一直在调整自己，但隔段时间就发现那种空荡荡不安全感、迷茫的惆怅又来了。下午在心理咨询室没有学生预约，和一90后同事聊了半小时，回到办公室正好同事们都有事出去了，决定关上门好好反思自己，清理清理自己的思路。

       这几天无聊中翻翻了翻刘同的《别做那只迷途的候鸟》，虽然翻的过程中一直说这是写给应届生求职的，不适合自己看了，但翻着翻着还是不得不承认自己其实一直是一只“迷途的候鸟”，每天为工作而工作，如行尸走肉般没有生气，没有专注的目标和系统化专业化的方向，更不要谈理想是什么，因为我已在生活中迷失。我在为生活而工作，没有兴趣和目标的着力点，接触的每项工作没有丰富扎实的专业知识支撑，久了，没有前进的空间和发展方向，空洞是必然的，我是80后，正在品尝来自“少壮不努力老大徒伤悲”的焦虑与迷茫。早晨瑜伽或跑步，生理期就散步，因为想跑马，所以瑜伽和俯卧撑放了一段时间，发现腹肌不明显，肚皮有那么些松就难过；发现两鬓的头发不知什么时候白了一半，眼角的皱纹日渐明晰，镜中的自己日渐衰老憔悴而难过；还算规律的生活，努力调整下的自己浑身各种痛和情绪波动浮躁的现象而难过、、、、、、我知道身边有很多人面临这种危机感，我每天在疏导一群青年，笑容满面，运动、看书、相夫教子、、、、、看似充实又积极的生活掩盖了我的无知和迷茫，为此，我在这静静的反思并记录自己、疏导自己。

      最近一个多月很浮躁，练字暂停了；一副画涂了一半色没着落了；《中国近代史》看了四分之一没进展了；小说、闲书看了两本还是很不沉浸的看；距离跑马一周膝盖一直疼更让自己烦躁。除了面对娃娃我是心平气和的，对于娃爹，我突然感觉好陌生，已经很久不曾仔细看过他的脸，没有心情笑也没有眼泪可以流，两人没有深入沟通了，因为一说话我就感觉烦，一脸不悦还想发火。有天回去突然好想哭，娃爹还抱了抱我问怎么了，想哭就哭，然后自己擦擦眼泪把情绪压了压，转身做饭去了，怕娃到家受影响。综合这些现象，我很反感迈入40岁的自己这种状态，仔细想想，从产后医生说我有产后抑郁现像和后续我的各种极端反应，并一直努力的各种自助调整，我觉得我还是走不出自己人生每个关键点的抉择和经历，并牵连身边的人。我在疏导别人的时候经常建议别人不要用“反黄金法则”来要求身边人，但自己深陷琐碎情景不能原谅，行为包揽，内心在“反黄金法则”中痛苦。究其原因：放不下，过去的没有真正过去。

        近期身边同事朋友的影响也挺大。每天正能量满满的博士充实而忙碌，单单看到她就心情舒畅能量满满，并且无论遇到什么困扰和烦心事，她看问题的角度和出发点都是积极向上和鼓励性的，内在力量型。读博是一种内在修行，过程是真的很辛苦，我不仅羡慕而且佩服。大学一朋友，瘦弱的小女生，每天自律到极致，以至于每天紧张兮兮甚至有些疯癫，同学都闲她怪，但都很佩服她四年如一日的执着和自律，然后研究生、生活工作一直延续这种自律，不同的是现在的她是一种平静的自律的有属于自己真正事业的女强人和辣妈，实现了自我的理想状态，经营全国三四千家的业务往来，家庭事业两不误，内外兼修的高大上已成幸福常态。跟她聊起当年另一女孩，家境很好，人像芭比娃娃，成绩年级第一，很有个性的追求了自己的男友，现和她同一城市过着普通上班族生活，感觉一部小说就在这十年活生生的在我身边演着，十年前的她高大上和十年后她的高大上生活态的对比，而我一直是个静静的旁观者，无关任何人的生活态。我一直内心渴望优秀的自己一直在碌碌无为的彷徨，从未执着于目标的我毕业十多年后普通到不能再普通，面对身边的正能量，落差感和自我内在积累的极度缺乏让我人生危机感和焦虑感如山洪迸发。

       关门自省，提前打个电话回家，说自己只是想静静发会呆，不回去做饭了。期间家人电话询问回家时间，不确定。一个人在这静静的发呆，敲下这些毫无头绪的文字，感觉舒畅多了。再看看自己之前写的琐碎，突然发现每次情绪上来都蛮幼稚的，但每一篇都能看出自己的迷茫焦虑和努力调整自己的影子。我不知道数年后我会成为什么样的人，但确定目前的我，在迷茫、焦虑、孤独中寻找另一个自己。