧。
因为看到了这样一个非常可怜的小女孩，当他找到困难的时候，身边没有一个人来帮助他，甚至他的父母都没有来帮忙。
写到这里突然想给妈妈写封信。内心的那个小孩子有很多的话想说。
亲爱的妈妈你好。
你知道吗？我内心里非常恨你，为什么在我遭到别人欺负的时候，你不为我挺身而出，为什么在我受伤的时候你不可以温柔的对待我，好好的疼惜我，好好的照顾我的伤口，为什么你这样子的残酷？为什么小的时候你总是对我板着张脸，为什么你很少笑？为什么你的笑都给了别人，都给了外人，而很少给他家人。什么你的赞杨你总是给到别人给到外人，而很少给到我，很少给爸爸，很少给到家人，很少给到你自己。总是一副很严格的样子来要求我，要求爸爸要求你自己要求家里的所有的人稍不满意平大声责骂。怎么要这么做？你为什么对外人好，对家人却这么残酷？你为什么这样子？这样子的虚伪，这样子的两面三刀，这样的残酷无情，难道你不应该是对着外面的人用刀对着家里的人有温柔吗？你配做一个女人吗？你配做一个母亲吗？你为什么这样子做？你为什么这样子的残酷无情冷漠？
我恨你，我非常恨你，我对这一点特别的不满意，你怎么可以对家人如此的无情，你怎么可以对家人这么的苛刻，你为什么总是那么容易看到别人的优点？为什么总是看到别人的长处，你为什么总是夸赞别人像一朵花儿一样？为什么不能用这种方式对自己的家人。为什么不能用这种方式来对待我？你为什么总是不满意？你为什么总是板着脸？你为什么总是严肃？你为什么总是凶巴巴的样子？我这一点上觉得对你非常不满意，我恨你，我恨你，我真的恨你。
觉得你对待家人像是对待敌人，非常残酷，很凶很严格，而你对待外人，却像是对待亲人，总是能够看到他们的优点总是能够看到他们的光芒，你的眼睛睁开吧，好好看一看吧，难道瞎了吗？难道瞎了吗？你难道看不出来吗？我们才是你的家人呢。
我觉得你真的是太笨了，你真的太蠢了，你根本分不清楚什么是敌人什么是亲人？
想不通你为什么在家里总是板着一张脸？到底发生了什么事情那你那么每天把那张脸那么凶那么严肃你为什么不能温柔的跟我讲话你为什么不能好好说话。难道这个世界整个世界都对不起你吗？我到底做错了什么？我到底做错了什么？我有做错那么大天大的错事吗？让你这样整天板着脸对我。这个世界做错了什么事情让你这样的委屈，这样的板着脸，这么严肃。
即便是外面有人有我姥姥姥爷对不住你，那也不是我的错呀，我还这么小。
我真的想不通，你用这样这么板着脸的惩罚我有意思吗？我真的是对你非常的不满。你就不能好好说话吗？
亲爱的妈妈。我需要你。
我需要你温柔的对待我，希望你好好的说话，我需要你的接纳，我需要你的鼓励，我需要你的温暖。多么渴望你可以用温柔的语气细细的跟我说道理，我多么渴望你可以用耐心的态度来好好的对我，我多么渴望在我遇到困难遇到危险向你求助的时候，你可以为我挺身而出，仗义之言，理直气壮的为我讨回公道。
我多么渴望在我受伤的时候，你可以更加温柔的疼惜我，珍惜我，心疼我。
多么渴望每天在家可以看到你那温暖的面孔，可以看到你的笑容，可以看到你的笑容。
我多么渴望你像对外人一样对待我，教养我，看到我的光芒，夸奖我。肯定为我感到骄傲，甚至说羡慕。你总是羡慕别人，你可以羡慕我吗？
如果你羡慕我的话，我也会觉得我自己很有用的，我也会觉得我自己还是很可爱的，我觉得我自己会比较安全，我觉得我自己不会那么轻易的被你抛弃，不会至于那么的糟糕。
内心里受伤的小女孩敬上。
我永远的爱着你。我永远的需要你。对我非常非常的重要，你决定着我整个世界的喜怒哀乐，我的整个世界全部都在围绕着你的喜怒哀乐而转。亲爱的妈妈，请好好的爱我吧，请好好的心疼我吧，请温柔的对待我吧。请为我挺身而出吧。我真的非常非常的需要你。对我而言就是全世界最重要的人，我需要你，我需要你的帮助，我希望你陪在我的身边，我希望你在我危险的时候可以帮助我，在我受伤的时候可以陪伴我，在我被人欺负的时候可以为我挺身而出，我多么的需要你啊。
我想说，我是多么的爱你呀，我做这么多也多么渴望得到你的赞扬，你的肯定的接纳，你的鼓励，你的信任。你的羡慕。
永远爱你的女儿敬上。2019年1月12号。
最最亲爱的女儿，你好。
收到你的来信，我感到非常的心痛。真不知道这两件事情给你带来这么大的伤害。我也不知道我的表情，我的情绪会给你带来这么大的影响。最最亲爱的女儿，真的很抱歉。
我经常性的忙碌，经常性的感到不开心，真的与你无关，很多时候是我自己的事情。感觉到了生活的艰辛，感觉到得不到你爷爷奶奶的支持，感受不到你爸爸对这个家庭的承担。还有你的外婆也是从小就很不开心，因为你的外婆从小就承担了她娘家一大家子的重担，所以你的外婆也很不开心，也有很多的苦难，所以我从小也是在这样的环境下长大的。你的外婆承担了这么多的责任，根本没有自己的生活，根本没有自己的休息，他那么辛苦那么累，当承担这个责任的时候，年纪又那么小，他又不没办法说，所以呀。的外婆根本就不会表达内心的烦恼，内心的痛苦，内心的需求。所以呢，脸上也会经常的不开心，长大之后就养成了习惯。
你的外公呢？因为是过继过来的儿子，可能也从小觉得是给自己的爸爸妈妈抛弃的，来到这里呢，总是被人欺负，遭人白眼，所以呢为了保护自己，必须的尖牙利嘴，必须得学会为自己说话，所以你的外公呢，有的时候说话也不好听，就是为了保护自己啊。
我在这样的环境下长大，也是过早的承担了家庭的重担，过得非常的辛苦，没有自己的生活，不能够为自己而活，所以我最最亲爱的女儿啊，我也像你的外婆一样，内心深处感受不到快乐。我的不快乐，也是这么来的，跟你没有关系
也像你的外公一样，很害怕别人瞧不起，很害怕被别人嘲笑，所以呢总是很紧张，总是担心外面有危险，总是担心别人的冷箭，必须得时刻保持紧张的状态来警惕，一有危险就马上来保护自己，所以有的时候我在家没人的时候会感到比较严肃。严肃就是这么难的，跟你没有关系。
你的外婆也经常性的感到外公不能够为这个家撑起一片天。我也经常性的感受到你的爸爸不能够为这个家撑起一片天。我最最亲爱的女儿啊，这件事情与你无关，是我与你爸爸之间的事情。精准的说，这件事情与你爸爸无关，是我自己的事情。
因为你的外婆在家里面太能干了，太要强了，发生的事情总是冲在第一位当先锋。从小一个小姑娘照顾那么多的人，照顾那么多的妹妹弟弟，甚至是嗯，哥哥家里的小孩。多么的不容易呀，又是长女又承担那么多的责任。所以从小锻炼出了很强的能力。你的外公相处的时候呢，相比而言就很难感受到你外公的支撑，因为你外婆在事情发生的时候，第一个冲在最前面，你的外公也没有发挥他的才能的机会。即便是偶尔你外公冲在前面，因为你外公锻炼的机会少，所以很少有机会去表达自己真正的才能，因为需要多次的尝试和努力，才能够把才能真正的锻炼好，锻造好。你的外公哪里有施展的空间呀？因为外婆很少去，真正信赖到外公因为外婆内心的恐惧，因为她从小就意识到不能够依靠别人，只能够依靠自己，甚至说还必须依靠自己支撑起别人，支撑起自己的兄弟姐妹甚至兄弟姐妹的孩子。在外婆也很少去信任别人。所以也很少去信任外公。甚至说你外婆也很少真正的去信任自己。而内心深处更多的是恐惧吧，你当然做得不够好，可能就会跟家人遗弃。自己并没有给家人真正的看见过。尊重过。她的一生都在过别人为他设定好的生活，她的一生都在为他的别人的期待而活。活得很累，很辛苦。
我也是如此。总是活在你外公外婆的期待。你外婆外公的恐惧，所以他们期待值比较高。把希望更多寄托在我的身上。所以对我也是比较高的标准。高标准的要求下，我也用这种高标准来对待自己，所以对自己也总是不满意。也有着对你外公外婆有这么高对我的要求的愤怒。总是不能让他们满足，总是不能达到他们的标准，总是不能让他们感到骄傲，总是不能够让他们好好的温柔的对待我。我对你的外公外婆，对我自己感到很失望，感到很绝望，好像怎么努力总是达不到他们想要的标准，或者说不管怎么努力，总是达不到自己想要达到的那个标准。所以我会经常生气我会经常感到气氛我会经常感到失望，这与你无关，嗯，这是我自己没有解决的问题，而且我会把我的期待满足不了自己的期待放在你的身上，像你的外婆把她的期待或者是希望放在我的身上一样，亲爱的宝贝，我现在意识到了，这样做是不对的。我的一生似乎也在重复你外婆的命运，总是在为别人而活，你的外婆呢我不懂，他们也是在为别人而活，现在呢，似乎应该走我的路，也在为我而活，亲爱的女儿，我知道你爱我，我知道你对我很忠诚，我知道你为了我死都愿意，但是写了，我真的希望你可以过属于你自己的人生，不必再为我而活。这样才不枉来世一遭啊。
现在的愿望就是希望你们兄妹三人可以过属于自己的人生，可以过属于自己的生活，不必为任何人而活，只需要为自己而活，满足我自己这一辈子想活出，但是却又没有活出的自己。当你们为自己而活的时候，这就是在为我而活了，你是在为你外婆而活，我想不管是我还是你外婆还是你外公。都是渴望活出来属于自己的人生。你的外婆一生都渴望得到别人的表扬，都在为别人的表扬而活。你的外公一生都在避免别人的嘲笑一生都在为避免别人的嘲笑而抗争。即使你的外公也是在渴望别人的肯定，别人的接纳，别人的表扬呀，你外公和外婆一生都在渴望着别人的肯定，接纳和表扬我也如此。
可能你的爸爸也如此，你的爸爸在家中排行老小，他这一生多么渴望可以看到呀，被听到了，被重视呀，被表扬呀，给鼓励呀。最最亲爱的女儿，不管是外公外婆还是你的爸爸妈妈，我们都在为别人而活，都在为别人的期待而活，都在因为渴望得到别人的肯定，重视，表扬鼓励而活，我最最亲爱的女儿，我真的希望你可以活给你自己看。
活给你自己看就是货币了，我们看希望你可以超越我们，终结我们家族的这个命运，不仅仅是你爸爸这个家族，还有你外公外婆这个家族。
我希望你能明白我的严肃的生气我的认真都与你无关，是因为我自己的人生的功课。
至于不能够为你挺身而出，亲爱的宝贝。很抱歉，我给不出我所没有的东西，当我自己受到伤害或者欺凌的时候，我也很少做到，可以为自己身而出，仗义执言。我给不出。没有的东西啊，因为我不会为自己仗义执言呢。
但是我知道你现在在学习，在成长，你可以为自己仗义执言，并且你可以做到疏导好你自己的心情，并柔和而坚定的语气，才向别人表达你的感受和需求。我最最亲爱的女儿，这一点我为你感到骄傲，你既可以表达自己的感受需求心情，又可以不伤害别人，你真的是在学习人生的智慧加油哦，你要好好学哦，并且要不断的练习。既可以不让自己受委屈，又可以表达自己的需求，又可以表达自己的感受，又让别人容易接受，达到双赢。为你骄傲加油。我会在背后默默的支持你。
最最亲爱的女儿，至于你说的，用柔和的语气好好的与你说话。我在学习当中，因为我内心有这么多的伤痛，有这么多的伤口，所以可能需要一些时间请你给我耐心请你给我一些时间，轻易给我一些时间，让我可以来疗愈我内心的伤口，我越是痛苦越是生气，越是不开心，就说明我内心的伤口越大，请给我一些时间吧，亲爱的女儿。
我也祝福你，可以疗愈你内心的伤口，很抱歉。做我妈妈，我也很难给出我自己没有的东西，所以我会加速为自己做疗愈。
我也会尝试对自己仗义执言，慢慢的转化成用柔和而坚定的语气表达自己的感受和需求。我们一起努力吧。你先慢慢的走下去。
还有你的呼声，说把自己当看作第一位把外人当作第二位，这一点我会记住的，我会以后有意识的提醒我自己先看成家人在看中外人。但是女儿请你相信我，我对别人友好的目的是渴望，他们可以好好的对待我。即对待我们的一家人，绝不是故意要伤害你的，我不是故意要伤害你的，真的。对自己人好说话，自己都无所顾忌的说话，自己人有什么解不开的劲儿，可以慢慢的说，我不知道对你带来这么大的伤害，真的很抱歉，很对不起你。请原谅我的无知吧。请原谅我吧，女儿，我知道你的初心是爱我的你，渴望而快乐，你渴望我幸福，在你所有这些指责抱怨的背后，都有着一颗渴望爱到我的心，也有着一颗渴望被我爱到的心，妈妈收到了，谢谢你。受了这么大的伤害，还愿意看见妈妈的粗心，妈妈也愿意去看见你的初心。
你已经做得很好了，妈妈不开心是妈妈自己的人生故事，妈妈不开心并不代表着你是坏的，你是糟糕的。你已经做得很好了，你值得拥有快乐，你值得，我也希望你快乐，你已经做得很好了，亲爱的宝贝。不管妈妈高兴还是难过，都不影响到你的价值，真的，你的出生已经给妈妈带来了巨大的喜悦，你让我做一个妈妈。你的出生就是有着很大的价值的。请以后不要再怀疑你的价值了，你的存在。本身就是一个价值，因为你的存在我才有了妈妈的角色，妈妈的身份，因为有了你的存在，才有了爸爸的角色，爸爸的身份，因为有你的存在，才有了外公角色，外婆的身份。亲爱的宝贝，你的出生已经有着巨大的价值呢。
不要再怀疑你的价值了，也不需要再证明你的价值，你的存在就是价值。
永远爱着你的妈妈，永远永远爱着你的妈妈。
带来的伤抱歉。我真的不是故意的。很抱歉，谢谢你今天可以透露你真实的声音。有机会了解到你的内心。竟不知你是如此的爱我。谢谢你让我知道我自己的重要性。你让我知道我是你整个世界。让我意识到，我有这么大的能量可以做你的整个世界。亲爱的宝贝，永远永远爱着你。
祝福你以后可以天天开心。你的孩子有一个开心的世界。
祝福你以后可以放松下来，歇一歇，把机会让给旁边的家人或者是老公，或者是其他的兄弟姐妹，让他们有机会为这个家庭做贡献。他们内心也是在渴望着你，也可以。你也可以休息和放松的，你有资格休息和放松，真的。你有这个资格。孩子放松吧，把机会给其他的人，让他们有机会展现他们的天赋。你只需要尝试去信任巩俐，看见他们。这个世界上，你并不是孤单一个人。
永远爱着你的妈妈。
真的祝福你，可以温柔的对待自己，祝福你，可以好好的跟自己说话，祝福你可以对自己身心里的每一种声音都很温柔。祝福你，可以耐心的倾听自己说话祝福你，可以多多的鼓励自己，看到自己的光芒，祝福你在遇到困难或者危险的时候，可以为自己仗义执言，祝福你不仅仅可以唱一支烟，还可以让自己和别人都感到。祝福你可以做到表达自己的伤痛。你有能力让他自己的需求，也祝你心想事。祝福你身边的人，有机会可以帮助你获得成功。永远永远爱你的妈妈。
写到这里，内心一阵感动。
结合今天的主题，那我就是希望。可以离开小时候的伤痛，保持一定的距离，我知道，那只是我的一段过往，那只是我的一个故事，那只是我的一个世界，而我自己是拥有很多个世界。
祝福我可以离开那样的一个黑白世界可以静静的看着她的伤痛。静静的看着他的悲哀，可以静静的看着她的生气，可以静静的看着她的无助，可以静静的看着她。静静的看着他的需求和渴望。离开一小段的距离。意识到那依然是一个过去。
是的，我的离开只是保持一段距离，却并不是抛弃我的，就是这样，我在你的身边。我知道在这个世界里感觉到很真实，但是它是一种幻觉。并没有真正的危险的事情发生了。希望我可以做到不再自己吓自己。过去的世界如同一个许愿瓶，就在我的旁边。就在我身边静静的站一站。我离开了那个黑白的许愿瓶世界，来到了下来到了现实，离开了梦境，这种感觉。不错。
深深的祝福每一个人。可以离开童年的那个伤痛的世界来到当下。来到充满着无限可能性，无限希望无限美好的当下。
