之所以定这样一个题目，是因为我觉得原生家庭对一个人的伤害是不可逆的。看过好多原生家庭有问题的文章电视，都觉得跟自己有点同病相怜。

    我的原生家庭也说不上有多不好，但我从小就是一个特别敏感脆弱的人，因此在不知不觉中就受到了很大的伤害。如果一个文静又文弱的女孩子，内心特别敏感的话，别人可能会很用心的去呵护她。偏生我从小到大给人的印象是活泼开朗的，我表面上也是活泼开朗的，但是内心却很玻璃心，甚至可以说是长着女汉子的外表，玻璃般的内心。这样的人，既不坚强也换不起他人的保护欲。我反而很羡慕那种外柔内刚的人，柔弱的外表很容易激起人的同情心或保护欲，这样的人内心也是很强大的。或者外刚内也刚也不错，敢做刚当，能承受住一切。而我，许是有点“金玉其外败絮其中”的嫌疑。这样的我，连我自己都嫌弃。我会因为一句话，而对一个人记恨好久，不开心好久，甚至讨厌一个人至深。这些都是我的性格弱点。

      小时候家里很穷，几乎从来没穿过新衣服，都是捡亲戚朋友给的旧衣服穿。这倒没什么，从小我学习好，我认为好好学习就是正确的人生，学习好就是我最好的装饰。从上学的时候欠学校学费，到跟着妈妈去那些阿姨家借学费，都促使我暗暗发誓要好好学习，长大改变贫穷的现状。

    小学毕业前，我几乎就不知道零花钱是什么东西，就算过年的时候亲戚给的少的可怜的压岁钱，也会被母亲“收缴”。偶尔争辩，母亲也会一句“不是我的钱买礼品，你去亲戚家会有人给你钱吗？”就把我堵的死死的，感觉好没意思，从此不再对压岁钱抱有幻想，所谓的压岁钱都是上缴。一方面觉得自己很懂事，不乱花钱，不给父母增添负担。另一方面，也觉得自己可怜，特别盼望什么能自己挣钱，有属于自己的钱。小学毕业考试的时候，我们去乡中心小学考试，出去一整天，所有的父母都会给孩子钱，让他们中午买东西吃。我的母亲破天荒的给了我十块钱，因为她再没有零钱，找人换了也没换到。她让我把花剩下的拿回来（那时候的十块差不多比现在的一百还要多）但是我那个时候特别节俭，知道家里穷，根本舍不得花钱，十块钱花了不到一半，却在回家的路上把剩下的弄丢了。发现钱丢了的时候，我伤心的哭了，既伤心又害怕。同时也想着要是早知道会丢，还不如多花点。那时候的心理可矛盾了。果然，回到家里母亲就问我要剩下的钱，我因为害怕，还装模作样的在衣兜里摸了一下，然后故作轻松的说：“不知道，好像弄丢了”！然后我妈就开始哭天抢地，边哭边说她怕委屈我，给我钱，我却那么不争气之类的。那次她没有打我，却比打我还让我难受。那件事，也在我心里留下了深深的阴影。

        上了初中后我们开始住校，记得那时候住校做饭都是一人一个蜂窝煤炉子，而我却没有，我妈让我和同住的姑娘共用一个。人家做完了我再做，那时候虽然心里不乐意，但由于我“太懂事”也没说什么。这些事可能于别人没什么，于我来说，却是心底深深的痛和疤。因为我是那么的敏感。住校生家里人有时候也会给点钱，但我好像大多数时候没钱，或者有钱也舍不得花。同学们都喜欢买校门口一毛钱一片的辣条，我好像是从来都没有买过，都是好朋友每次买了给我撕一小块。有时候也会不乐意分，问我一句：“你吃不吃？”我怎么能说我想吃呢？于是只好咽下口水说“我不吃”，天知道我那个时候是多么想吃多么的自卑！

    我的童年，我的初中就是这样过来的，那时候有纯真，有美好，当然也有很多不堪回首的往事，就像心底的一根刺，深深的扎进血肉里，现在想起还会难受还会流泪。就这一点，感觉原生家庭给了我很大的伤害，然而，那时候父母的不容易，我又没有任何资格去抱怨，于是，心底的刺慢慢地生根，流脓发炎。写出这段文字，或许我更希望我能跟我的过去和解，我能原谅别人，更多的是放过我自己。觉得自己跟苏明玉有点像，就是没有她的本事。

      写着写着，没有头绪了，先到这里吧，以后了再写。我那有点晦暗的童年，我那有点自卑，有点自尊太强的童年，我那渴望长大，渴望经济的经济独立的童年。

        我唯一能做的，就是让我的孩子别再重蹈覆辙，我尽量给我的孩子幸福快乐的童年，别让孩子有我那样心酸的经历。希望她长大后，怀念童年都是幸福美好的！

    我心上的伤，我会慢慢去治愈，慢慢去写出来，慢慢跟自己和解！我看到别人家的父母对孩子那么惯，那么宠爱的时候，我是嫉妒，真的是深深的嫉妒！内心特别特别不平衡！感觉自己心理真的有问题。希望我以后能接受这一切！！