写在前面：这个部分看到最触目惊心的一句话是：“不会共情的女人要警醒，会有人主动来替你给老公共情的。” 

共情，不仅对亲密关系有效，对日常人际交往也有效。是否能够读懂对方的情绪并表达理解，进行共情，特别重要。

善解人意的能力其实就可以理解为共情的能力，就是经常可以理解到对方的内心感受。特别是当对方内心有不好的感受时，善解人意的人会让爱人感觉到自己被理解，这等于在内心给了对方接纳和认可，使其感受到来自爱人的支持。

人的内心里，不管是某种感受，还是某种愿望，都需要得到理解和接纳。如果这些内心的力量得不到应有的理解，反而是无情的压制，那么，这些力量就一定要找个出口出去，从而来应对那些原本的压制。

共情的两个基本功

基本功一：关注和接纳对方的负面情绪，也是对感受是否有良好的关注

简单理解，就是先解决“情”，再解决“事”。共情的基本功，就是我们在遇到一个人的时候，第一时间的反应是去关注对方现在的心情是怎么样的，要去刻意地觉察对方的感受。这和述情的觉察自己是一样的道理。

这个能力是需要练习的：用小笔记本（手机）记录对方的情绪，并向TA求证。

包括：人物、时间、地点、情绪、求证（你现在是不是有点心烦？）

对于男性，求证时可能会得到否定的答案，因为总有些人以“喜怒不形于色”作为座右铭。但没关系，虽然对方否定，但他依然会感到来自你的温暖关怀。遇到对方否定的情况时，你最好不要追问到底或一定更要揭穿它，对方不想说时，你就不问了，等到他想说时，再跟他沟通，这也是共情。

基本功二：准确地描述出对方的内心感受

当你看到对方的情绪处于非平静状态时，可以使用相对精准的情绪词，去问他，“你是不是有些生气？”

记得，越是关系远的人，用词越笼统，关系越近，用词越需要精准。

四步练成“共情高手”

1. 接受：当一个人有了情绪之后，去接受这个人有情绪这个事实，并且开始关注这个人的情绪。要知道，每个起情绪的人，都有他起情绪的逻辑和理由，接纳这个人的情绪在这个人看来就是接纳他本人。不接纳他的情绪，就是对他本人的不接纳。

注意表达：描述对方的状态+怎么啦/发生什么啦？

例子：你好像挺生气的/你好像不太开心，怎么啦？

注意：使用的语句一定是问号结束的——这样做是因为你是向对方求证，只是在猜，而不是肯定。语气太肯定会让对方关注你有没有猜对，而不是他的情绪，你在炫耀你能看穿他的心情，而不是关注他的情绪。

2. 分享：引导对方分享他内在的感受和外在发生的事情

在这个时候，从共情的角度，就是去聆听对方内在的声音，听他去诉说内在的想法和感受，搞明白对方为什么会有情绪。

聆听的时候，一定要把事情从头到尾完全听完，认认真真听，中间尽量不要打断对方，让对方感觉到完全被关注和接纳。如果对方实在不愿意现在说，不要勉强。给对方点空间，特别是男人。对方想说的时候再继续聆听。

3. 肯定：最关键的一步。

肯定什么呢？不是肯定对方的理，也不是对方对不对。而是肯定对方起情绪的那个逻辑，基本等于告诉对方”你是有资格其情绪的”。每个人起情绪内在都有一个思维过程，要肯定的就是这个过程。

比如：你害怕在众人面前唱歌，而他偏偏让你当众唱歌，这让你觉得生气，对吗？

你那么努力，却落选了，也难怪你生气和失落了，是吧？

**注意：最后一句话用问号，等待对方来确认，往往有更好的效果。

4. 启发

在共情的最后，最好继续引导对方去看，在这件事情里面，有没有可以做得更好的地方，让他能够总结经验教训，以后再遇到这种事情，可以做得更好。同时还要引导他去关注如何解决这个问题，更好地面对未来。

启发分两步：

第一步：启发对方理解他人，或从另外的角度看问题。特别是一些指向他人的情绪，一般人都会认为是对方做了一些事情使自己有情绪的。这个环节有时用来启发对方理解他人，有时用来启发对方从其他角度看问题，目的都是一样的：使对方能不再有情绪，更加平静地看待事情。

基本问题都是“为什么”。通过问为什么，让对方去思考他人的出发点和需求，或者看到事情发展的基本规律，而不是停留在自己的逻辑上，或者是一些例外的问句，向对方求证有没有例外的情况发生。

例子：你为什么觉得他会这么做？为什么他不这样对别人？他每次都这样对你吗？他为什么会是这样的人？为什么会到今天这个地步呢？

第二步：引导对方去关注未来，关注解决方案

学习的方向有两个：虚心向别人学习；向自己学习，不断总结经验教训。

不一定要给出具体的方案，而是进行引导：以后你觉得怎么做好啊？用什么方式会比较好啊？什么时候可以开始啊？通过下切方式的提问，让对方自己找到答案。

（再次感慨，这种方法，只能对正常人起作用，抱怨的、过分焦虑的，应该要更有耐心，另当别论了）