还在尼泊尔，明天回新加坡。昨天出关后和先生讨论了很多彼此的感想，果真身体和心灵上，不同人会有不同的想法。于我而言，我想花一点点时间做个简单的记录，以及梳理下今后的一个人生目标。
这十天的冥想将两个道理深入骨髓：实事求是，不以物喜不以己悲
从智力层面，刻划到心灵深处。
我有很多的成长，任何一天出来，都会变成决然不同的人。在此做一个介绍。
第一天：
很想逃离。非常无法忍受。我还有很多的人生规划和人生计划，没必要在这里耽误时间。脑子里的想法特别特别的疯狂。不能理解，觉得在耽误时间。但是因为没有办法借助别的东西
第二天：
开始可以捕捉到呼吸。但是还是不能理解，为什么当可以改变人生的计划和策划灵感进入大脑时，不能好好地思考，而是选择放下（一般我都会马上进行分析）。
- 大脑爆炸：我对未来进行了无限的规划，好像在这里忙里偷闲地做了很多事。可是这些变化每一分每一秒都在改变。我没有行动。而几个小时的brain strom后，我发现了，我我还是我，世界还是世界，可我的思维环游了世界。我什么都没有做。我以为我在改变世界，在进行伟人的思考，其实我就是在耗费脑力，浪费时间。想做的任何一个计划，无论是youtube，还是知乎，自媒体，都是计划不来的。是行动中一边学一边调整来的。一个0粉丝的人，一开始就开始想100w粉丝时该怎么做，完全就是有什么大病。你想做自媒体，就要按照科学方法来，然后一步步的调整，培养自己的认知。这个不是计划来的。如果是可以计划，一定是你有100w粉丝了，所有的路都走过了，然后你打算在另一个市场做一个同样垂直领域的账号，你才可以大概计划，但是也要知道另一个地方的风土人情。所以，你有什么资格计划一个大号呢。包括写作也是，眼高手低。开始想象有很多粉丝。奇怪。所以，要实事求是。自己什么水平，外界什么反应，观察，归纳，总结，测试总结，调整总结。才能成长。不然都是虚妄。
第三天：
呼吸十分敏锐。
- 成功让我无法专注和虚心： 我很想成功，初衷就是。对了，除了成功，我还想【永恒】。比如我喜欢写作，喜欢软件生意这份工作，但是如果为国捐躯可以名垂青史，我会毫不犹豫为国捐躯。或者成为高智商强盗也可以，我也会向这个方向努力。
我会定一个超级伟大的目标，然后玩命让自己前进。但是这有很多逻辑漏洞。1.伟大的人在刚开始做一个事业时，都是平和心态，然后他好好努力，勤勤恳恳，可能几年，可能十几年、几十年，有扎实的基础，然后时代红利到来，他莫名其妙就伟大了。从一开始做时，他没想着要改变人生。除非他在做的事，有前人走过这个路。比如稻盛和夫，一开始就是工作现场有神明，而不是开始计划着怎么成功。如果为了成功，是没有耐心做小事的。
考大学时我从最后一名到第一名，因为我知道只要成绩好，一定会成功。所以，我会定一个目标，然后不断前进。但是工作不一样，天时地利人和，书本上没有一切知识。工作也是，好的公司，差劲的老板也没用。差劲的公司，好的老板，还不错。机会啊，机遇啊，都在操作范围之内。所以，关于这些的精神内耗是没用的。所以，不要去想着十年后成为怎样的人（就是这样，这个年代，经不起计划，十年后的新科技、新商业，根本就没有办法。），只能去想，十年之间，要修炼什么品德：今日事今日毕、爱家人……或者，目前什么资源、自己什么水平，能做什么事，就努力做。
不要想成功，不要想永恒。那是个巨大的放弃。我的心吹过一阵风，好像之前被堵住一样。
-修炼：简单的呼吸重复成千上万遍，就可以升级自己，从一个杂念生产机变成一个心思敏锐地牛人。所以，不要再学神奇的技法了，现在开始，迅速在自己想做的领域，【积累基本功】。之前一直想着这个年代有没有我快速成名的可能性，然后我还能展示才华什么的。呃。所以我的很多所谓的成就和成长和认知都是虚的，因而会受到惩罚，因为和大道相背。
-自律，狗狗训练：饮食障碍，不打扫房间……很多问题，我认为和世俗成功没有关系（比如一个模特愿意为了事业患上饮食障碍，在成为有饮食障碍的超模和健康的胖子之前，许多人会选择前者。）。房间也是，我不认为这会让我成功。等我厉害了，会雇佣别人打扫。财务管理也很不好，从吝啬鬼变得大手大脚。狗狗也是，我说我不想让他千篇一律，便散养，结果现在非常闹，让别人帮忙，把别人的家都拆了。回去要好好教育。为了工作（通向所谓成功和永恒的桥），会牺牲和家人在一起的时间，健康，跑步的爱好，甚至人格……乱七八糟，但是看起来在成长，其实努力塑造一个外壳，而不是照顾一个种子。比如我要一棵10米大树，我从别的地方看下来十个一米的树，而不是照顾种子，让它耐心成长。所以我既然现在不为成功奋斗，或者说，看清楚所谓的成功不是塑造一个外壳，而是保护一个种子，看看种子会长成什么样（不管什么样，都要有扎实的基础。），我就要自律，重新规划，努力经营自己的人生。至于太过遥远的东西，不管了。所以记下来要好好修炼，过上自律的生活，这也是我喜欢的生活。
-食物： 停止craving，停止。
第四天：
vipassana开始了。浑身通电的感觉。更深层次的情感出来了。
-仇恨：
两个女孩说话，打破noble silence，让我特别他妈的愤怒。然后我跳起来，说：can you please stop talking?
半天喘不过气。
justice！
每次我维护justice我就情绪激动。从小时候就是一个保护弱小的小孩。然后做销售时前辈认为我更加适合做警察（为了正义不断付出，而不是为了金钱。所以建立公平的经商体系，帮助他人永远是我更大的motivation）。因为我出生于一个injustice的环境，所以我一直在尝试改变这些不合理的规则。我向往权威，因为我厌恶心思复杂的统治者。我恐惧成人世界，因为我觉得他们不公正。他们只有利弊，我拒绝长大，总是显得幼稚，也是如此。我经历很多，太多，家庭的伤痛，当然，这期间我也发现爱。但是伤痛更多，社会的，家庭的，按理来说应该更加成熟，可是我内心深处越来越幼稚。在小孩时，我开始变得早熟。等我长大，开始行为举止变得幼稚。小时候觉得权力和认知最好，长大后觉得一颗金子般的心最好。
一整个下午，我都在想怎么杀死他们，然后让他们社死，浑身发抖。之前对于成功和人生计划的幻想让我知道，这些都是illusion。我过了几个小时之后，才停止这份想象。
不想文字
文字不能精准描述感觉。只能看上去精准。文字是二维的表达。是扭曲大脑， 帮助大脑产生感性思维的编码工具。但是有些情感，一旦表达，就像量子力学一样，从波变成颗粒，就消失了。所以以后工作，还有写作，要用情感去sense，而不是总想做逻辑游戏。其中我有几次试图说服自己，不要生气，都是逻辑说服，结果吵架一样，越说越生气。后来我干脆放开想法，保持大脑空洞，我很快就跳出来了。所以遇到不合理的事，最好的方式就是不要纠缠。我小时候的injustice也是，意识到沉没成本巨大后，就不应该纠缠。（当然，除非为了正义，这也算是意义。）故事
故事传递感觉，讲述性文字传递知识。所以，要讲故事，要听故事，而不是讲道理，我太喜欢讲道理了。有时候跟一个年轻人说太多没用，他摔一跤就明白了。关于写作，和成功
期间，一直琢磨写作这个是。进庙之前是这样：2018大学记录，2019出版，2020-2023笔耕不辍，但是默默无闻。心态：想写一个大东西，证明自己的才华。还是为了成功。如果默默耕耘，我认为成功太慢，所以我有另一个问题，【年纪焦虑】。我认为30岁之后的成功不算成功。我太想年少成名，所以很着急，非常着急。因此，不愿意按部就班成长，想赶紧上。当然，这也是社会问题。如今我没有年龄焦虑，时间是人类发明的，如果不认可，可以不认可。你只有一年年新的开始，没有岁数的问题。消除时间焦虑，年龄焦虑，就消除了着急。觉得按部就班成长。
进庙之前，我已经决定放弃写作了，因为我看不到一点希望。后来，我理智上说服自己，放弃出名，就为了热爱写作。然后我想，可能方向不对，我写复仇文学、社会问题文学，不对，我要写家庭温暖文学，比如之前写的北下关就很受欢迎。我要问问编辑朋友。但是她不懂我，可能拒绝我。我还是自己写，等自己的伯乐。总之，就自己钻研，像毛姆笔下的高更一样，自己的方式成长，死后留名。又或者，写温暖文学，然后出一本书，卖得很好，成为东南亚偶像文学大师，上福布斯u30，朋友圈怎么写会显得低调风趣……一切走向成功，而不是创作的初心和喜悦。多少年了，我在以这种思维模式生活呢？
翻来覆去，翻来覆去，翻来覆去。
可以有理想但是那是明灯，或者自嗨的。心里要清楚自己几斤几两，缺什么，需要放弃什么，如果不放弃会怎样。只能一边走一边试试。老天，成功的念头贯穿了很多东西。什么时候开始如此想成功的呢？我认为是很小的时候，当我发现成功但是不公正的人正在主导老实人命运时，当社会宣传攀比学校宣传攀比的时候。其实静下心来，根本不用担心是否成功，你看得清道路，努力走就行。你看不清楚道路，没有经验层面上的感知，你策划一百个成功之路都是虚妄。而且你无法预估没有见过的风景。比如一百公里越野跑，十公里平路，但是你不能按照平路的速度预估之后的事。你什么都不能预估，当然，你可以从跑过的人那里了解可能会出现什么，然后做好准备。销售也是，问问别人可能会碰到什么问题。所以写作也是，现在还是测试阶段，我也不知道自己的甜蜜区在哪。
现在我不想着出名。我想创作两个作品，一个是跑步妈妈，现在这个被万名否认，但是我有一个编辑朋友还在给我feedback，我就以此为机会去学习。这个弄不好，其实其他的也弄不好。另一个就是vipassana的成长，这十天的收获和反思。用《天生就会跑》的方式进行写作。
第五天：
仇恨，理解到和解
我恨我的敌人们。但是我也明白了，实事求是来说，他们是社会、家庭和过往经历的产物。他们有如此的misary，可能上辈子就有了，没有消除好，进入下辈子。所以，我不恨了。就是这么回事，这两个人就是这种人，他们伤害了我和我爱的人。或者，他们做出这些行为，他们是无知的，我不要耽误时间了。什么是我？为什么了固执自我？
我总觉得没有找到自己天赋然后让他爆发，做其他任何需要额外努力的工作都浪费生命。但是这是错的。格物致知。一件事做的特别nb，其他事一定可以。一件事做不好，其他事一定歇菜。先用上天给你的资源，感恩、自律地做出来一件事。
写作也是（工作也是），我认为前辈不理解我，他们给的建议不适合我。我我我我我。或者，我有自己的工作风格，我有自己的写作风格……但是我也是社会的产物啊，我吃的是地球的，我经历的山川是地球的，事情是社会的，教育教材是其他人写的...固执什么？或者你坚持的形式主义根本不是重点。比如，你做销售，和找一个态度好的师傅、或者一个懂你的师傅有什么关系吗。比如你写作，写一个温暖文学，和你坚持怪诞笔风有什么关系吗。我是不存在的。我是产品。人在塑造自己成为别的产品。
所以，写东西，做销售，听前辈意见时，要理智。
第六天：
老板，同事，竞争心态：
我觉得我老板不懂我，然后就很愤怒，开始给他们包括之前的公司同事挑毛病。后来理智上劝说自己，他们没必要懂你啊你们知识同事啊，或者他们本来就是经验受限所以之前就应该预料到了，或者你自己本人也同样让人失望...但是，内心的火没有平息。直到我再次回归实事求是：他们就是各自背景出来的，一定会这么行事，但是他们的motivation是好的。这些就是事实，你有成长的养料，但是他们不够完美，你可以帮助他们完美。有什么想法就说就是了。实事求是，别怕得罪人。你不能决定别人如何接收你的发言，但是你可以足够真诚、充满爱地自我表达。平常心：
我懊悔，如果我疫情前来这个课，我就会顺利度过之后的一切跌宕起伏，各方面损失都会减少。而且因为疫情，我之前的vipassana课程被取消了。本来可以去的。就差一周……这是实在的损失，和老天的操作。很烦恼，年轻的时间很宝贵（年龄焦虑又起来了），我浪费很多年……
直到我想，成功的人生和不成功的人生没有任何区别。不要有得失心。早两年获得所谓的成功就好吗。去天堂参观和去地狱参观有什么区别。都是人生经历，不一定赚到钱什么的才是经历，没赚到钱就不是经历。上天让你等，可能也有道理。所以我也就不再因此而焦虑了。
第七天：
尊重事情发展的本来规律：
实事求是。这件事就是这样，减少想象和猜测。每个人都有自己的因果逻辑，完全是荒谬的。这个世界会按照本来的基础逻辑来运行。同情，和爱：
yes。哪怕对敌人。拯救：
我开始觉得对爷爷奶奶很想念。这是我出国之后，一直变得坚强、想要远离家庭后一次非常强烈的感受。我想，今年一定回国看奶奶。感知亲情的能力又浮现出来了。可是我什么都不能做……
一道闪电劈中我：我还能做一件事。帮助他们让他们的儿子们，也就是我从小仇恨到大的两个男人，摆脱他们的痛苦。我相信这是爷爷奶奶真正想看的。我想让他们也来上这个课程。
第八天：
-我们要怎样度过一生：
我突然悲伤。很多小时候的回忆涌上来。每天和小伙伴玩耍，和家人吃饭，聊天，讲笑话，喜欢自己真实的样子，每天看日落，四处跑，学习有趣的知识，创作...而不是成功、竞争。现在的我身体不是很健康，也超重，然后精神压力很大，吃饭很快，一边吃一边想计划，累得不行看手机，懒得看书了，养狗，但是养得乱七八糟，财务乱七八糟，未来迷茫，不知道目前是不是正确的路...这算是什么人生？我毕业时候想过的人生，是非常自律且清醒得。未来，我会逐步重新过上我想要过得生活。
第九天：
- 和心灵的搏斗
我在和快乐和不快乐的感受搏斗。养成习惯，保持内心瓶颈。
第十天：
回家。开心。
今年会写两个作品。
- 就是三天妈妈跑步的东西，放下自己的因果，我观察老师的反馈并行动。不想成功。
- vipassana相关的书，还有自己的感受。需要一些学习，不急。算是给自己的一个纪念。
然后：
专心一个行业。
最后：
一定要回国看老人。
不要“想要、想要”，来决定不由自己操控的事。按部就班走就行，不要写那么清楚，像是个不得不执行的计划书。保持那份平心静气的感觉。
加油。
