今天，我觉得天堂离我很近。只是，这次不是因为爱情，而是我想起了在天国的奶奶。
自从我看了《悲欣交集--弘一大师传》之后，我突然非常怀念那年过世的奶奶。
我想起了从前，曾经还是小小孩的时候，我就和奶奶最亲。我会经常睡在奶奶床上，可是那时我怎会明白奶奶每天所做的事呢？看着奶奶每晚迟迟睡去，而睡前总是拿着一部经书，在那里传诵着我再也听不懂的声音。我最多只知道奶奶信佛。
弘一大师是不吃肉的，因为他是和尚。可是这个好似废话的理由却并不充足，只能说因为他潜心向佛。他会为那么一点世俗认为是小事的事情而称自己是做“恶”，会为此闭门思过好几日。如果说，真正出家的是和尚，那么在家的就是居士。我现在知道，原来我奶奶也是。
从小我就喜欢吃肉丸，而且是奶奶做的最好吃。她做出的肉丸总有一番味道。然则，实际上让我喜欢吃肉丸的却是我的母亲。她的菜烧得很不错。打从吃到肉丸起，我就这么认为。可是，每次妈妈问我她烧的好吃还是奶奶烧的好吃，我却是毅然地站在奶奶这一边。可是，那时不懂事的我，根本不懂奶奶，何况她还是个“居士”呢。
奶奶是因为我喜欢吃肉丸她才做的。每次吃饭的时候她夹的菜最少，自己从来没有夹过荤菜，所有肉类的都是爸爸夹给她的。现在想起来，我突然觉得那时奶奶吃下那些肉是因为爸爸——她的儿子。我顿时觉得辛酸起来。因为，我知道奶奶疼我。
想起每次在奶奶床上看到她在念经，那态度虔诚，时而好像在为自己做了错事而忏悔，时而又好像在祈求什么给我们家庭带来希望。她每日五点多就起床，还要到外头做一些只有挣几毛钱的“撕商标的边际”的工作，这点钱能做得了什么？可是，我却从中拿走了算不了什么的一部分。每次母亲不肯给我零花钱的时候，我知道奶奶肯定会给我，向奶奶伸手。奶奶每次都是很慷慨地解囊相助。可是她的囊来的却是那么的不容易。
到了她临终时，我才知道奶奶那些自己攒的钱和爸妈平时给她的花费几乎都未动过。她居然拿出两千块的钱交给我，让我以后娶媳妇的时候给我做首饰的。我当时呆住了。我现在也呆住了。我真的无法想象她是靠什么毅力从几毛开始滚动到几千！奶奶自己平时分文未动，我只知道奶奶储蓄瓶里的钱越来越多，而我向她要的钱当时也从几毛提到了几块钱。
根据我家中的经济情况，我奶奶根本没必要这样节约。可是，她还是坚持节俭的日子。而且，她是一个虔诚的居士。我对奶奶的感情已经不再是感激和亲情，我觉得是一种敬重！
自奶奶去世之后，我有意无意之间让自己节约起来。母亲总说给我买衣服买什么我爱吃的我不要，可是她却不知道是奶奶朴素的一生给我深刻的影响，而且一直在支持我节俭的日子。母亲总是说我要吃好点穿好点，可是可以吃可以穿不就行了吗？何必一定要好呢？为何要给自己的奢侈找一种借口？我以前错的还不够吗？
奶奶，在这里，您能听到孙子的声音吗？孙儿在想你。你对我的无声的教诲，我会吸取。很久了，我都没再浪费。人，总要学会懂事的！因为，人总是会长大的。
好好在天国保重吧。
如果我哪天真的能与心目中的女子在一起，我一定会，第一个让您知道......
（2005年旧稿）
（现在想起来，那时的我是如此的节俭，真不可思议。我觉得我这几年的花费真的太高了，需要收敛。致敬我的奶奶。2019.6.19）
