之前我想过没有一个最好最好的朋友其实是很遗憾的事情 但是其实也还好 我还有其他玩的好的朋友啊 一样可以出去玩 一样能分享日常 尽管两个人的生日已经不可能了 但是还可以有一个人的生日 或者一群人的生日 害 这有什么呢？
我之前在写日记时写 我这样清高的人 却在建业将就我的友情爱情 我的罗曼蒂克
今天外拍了一下午 差点累死我 感觉当导演真的好不容易啊 以后看电影拍的再烂我也不骂了
是真的我真的有意识到我是个很平庸的人 无论在什么方面都不出彩 我也有在慢慢去适应我的平凡 但是我做不到喜欢 因为我永远会喜欢热烈 不凡 闪闪发光的自己
我发现郑州真的太温暖啦 至少我遇到的所有人都愿意去给他人让座或者帮助他人 我自己也是如此 虽然有时会有一点小小的惰性 但我每次都会尽我所能帮助别人 希望会在老年或者困难的时候得到帮助 尽管我不希望自己老去 我无法想象我长满了皱纹 乳房下垂 头发稀疏牙齿掉光 浑身散发着腐朽的气息 我并不是说鄙视或者讨厌老人 我只是接受不了自己老去 但及其偶然在夜间我会想到关于生命 想到我现在触摸的认识的珍视的终会化为尘土 便会由衷的赶到难过 难道我经历过的这么多 都不是真实吗？如同卡拉马佐夫兄弟里探讨的 上帝存在的意义 我也开始思索生命的真谛 但我终究是个再普通不过的中学生 我想不出答案 但是在我面对生活时 我意识到 这 就是真实
人们似乎都不喜欢郭敬明 但是现在的抖音微博上的文案还有连我在内的自诩艺术家们文笔何其类似他 又何其不如他 其实这就是网络鄙视和跟风吧 只要大量买通稿 关于这件事情就会彻底被通稿引导 害 多么悲哀 但更悲哀的其实是我有时也会被如此引导 我太不成熟了 也太缺乏自己的判断了
我的个性多变 有时热情的像火 有时候又比冰块还要冰冷 我刚说过我爱人类 接着我对他们就产生了强烈的憎恶 看见男人便想到腥臭味 看到女人就想到在各类化妆品掩盖下毛孔粗大的脸 甚至看到原本喜爱之至的小猫小狗我也会联想到细菌 臭味
忽感穿着漂亮小裙子化精致的妆容的女孩是与我大相径庭的两个人种 其实我有时候也会有一点点少女心 想要穿裙子也想要变好看 但是我终究还是败给了懒 害 体重又控制不住的往上飙 脸上长了一颗又一颗痘痘 其实看镜子的时候真的会特别焦虑甚至想要狠狠抓挠自己的脸 T这样的女生都会容貌焦虑觉得自己不好看 那我呢？我心底总有个声音微弱的发话 你要变好看 但是那太难了 光是第一步 管住嘴我就很困难 何况让我迈开腿简直是难于萨顶顶登上火星跨栏
我真的太丑了 无时无刻不在想这个 为什么会有人喜欢我呢？上高中后被人夸好看的时刻多了 被人喜欢也多了一点点 我当然是开心的 尽管我怎么也get不到自己的颜（啊草）真的会有人喜欢整天看起来虚弱睡不醒还永远不打扮的人吗？？？
我妈最近心情好像不是很好可能有部分原因是我检查出来了点毛病吧…其实我也不想给别人添麻烦 但是我真的真的太难受了 这几天都不敢熬夜 怕再出什么问题 不知道为什么现在我简直不像我 坐在地铁上真的会很突然的多所有人有敌意 老师说我写的所有故事都是以悲剧结尾 但是我从未意识到我在写悲剧 可能我潜意识就认为所有事物都是以悲剧结尾吧
在地铁上不知道为什么又一次对别人充满了恶意 可能我真的有一点点反社会吧…总之最近脑子里全是乱七八糟的东西整的我人都有点乱七八糟了
郭敬明小说看多了想的也开始矫情了 我讨厌地铁但是它是在是方便
我是一步步长大变得不受重视的吧 我记得幼儿园的时候父母对我多好 从小学开始到初中到高中 是他们一点点对我失望也是我慢慢自我放弃堕落
我多想好好学习啊 但是不知道为什么就是注意力不集中 希望高二我可以认真学 我已经认清自己不是学专业课的天才了 甚至不一定能走校考 所以我只有文化课了 好困 想睡一会…但是怕坐过站
我真的真的好丑啊 虽然我总是安慰自己不是美女又怎样 但是看见美女还是会心里不平衡 承认自己的缺点真的很难 我才刚刚接受了自己的平庸
配字幕好麻烦啊无语
其实我现在真的好很多了 但是刚刚一瞬间地铁没有位置我真的特别焦躁 我不知道该将错推给谁只好揽到自己身上 差点又挠自己 一瞬间我是真的希望来把枪把所有人都杀掉 我记得原先我不是这样的人 平时也不是 我不知道该如何形容自己 甚至别人让我形容自己我也找不到一个合适的词语 只能用阴郁狂躁形容 其实原本构思的塞西莉亚真的是个完完全全我的翻版 傲慢阴郁残忍自卑狂躁嫉妒 但是在和朋友写的过程中我和她还是将塞西莉亚定义为一个傲慢的少女 在对她性格中残忍和狂躁自卑削弱甚至删掉 这是不是代表我还是有可能变好的…至少我希望我笔下的角色都会至少有那么一段时间是幸福的 除却我的话
时常想我是不是太矫情了 为什么别人没有的我却有 为什么别人经历的可能比我更难但出问题的是我 现在走在路上甚至会嫉妒 我也不知道嫉妒什么 但是又恍恍惚惚感觉对全世界抱歉
从地铁车窗上看身边都是成双成对的 我坐在中央 似乎永恒如此 手上的疤快要消了 被爸妈看见又要骂 想不明白为什么他们会觉得我是因为看书太多才这样 脑子开始疼了…
其实有时候建业也还好 我一面怀着谨慎的心态小心翼翼讨好所有人 另一面清高自负瞧不起他们
说实话我觉得建业不适合我 我惧怕被他们影响成无所谓的孩子 我是有上进心的…不能被他们的消费观价值观引导 很庆幸我不是初中就去建业否则我变成什么样可能自己也不清楚 希望我的同学们（尤其跟我玩的好的）都要飞黄腾达！
在地铁上看到一个男的长的很像yym 说实话我觉得他可能是这个世界我最怨恨的男性吧（草）哪怕我放下了那个人我也放不下对他的仇恨 都怪他 我恨他
尽管这样思索着的我像个怨妇
今天z问我会不会丢下她 我没有回答 因为我突然想起来以前我曾经对那么一个人承诺过 永远不会丢下她 我想我以后都不会许这样的承诺了
我记得当时我许诺的时候 是完全真心的 甚至可以说 我设想的所有未来 都想当然的有她 已经过去这么久 我不想再去纠结到底是谁的错 或者是谁先丢下的谁 我们并肩成长的道路上 有什么东西被遗忘了 落在了那个漫长的夏天 我想 我不需要知道她过的怎样 只需要知道她在世上
旁边坐下了一个男人 玩着斗地主 我讨厌这种低俗的人 他身子止不住向我这里倾斜的时候 我充满了厌恶 连咖啡都不愿意离他再近 劣质的古龙水味道
你看 我现在已经可以欣欣然说出我的喜欢和讨厌了 这倒不失为一种进步
有时候真心不一定换真心 我应该学着不要那么认真 她平时总是在微博说自己喜欢自己的朋友 爱所有对她好的女生 讨厌受到伤害 敏感 但是恕我直言 她不过是抖音刷多了要凹人设罢了 自己对别人怎么样心里清楚
又开始说人坏话了 我做不到宽宏大量
我讨厌自己的负能量
不要过度去信赖别人啦 有哪个人会真正了解呢
不知是不是天性的缘故 我总是在表演 不是为了讨好谁 或许也是为了讨好谁 总之是习惯使然 我总是喜欢将自己彰显的与众不同来满足我的优越感 这是我个性里改不掉的劣根性
不要自以为是了！！！要真诚！但是在这个世界 真诚的人真的会活下去吗…
烦死了 越长大身上毛病越多 几乎要成药罐子
其实在我的设想里我要么是小孩 要么是小姑娘 但是我几乎要忘记我会变成中年阿姨 大妈 我真的不想 当我是小姑娘的时候 我在公共场合与他争执我敢肯定一定有人帮我 但我不知道 如果我变成中年妇女 是否还有冲劲 是否还有一颗打抱不平的心 我害怕自己长大 长成在别人眼里喜欢唠唠叨叨的大妈…我还害怕现在的男同学多年以后变成满脸油腻的大叔聚餐 旁边的年轻人又会觉得他们恶心 因为他们也曾是意气风发的少年啊
青春是一切美好的代名词 我现在可以热泪盈眶 可以肆意张扬 都因为我还年轻 正如抖音说的“漂亮的不是我，是17岁。”
