一早上被生气的情绪撅住了，出不来。此刻默默坐在这里，像陷入泥泽中的石头，又装坚硬，又不得动弹。
从年初开始，老公的出差频率基本上是两周，每隔周会回来一次。我是很清楚这个安排的，不知道家里人这一年快过去了，搞清楚这个规律没有。
早上和孩子讨论时，婆婆听到今晚老公会回来，突然变得焦虑起来，就拿起电话打过去，问他晚上是否回来吃饭，准备把菜从冰箱拿出来化掉。（写到这里，我稍微有那么一丢丢体会母亲的心情吧）我听到电话那头老公的声音还没睡醒，而电话这头婆婆一个劲的：几点回，晚上做不做饭，孩子还要不要她接，送不送等，必须马上立刻给出答案的追问，心里有点不舒服。（就像有一次我们几个家长聊天，当聊到一个糖果时，孩子站在她同学的家长身后一个劲的追问：在什么地方，哪个平台，什么店铺，怎么买一样。）我说：这也太早了，你可以晚一点儿问他，昨晚他应酬去了很晚，这才几点钟？好像都还没起床。老公似乎还无法决定晚上的事，婆婆还在线上等着他立刻答复。我忍不住：他这不还没起来吗？你等他起来了，安排好了，一会儿再回复你不也是可以吗？这还早呢，又不急着这一下子。婆婆显然不高兴了，说：那我得把菜拿出来化掉，要不然化不掉。我也不理解说：那这不还早嘛，也不急着这一个小时，还有一天的时间。你等他起床了，安排了就回复你不也可以吗？他昨晚又弄得晚。婆婆开始嚷到：那我又不知道，我怎么知道他昨天弄得晚，白天一给他打电话，他又在客户那里，这都七点多了谁知道他还没起床呢？我怎么知道…唉！孩子在旁边，我也得顾虑，不好说什么了。
去上学的路上，又和孩子分析和解释了关于什么是合适的时间，什么是不合适的时间，如何考虑别人的感受，去观察判断别人的状态以及如何考虑后果。
说实话，我也是有诸多不理解，也很无奈的，我也不懂是不是要给孩子解释，或者怎么解释能让她明白。在人与人交往中的很多社会能力，孩子是一张白纸，她的做事行为会受到家人耳濡目染的影响。我承认很多时候我也做得不好，但还是要注意一点点。
老公后来给我发来信息，我还是没有消化情绪，我说我不应该早上聊你回来的事。其实我知道他是包容妈妈的，也不会生气。我也不知道我为啥就没法不生气，我太狭隘了，也许觉得会对孩子有影响是一个方面，主要还是我太狭隘了。
边界感和不信任这两个词在我心里很久了，一直不愿意提，因为太累了，生活中太多的关于边界感的东西一直在磨损我，然后根深蒂固的不信任和不理解。
就像有个周末（我们夫妻俩基本上不怎么睡早床的，哪怕周末一般都会起得比较早，偶尔周天会迟，周六我上班，孩子特长班，我们都起的早，在我们家赖床这件事很少，除非前一晚确实有事情到很晚，第二天起床也不会超过九点）我和老公还在睡觉，婆婆出门也知道我们还在睡，大概七八点，婆婆到了菜市场想买点菜，结果一个电话打过来问老公她需要买点什么菜，想吃点什么。我确实不能理解，我比我老公少了一个宰相的肚皮。这样的事很多，我是个边界感很强的人，而他们总用心大，不知道以及要开心点，别一天到晚愁眉苦脸，怎么那么事儿多来说。当然实话实说，现在九年了，我习惯了很多，而他们也改了一些吧。
老公又发来信息说同事今天继续约酒局，可能回不来。我的情绪升级。再没办法用好的语气和他回复了。
下周一是我爸生日，妹妹妹夫晚上也带孩子回来。本来是计划今晚大家商量下周末怎么安排，提前给爸过生日，也提前商量下下周妈妈生日的安排。
我说：你不回来，请你跟你妈妈说清楚，别又问来问去。你不回来就不回，你自己安排。晚上孩子做完作业，我带她回娘家了。
事情的对错说不清楚，反正就是在期望和失望里已经很难平衡，我也想做一个情绪稳定接受无常的人，但是我有我的毛病，我控制不住，这可怎么办呢？说到底还是我的念头有问题，还是得转念。
搁笔很多年，就是发现自己除了被琐事纠缠的沮丧情绪，再流洒不出来什么了。这些年的我，已经慢慢有点对爱迟钝，对不满，生气和烦恼以外的情绪失去感知了。
别一天到晚愁眉苦脸的，要乐呵的，笑嘻嘻的一天。他们仨总这么说我。
我也想。
想。
谁不想呢？
以后还真得办，没办法的时候也得硬办。
