晚上躺在床上的时候，还是会想起你。
前几天追剧，刚开始谈恋爱的男主为了讨女主开心，把女主约出去吃饭，连奏曲送花这样的老套路都用上了。我就想到，那个时候，我们也有过恋爱前的征兆。
现在是六月末，已经过去两个半月多了。你那次突然问我礼拜五有没有课说要约我出去吃饭看电影。我是惊到了的，没有想到你有这么主动的时候，所以觉得很突然。早知道……我就不答应你了，那样我们就不会那么没有然后。
你自己也说了，不知道有好感和喜欢是不是一回事儿，所以，你是有点儿喜欢我的对吧？还有清明假期间你主动来找我聊天问东问西，我真的觉得，你不是没有感觉。我跟你说我喜欢得挺沮丧的，你说没关系啊，你也没有拒绝。我说我觉得很尴尬，你说给你点时间就好，我们需要先多了解了解。
可是吃完了饭就没有了以后，我都不知道问题出在了哪里，你就开始冷淡得不行，我感觉很莫名其妙。我以为我能够坚持下来但是你真的很决绝啊我最终还是发了脾气，于是可能在你心里我是个脾气很坏不懂事的女生。这次我说我都觉得自己快要坚持不下去了，你说没关系啊你才大一。我说不行反正你也没有喜欢的人我要继续喜欢你，你说我可能要考研。
你是不是没有感觉到我有多喜欢你啊你是不是觉得我只是一时的热情啊。其实不是的，到现在为止，我已经喜欢你有七个月了啊。我经历过无数次的挣扎说不要再理你了，可是很多次也还是发了消息，你都一如既往地没有回。每次我都觉得自己特别丑。人家说女孩子最重要的是矜持，我觉得我在你面前特别没脸没皮，所以多一次主动也没有什么，反正已经没脸没皮了。而这一次我坚持的最久，刚刚翻了一下聊天记录，这次我有一个多月没有找你了。这一个多月里我有几次很高兴，我好像没那么在乎你了。直到前几天盯着你的头像出神，我知道我完蛋了。我甚至连盯着你的头像多两秒，我都能找回当初和你聊天看到消息框里你的头像出现时的我澎湃的心境。我看着备注里你的名字，都能回想起当初频繁地点亮屏幕等你的名字出现的焦灼感，以及猝不及防屏幕亮了你的名字出现在眼前时，我内心有多雀跃。
我以前乖得不行。所以我也很奇怪，喜欢一个人到底是种什么样的感觉啊。我告诉自己说喜欢你我其实也不后悔，至少我也体会过一也把喜欢别人的悸动。只是这结局，我大多时候会很不解，甚至为自己打抱不平，为什么没有人喜欢我呢?难道我不值得被喜欢吗? 我还是没有明白我们的问题出在哪里，如果你没有喜欢过我还好。我现在唯一能确定的事就是，我们没有一丁点的可能了，噢这可真是个悲伤的故事。
《请回答1988》里，德善沮哭丧着脸问喜东东说:"我难道不值得被喜欢吗，为什么没有人喜欢我呢?"
现在我设想自己是没头没脑的德善，我其实很害怕，我可能遇不到那个愿意主动的阿泽。
万一……我一辈子单身呢？
