理解并支持对方、善解人意。这几乎是所有人都希望爱人能具备的能力，可惜很多人都没有。大家基本都是习惯了讲道理、教育对方、给建议，而不知道很多时候对方需要的其实是共情。

一、共情的基本功

共情的第一个基本功，是对情绪的关注和接纳，也是对感受是否良好的关注。人内在的情绪没有得到释放时，内心是非常痛苦的，也通常是没有能力解决问题的。在遇到一个人时，第一时间的反应是去关注对方现在的心情是怎么样的，要去刻意地觉察对方的感受。

我们往往只学习了解决“事”，而忽略了关注“情”。但“情”的问题解决不了，人是没有能力解决“事”的。所以，我们应该遵循一个规律，就是先解决“情”再解决“事”。

一些人觉察不到别人感受，除了缺少共情的能力外，还可能是因为注意力都在自己身上，自己有很多需求渴望得到满足。我觉得我觉得我就是这样的人，一味的去关注自己的需求和感受。却没有发现，别人也是需要自己去用心呵护的。他们也想从我这里得到关注和爱。

共情的第二个基本功，是去确定对方的情绪。

四个步骤，做的时候要循序渐进地做，一旦步骤的顺序颠倒，可能就会做出相反的效果来，因为这四个步骤就是按照先关注“情”，再关注“事”的顺序进行的。这样可以保证效果，对方会有明显的被理解的感觉，但在我们日常生活中，我们一般做事都是违背这个原则的。

二、如何确定对方的情绪？

第一步：接受。当一个人有了情绪后，去接受这个人有情绪这个事实，并且开始关注接纳这个人的情绪。

就是当你注意到你的爱人或身边的人心情不好了，你就开始去关注他的心情。并且关注的时候是以一种接纳的态度来进行的，就是允许对方心情不好。我有注意到我每次有情绪的时候会得到别人的关注，但却并没有人会接纳，只会用要求和责怪对待我。他们会觉得自己又没有做错什么，又没有惹到你，你有资格这样吗？

第二步：分享。在接受并关注了对方的情绪后，紧接着就是要引导对方分享他内在的感受和外在发生的事情。　　

一个人会有负面的感受，一定是有原因的，哪怕这个原因不是当下刚刚发生的事情，也是他想起了一些以往的事情，或者对眼前自己的境况的一种伤感，或是对未来的焦虑，这都是属于负面情绪，都是需要有人理解和共情的。这些内在的情感，都是由于发生了或想起了一些人或事而引起的。在这个时候，从共情的角度，就是要去聆听对方内在的声音，听他去诉说内在的想法和感受，搞明白对方为什么会有情绪。并且仅仅是聆听，就会让对方有种释放的感觉。因为有些想法憋在心里无处述说时，内心是非常难受的，一旦述说出来，就会感觉轻松。这一步需要注意，聆听的时候，一定要把事情从头到尾完全听完，认认真真地听，中间尽量不要打断对方，让对方感觉到完全被关注和接纳。如果对方实在不愿意现在说，不要勉强。这个时候给对方点空间，等待对方想述说的时候再继续聆听。

第三步，去肯定他起情绪的那个逻辑。这是整个共情的步骤中，最为关键的一步。即便前面都做得很好，只要这个步骤没有做好，基本是前功尽弃，甚至还有更不好的感觉。去肯定她起情绪的那个逻辑，基本等于告诉她“你是有资格起情绪的”。　

什么叫起情绪的逻辑？每个人起情绪内在都是有个思维过程的。在前面我们介绍过，很多时候，理性情绪很多时候是由于大脑里的一些思维引起的。这个思维是一个逻辑过程，就是要肯定这个逻辑过程，并不是说他做得或想得对。

第四步：启发。引导他去关注如何解决这个问题，如何面对未来。　　

在共情的过程中，做完第三步，肯定了对方起情绪的原因和理由，基本上对方的心情就会好很多。因为他既被接纳和关注了，又满足了述说的需求，也被认可了起情绪的原因和理由，心情已经好了很多，也感觉到了被理解和关注。要说到这里共情就可以结束了，或者说共情做到这里也基本可以结束了。　　但我们最好不要就此打住，因为我们还需要引导对方去看，在这件事情里自己有没有还可以做得更好的地方？让他能够总结经验教训，以后再遇到这类事情时，可以做得更好。同时也要引导他更多地去理解别人，减少以后遇到类似的事情时起情绪的概率。

启发又分为两步：

第一步：启发对方理解他人，或从另外的角度看问题。目的就是让对方去理解他人，从不同的角度看问题。　　

这一步的启发，基本的问题都是“为什么”。通过问“为什么”，让对方去思考他人的出发点和需求，或者看到事物发展的基本规律。而不是停留在自己的逻辑上，或者是一些例外的问句，向对方求证有没有例外的情况发生。用提问的方式让对方去做更多的思考，彻底瓦解其起情绪的逻辑，使其以后再遇到这样的事情不会再起情绪。　　

启发的第二步：是引导对方去关注未来、关注解决方案。让他去关注未来的解决方案，也就是让他从过去经历的这件事情中成长，使以后不会再发生类似的事情，达到俗话说的“吃一堑，长一智”。　

启发的整个过程中都是提问，并不给答案，而是促使对方自己去思考问题，进而使用他的智慧去解决问题。也只有通过启发对方解决问题，而不是通过提建议和指导的方式替对方解决问题，才可以真正有效地帮助到对方，“影响”对方变得越来越好。

这篇文章给我影响最深的就是，原来我一直跟对方用着错误的方式在相处交流。我们遇到的每一件事情都没有共情。他跟我抱怨说家里关系发生了不好，结果我也在跟他吐槽我家的关系。他跟我说一些社会性的问题，然后我也跟他一起说……到了后面就会发现话题越来越少，因为当他最开始发生事情在需要你的时候，你没能给到他想要的。所以，慢慢他会觉得你给不了他什么，就会离你越来越远。两个人在一起是需要有共情的，当对方有情绪的时候，也是正需要你的时候，去允许，去接纳，去引导，未来一定会越来越好！