“不就是养个娃吗？ 放！轻！松！”

珊妈的第3篇不严肃读书报告

想象一下，当妈之后，你有多久没有好好说话？ 跟老公、跟孩子、跟自己。

偷偷说，是不是都在扯着嗓子，想要教训每一个人，哈哈哈？！

运用语言、好好说话，真的很重要——当妈的好好说话了，孩子才能懂得语言的魅力、如何更好地沟通、如何接受合理的管教。

珊妈带读《魔法岁月：0~6岁孩子的精神世界》到了最后一期，让我们和孩子一起学习，语言怎么发挥作用，以及什么才是合理的管教。

语言有什么作用呢？

改善亲子交流的效率，还能控制冲动！ （包括成年人——例如，当我发火，珊妹会怼我说“你你你冷静一下”）

这时，父母们也要欢呼：孩子，可以正式开始被管教啦！（在此之前，管了也没啥用……Ta也不懂啥）。

管教的本质是什么呢？

那就是要扭转孩子“一切从自身欲望”出发的思维方式，说白了——就是和自己过不去。想象一下，这路是多么艰难，成年人都常常难以控制自己的欲望，更何况宝宝们。想到这里，我们是不是该多给孩子一些耐心、一些掌声呢？

那么孩子们为何愿意听从父母管教呢？

因为爱呀！

为了得到爸爸妈妈的赞赏，这群小家伙们拼命压抑冲动、放弃快乐，因为从父母那儿的来的心理满足比生理满足更重要，父母的赞同与否定，都将极大地左右他们的行为。

如果你想有效地管教孩子，就一定不能让亲子关系恶化成“战争状态”。说白了，如果你喜欢一个人，Ta说什么意见你都能听进去；如果你不喜欢Ta，那么对方的意见只会激发抵触情绪。

无论是大人还是宝宝，因为有爱，爱的力量才会推动成长。

纸上用来终觉浅，绝知此事要躬行——结合与珊妹相处的日常，珊妈来谈谈，生活中我们可以怎么用。

①用孩子视角看世界、去解决孩子的问题，是良好亲子关系的开端。

成年人很难想象，一个两、三岁的孩子眼里的世界是怎样的。他们珍视自己的身体，总是会害怕一些莫须有的东西，对于禁止做的事情，会念念叨叨地用“咒语”控制自己的冲动，还会开始热衷于“过家家”（女孩尤为明显）。

我家2岁半的珊妹就处在这样的阶段，所以作者的归纳真是“会心一击”。早前，她很害怕洗头、害怕缠在地漏上的头发，每次洗头都像“杀猪”一样。那时候我实在闹不明白洗头有什么好怕的，只能使用大人的“特权”——强行按着洗。

不过读了这本书后，我深刻地意识到暴力不能从根本上解决问题。我尝试和她沟通。

我：珊珊，你在害怕什么？

珊：……（她不吭声）

我：你是害怕头发吗？

珊：是，头发掉了。

我：所以，你是害怕洗头会把头发冲掉吗？

她点点头。

我：那……我换一条不会洗掉头发的毛巾给你洗，这样你就不用担心啦~（我真是太能扯了！）

珊：好！

此后，她再也没怕过洗头，每次都很配合。

许多争执不必要，许多哭闹可避免。其实解决问题很简单，那就是放下大人的“权威”，带着尊重与诚意去询问她的想法，这便是建立良好亲子关系的第一步。

②孩子的内心有个法官，不断控制自己的欲望，而这一切都是为了回报对父母的爱。

作者把孩子比喻成一个小小的“法官”，但自控力并不强大，对于要不要做一件事，总会纠结，所以通常孩子们第一次撒谎，就发生在2-3岁的这段时间。

我家珊妹再次中箭。

我给她买过一些有活动页的书，并且不断嘱咐她，有大人陪同才能看。可是有一天我下班回家，看到了一地的碎片……

当时我很生气，问她：“是你把书撕坏的吗？”

她很紧张地回答：“不是，是……是对门的小妹妹。”

可是，那天小妹妹根本就没来串门。

我意识到，珊妹开始撒谎了。

放在以前，我一定会戳破她的谎言，然后惩罚她。

可是读过《魔法岁月》之后，我发现，撒谎其实是孩子心智在进步的一种表现，这标志着她已经开始自我批评，对自己做错的事产生了“内疚感”。出于担心妈妈会责怪自己，她内心真诚地希望撕书的是别人，而不是自己。

珊妹第一次撒谎后，我是这么做的：

蹲下来，看着她的眼睛，温和地说：我知道你很希望自己没做这些，但其实书是你撕的，对吗？（先接纳情绪，再温和提出）

珊：是，我以后不撕了，对不起，妈妈。

就这样，母女俩达成了和解，我们一起把撕碎的书粘回去，郑重地放回了书架上。

③要想孩子服从管教，必须建立在爱、信任，而非恐惧的前提下。

孩子学会控制自己不是件容易的事，他们是为了“赢回”父母的爱，才经历了害怕、内疚、担忧等种种情绪，努力抛弃“随心所欲”。

在这个过程中，宝宝们难免会积累一些负面情绪，就像气球一样，越吹越大，放任不管的话就会突然爆炸。大人也有类似的情况，不过我们会用倾述等方式来排解。孩子也需要倾述，所以我们要引导他们用语言表达情绪，处理冲突。

在引导的阶段，家长们一方面要降低期望值，让自己放松下来；另一方面，绝对不要使用暴力。

第一点在珊妹身上的表现尤为明显，当我急着催她出门的时候，她会比我更紧张。“我要拉尿”、“我要喝水”、“我要带小兔子”、“不要穿这双鞋”……什么幺蛾子都来了。但是当我不那么着急的时候，她反而会很顺利地完成一切准备，站在门口催我：“妈妈快点！”

所谓母子同心，其实是有一定道理的。焦虑会在亲子之间传染，再通过训斥、违拗等方式爆发出来。

如果习惯使用暴力来解决问题，后果会怎样呢？

我没打过珊妹，这里就不用她举例了。根据作者的描述，对一个已经吓坏了的孩子施加暴力，会让ta强化自己处在危险中的认知，把事情变成一场意志的较量，这样的孩子更容易发脾气，养育过程中收到的反抗也会越来越多，而修复这种亲子关系，要花上很多年的时间。

④父母树立鲜明的道德观念，才能帮助孩子建立内疚感，从而控制自己。

我们推崇的一系列优秀的人类品质，比如同情、认同他人、超越自我的爱、珍视生命、批判不道德行为等，都是早期家庭教育的成果。

给孩子爱，不是一味地不惩罚，不然他们还不得上天？

要掌握的，是正确的责罚方式。

以前我认为，在屡教不改的情况下，实在没办法了，该打就打吧，谁小时候没挨过几巴掌呢？

可是塞尔玛却告诉我们：打孩子是唯一一种会让父母上瘾的惩罚，这是一种恶性循环，因为孩子从中学不到什么。甚至还会觉得，激怒父母挨过打，就可以把错事一笔勾销了，继续心安理得地做父母不允许的事。

合理的惩罚，应该是一种道德教育，引导孩子产生同理心和愧疚感，用理性去分析孩子的冲动行为，帮助ta学会控制。

我们可以像孙悟空一样，给孩子的冲动行为画个圈。在一定范围内，ta可以表达自己的愤怒、用语言排解负面情绪，但是一旦超过了边界，变成身体或者语言攻击，家长们就要加以限制，让他们“改邪归正”。

娃妈：

《魔法岁月》这本书还有丰富的细节和建议，短短的篇幅不足以描述。

因为爱，咱们和孩子有幸成为了一家人；也是因为爱，孩子们才会不断压抑本能，去博取爸爸妈妈的认同。咱们当父母的，学会成长、好好说话、认真理解孩子的世界，我们自己不慌不忙有信仰，或许就是家庭改变的开始！

再推荐《魔法岁月》！ 也欢迎继续关注珊妈的阅读专栏！

文 /珊妈@不严肃育儿（ID：T-reading）

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