第1步:今天我遇到的一个人或一件事,或者反省过去我在人生中遇到的某个人或某件事,我和他/她有过“对与错”的冲突。
晚上7:35分,我和儿子打完牌,老公在边上吃饭,儿子说要玩手机,(他说白天只玩了1.5小时,还剩0.5小时没玩),我就把手机给他了,到了8:05分,我提醒他,时间到了,他说还没有结束(一局已经打完,第二局才刚开始),我说那就再等几分钟。
又过了10分钟(8:15),提醒他,他说再等会,我说:你怎么老是超时,中午我睡觉,你要超时,晚上回家你也超时,现在第三次玩又超时,你这加起来肯定不止2小时了啊。
又过5分(8:20),还没打完,我就又在边上说了:你要到啥时候结束啊?今天超时的时间明天都要减掉,他一边游戏一边说好好好。老公在边上一直看电视,不吭声。
到了8:25,他终于结束了,把手机还给我,我说总共玩了50分钟,超时20分,明天减掉20分,他说好的。
我又打开手机,查询了一下:今天玩王者荣耀的时间是3小时06分,我把记录给他看,我说:你看,今天超时1小时啊。近7天,共玩18.5小时,平均每天2.6小时,都在超时。明天开始,严格执行,不能超时,超时第二天没得玩。他也没说啥。
后来打算手机设置一下儿童模式,把玩游戏时间定死,可密码还是忘记了,试了几次又锁屏了,之前也试过好多次,密码一直解锁不了,设置不了。
第2步:现在请你记录下你们冲突的事情,试着换到他/她的角度去看问题,试着去理解他们思考问题的角度和思路,和自己说:没有自动的成为“对与错”的东西在外面,它取决于谁在看,谁在评判?
儿子暑假一个人在家,没人监督,自觉性不够,为了更好监督他作业,所以给他玩游戏当做奖励,上午作业做完,中午奖励1小时。下午完成作业,晚上再奖励1小时。刚开始还执行可以,慢慢的,他每次都超时越来越厉害。
其实前面几天我也知道他超时,但是没有去严厉的指出他,今天他爸爸在边上,一方面是做给老公看的(因为他经常说我纵容他,但今天我没有对他纵容),一方面是想着老公在边上,会有更好的约束。
第3步:带着觉知提醒自己,如果我可以不再给这个人或这件事主观评判,如果我可以更开放包容的去聆听和理解,我们会减少和改变这种冲突和因冲突带来的不和谐关系。
我对儿子的教育一直缺少边界,所以儿子也是抓住我的把柄,一步步越界。每次越界,我也无所谓,觉得多玩会关系不大,最后的结局是:老公看不惯我,说我纵容他。儿子越变本加厉,也不听我话。所以规则就在这一次次的纵容下,被打破。到最后,啥好的规矩都没养成,养了一大堆坏毛病(吃饭不洗手、一边吃饭一边玩手机、不刷牙洗脸、便后不冲马桶、不爱收拾…)
第4步:每天观想的人或事可以是相同的,也可以是不同的。请锻炼我们对他人评判的知觉。
以后对规则的建立要清晰、严谨,一家人共同制定;要严格执行,对规则要有敬畏感,不能随便打破;一旦触犯规则就要惩罚,不能太温柔,太没边界,再被儿子牵着鼻子走。
今天早上,趁老公在的时候,再和儿子讲清楚规则:昨天多玩一小时,今天只能少玩一个小时了。这样,会让老公觉得我不纵容,也让儿子更好遵守规则。