每天都在反思一些事情，思考真实的自己，思考自己到底是什么样子，思考自己到底喜欢什么不喜欢什么。思考为什么就是对他念念不忘，就是念着对他的好，即使他也有很多不足甚至是犯错的地方，我总可以找到合适的理由，为他说话，给自己找理由——他其实很好，因为我的不足，我的自私，我的不懂事，一直的强势，一直觉得他没本事，才导致他最终走上歧途，就连最后的逝去都没有一个好的声誉陪伴，让大家觉得他的死，于他于我们都是解脱，而我却不肯接受这个事实，一直觉得是我的错。
每次想起他，无论是过去还是现在，都是想到的是刚结婚那会的事情，确实那个时候真的很好，感情也很好，我也一直认为我找到了一个宝，还特地让恋爱的时间拉长了，同居也是我默认＋支持的，大家都说近距离的长时间的亲密的接触才能更好的了解一个人。所以，在同居的一年里，他始终如一，对我爱护有加，我故意很懒，脾气不是很好，就是看看他是否能够对我足够包容，的确从谈恋爱到同居到结婚的初期到出意外之前的每一天都是对我很包容，有时我会发生错觉，到底是包容还是不爱我导致不想搭理我，而我在自我催眠着，他一直是包容我的，还一直爱着我！
他走入歧途，我自己是有很大责任的，我知道！
如果足够细致，再加上愿意思考，愿意听家人的劝告，我与他不结婚，那么什么事都没有了! 我们还在恋爱期间，他就曾犯过赌博这个事情，两天输掉了一千二，约他一个月的工资，而我在恋爱期间没有懂得及时止损，却给了他一个承诺，再犯就分手！后来想想，那个时候我就没有止损，给了他机会，但是一个生性就是有赌性的人怎么可能会轻易的放弃赌博呢。在结婚的第一年，因为工作的关系要去南京学习一个星期，就这一个星期，他把他爸爸的工人工资拿去堵了，最后，哭泣撒谎说不小心钱给弄丢了，还好他爸爸没有被蒙蔽，知道被他玩掉了，还是在他母亲的强压下 让他带着他母亲去赌博的地方，她母亲拿着农药威胁才把钱退回来的，而这些是他出了大事以后，他父母才跟我说的，而这些已经晚了，所有的事情都发生了，只有补救跟止损了。那个时候我还期盼着，他可以浪子回头，现在想想太难了，赌性太重了，怎么可能说戒就戒掉了，爱喝酒爱抽烟爱打牌，我不喜欢的统统都沾上了。
我喜欢他什么，好好的反思了一下这个问题，我觉得他对我好，性格好，话不多，其他都视而不见，我觉得爱都可以克服一切，而且我认为自己也不错，除了性格急，脾气有那么点差，其他都可以，不是懒人一个，也不喜欢依附着一个人生活，想要两个人一起努力赚钱，过好自己的小家而已。长大了接触的事情多了，反观那时的自己，没脑子，没担当，只想舒舒服服的过日子，对另一半的要求太简单，只要对我好就可以了，我是很缺爱的吗，可是我爸爸妈妈对我很好，都很爱我，为什么还是这样的呢，难道是因为少年时期，没有异性的追求，导致我觉得没人爱吗！只要对我好，其他附加条件都可以视而不见，明明那时25的人，读书读到20多岁，怎么可以这么单纯，单纯到这么傻！
看看周围的人们，即使恋爱时间很短，很快进入婚姻殿堂，但是人家很幸福！仔细观察了一下，并且反观自己，自己不够严谨，没有把其他的外在因素都算在内，这就是赌博，一切都在看天意，总觉得老天会觉得我不容易，可怜我，这样会让我过的好些，我好像在祈求上天能给我好日子，而不是通过自己的观察，自己的判断，自己慎重的选择来造就自己幸福的生活！我跟他是一样的，有赌性，我闭着眼睛，凭感觉用的我一生来赌我的幸福。我跟他一样，都期盼小小的概率事件会像狗屎运一样能从天而降！
我的命运我不能握住，但是我可以选择，选择权在我，方向我可以掌控，而我却闭着眼睛在生活！
