还记得，当年小学毕业相册留言"我的梦想"那栏，曾豪情万丈地写下"科学家""天文学家"的字样；

还记得，当年初中英语作文"My dream"(我的梦想)，稍稍看清现实的我犹豫再三后写下"My dream is to be an English teacher"(我的梦想是成为一名英语老师)。

曾经以为这辈子就是交付给英语了，要么将来当个老师，要么当个翻译也好，平平凡凡，至少有梦想。对未来有无限的设想及憧憬。

可是我错了。

高考，命运的转折点及梦想的夭折点，将我的梦想击得粉碎。英语的梦破碎了，教师的梦破碎了。心也碎了。

填报志愿的前一天班主任打电话问我，某二本院校补录，去不去？

不必了，谢谢老师。我平静地挂了电话。再平静地向家人转述了这件事。

我是平静的。从头到尾。只有我自己知道，灵魂已死，挣扎何用？犹如一只不能按意愿飞行的风筝，心里渴望它像雄鹰一样高空飞翔，事实却是这只不争气的风筝越飞越低，眼睁睁地看着，悲愤交加，恨铁不成钢，慢慢的放弃了它，让它随风而去，自生自灭吧。

那是沦为loser的开始。

某一年的九月，拖着笨重的行李箱，穿过热情的迎新队伍来到某宿舍，见到了一张张新面孔，我知道，在这里要开始新的生活了。

无一丝憧憬，无一丝热情，无一丝感动。我只是机械地在完成命运的安排。

我是在惩罚我自己，恶狠狠地惩罚。惩罚那个"败为寇"的自己。高考那一仗，打输了。梦想夭折了。从此要为此背上沉重的枷锁。

梦想有多重，摔得就有多痛。

这一摔就是三年的萎靡不振。

有时看到墙上公布的励志奖学金的人名，也曾呼唤自己像别人一样努力争取，心里确实也有想法，但这一闪而过的想法像火车一样呼啸而过，过后还是一片平静，激不起任何涟漪。

为什么我会成这样？这不是我要的生活，没有追求，没有激情，没有梦想，这样下去怎么办？怎么办？

冥冥之中脑海里出现了父亲欲说不能的面孔，我对不起他，我辜负了他，我没有活成他的骄傲。我要怎么办？怎么办？

无数次眼泪巴拉阿拉滴落在做错的试题上。本来就萎靡不振的人，试题上无数的红叉就像一把把锋刃，把你好不容易止住血的心刺得鲜血直流，此时高考的挫败感耻辱感，犹如洪水一般，和着新伤旧伤一起决堤而出，终于眼睛承受不住重量了，任由它们泛滥，打湿了那份藏着锋刃的卷子。

事已至此，无能为力了。

不作为，不进取，无为而治了。呵呵。社团，无兴趣；竞选班干，借故推辞；上课，应付应付。做个"堕落天使"吧，反正是个loser了。脑子里列出一串成为"堕落天使"的计划时，又出现了父亲那欲说不能又包容的面孔，眼泪再次决堤而出。

父亲的面孔是阻止我掉落深渊的最后一道墙，好吧，我不为自己，为了他，再努力一次。

凭着这最后一道墙的力量，所幸三年里规规矩矩，说不上进取，但也努力着把该考的证书都考到手了。只是对于未来，一直很迷茫。

迷茫，所以不知如何规划。这样迷茫焦虑的心态一直持续到毕业找工作。

找跟专业对口的工作，被以"非重本院校""专业不够硬"缘由婉拒，其他的方面不擅长，由于没有提早做好规划，四处碰壁。

此刻深刻体会到，"机会是留给有准备的人的"这句话的含义。

辗辗转转，后来找了非专业的助理类的工作勉强糊口，想着一边工作，一边提升专业知识，以后卷土重来。

没想到抱负没实现就无奈被"结婚"了，婚后生娃无人帮忙带娃，全部自己来。盼着盼着，以为娃上了幼儿园就可以重出江湖，施展抱负了。

太天真了。不可能了。为什么？

网上流传的某视频"我上哪找份可以9点上班，4点下班，不加班，周六日不上班的工作"？就是我的写照。没人帮忙接送孩子，又是丧偶式育儿的国情，你的作息时间要跟孩子同步。有这么好的工作么？

此刻又羡慕起了当初看不上的公务员了。虽说是一眼望到老，但是从兼顾家庭及稳定性来看，确实是好的。

果然当初是too youg too simple。现在还有机会么？

还有教师也是不错的，时间可以跟孩子上下学同步。只是，夭折了。

于是开始很惶恐，对于未知的未来，自己会活得怎样？

我不能成为体制内的一员，也不能全身心再投入职场中了。

loser。

曾经的挫败感再次汹涌而至，脑子里不禁闪过这个字。

作为一个前半生的loser，如何在重重重压之下扳回一局？还是成为一个彻底的loser,凄惨的度过余生呢？