我突然意识到，我爸妈也许不是那么的无条件的爱我。

父母与子女之间，也许并不是那样的好的关系链条。

我之前看一个帖子里讲说，爸妈对于孩子的爱并不是无私的，当时还觉得不是这样的。我的爸妈无限的爱着我，包容着，现在我觉得也许真的是没有人是可以感同身受的。

我曾经也有写过我的父母的一些文字，写到我和我不成熟的爸妈的和解。以前总是觉得大人都是万事通，什么都懂，什么都知道，慢慢长大了，逐渐觉得自己好像还是以前那个没长大的小孩，而身边的那些高大的大人，也并不是那么万能，他们有的人似乎并没有那么有资格成为“大人”，但被迫成为了大人，被迫生育，被迫教育小孩，然后这些小孩又成为了不成熟的大人，这个社会，底层的人们，直到死去，大部分也并没有长大。

我也是不成熟的，跟我爸爸的分歧来讲，其实是很早之前就已经存在，我们之间的隔阂，让我们几乎很难去说几句话；

跟我妈的矛盾也在于我们价值观的完全的不同，但我一直坚信的信条就是，他们非常的爱着我，他们的就是我的，我很纵容自己的这些想法，让我有了很多大胆的举动，就在今晚的一瞬，我意识到，也许只是我的主观意识，我只有我，我自己。

说来，这些事情很繁杂也很无聊，大多是，一个多愁善感、自卑敏感的女孩的那些点。但我还是很想在文字里剖析我自己，说给我自己听。

先来说第一点吧，我的那些怪习惯，和导致我一生的那些烙印（没有详细说是因为我还有羞耻心，我暂时不会吐露出这些我内心深藏的秘密和我的这些痛苦源泉，好吧 后面又莫名其妙讲了一些 就当我的自言自语吧）：与其说不是不负责任，我想说是，文化和眼界限制了他们的想法，我的很多眼界和很多想法，都是被堵死在这样的一个家庭里，我的很多坏习惯和自卑，也是在这样的家庭里，生根发芽，害我到现在。说起这些来，我是不是真的很自私啊，我问我自己，仔细想想，我想告诉我自己，没错，你就是一个非常自私的坏女人，先把自己的错都说了吧，然后我再心安理得的把我的这些坏心思说出来。我真很恨啊，为什么是我，为什么这样的家庭导致我的这些可能伴随一生的东西，我知道我是不该怪罪于这样一个家庭的，两个不负责任的年轻人，甚至现在他们的心理年龄也是这样，而我自己的那些懒惰和敏感，也导致了是吗？这些在很多这些底层社会里，真的是常见的，但是我无法释怀，我恨我自己。【想想了还是说几件事情，我第一次看av的时候，大概是我特别小的时候，家住在农村，那时候我的爸妈很喜欢在一家茶馆里打麻将，孩子们总会上二楼或者后山玩，具体记不清了，只是零星的碎片，印象最深刻的是，茶馆家的儿子带着我们一群很多个小孩，围着电视机给我们放av看，隐约记得是他把家里的av翻出来了，给我们看，那时候每次看的时候都感觉很想尿尿，那时候不懂；后面也有几个孩子互相脱光衣服的记忆，还有一些，但都是无插入的，详细我已经记不清了，但是这些伤痛在我幼年时期伴随我很久，我的父母现在也不知道这样的事情，长大一点，我经常做梦梦见这些，感到痛苦不已，更大一点的后面倒是当做小孩子的事情刻意不去想起，也许并不是多大的事情吧，就好像是在讲述别人的故事；还有小时候手上因为写字长了一块茧，我并不知道是茧，我担惊受怕以为是玩水的时候，进入了一只蚂蟥，我很害怕自己死去，但是不敢告诉任何人，我的整个童年，可以说都都是非常痛苦的一个状态，我小时候最常干的事，就是哭，我爸也是经常的打我，我惹得他不开心的时候 ，直接翻桌子，这些事情距离我已经很久了，写出来居然有这么多事，真是让人感叹；甚至于我身体的一些缺陷，是在长大之后，我自己查阅才知道，第一次查阅的时候，在百度查阅，以为自己得了绝症。】

再来第二点，与爸爸的矛盾好像一直都存在，我爸对我状态的改变，是我稍微大一点，具体我已经记不清了，只记得我妈说“你大了 你爸再打你就不好了”，后面我因为成绩还不错，就好像减少了流泪的次数。后面大一点，他总是善于贬低我，我记得最深的是有次我化妆回家，打的腮红多了点，他在我出车站的第一眼就说了一顿，那一刻，我的心就好像在火上烧，然后在那之后我几乎没怎么化过妆，我是自卑的、脆弱的，真没用；其实还有一件小事，也让我耿耿于怀，那时候我妈给我买了当时文具店里卖得特别火的那种金粉笔，笔芯是有颜色+金粉的，然后后面吃饭的时候，他朋友的女儿，特别喜欢我的这个金粉笔，我爸就叫我把笔送给那个小孩，我自然是不愿意，我想我当时肯定是拒绝了的，但是我记得当时我流泪了，被迫给予了，我记得，记得那时候我在心中暗暗发誓，我恨我爸爸。我真是个记忆力很不好的人，文字真是好东西，我那些记忆里的东西，一下子就噼里啪啦的打出来了，原来还没忘记，想到这些东西啊，我的泪水就往下掉。

最后是第三点，我的妈妈，她也许不是最好的妈妈，但是绝对是最具有奉献精神的，她可以委屈自己的一切，为了这个家庭。我和她的矛盾其一就在于此，我真的不是很认同这样奉献自己的精神，为了让这个家庭更好，做出这样的事情，值得吗？这样单方面的奉献感动了自己，对于别人来说，真的是很重的压力，我记得小学每天早上，我出门的时候她总是对我说“幺儿要好好读书”，我小学的时候，他说等我大一点她就去找工作，我大学了，她说因为我生病的爷爷，不能去工作，我是仇视家庭主妇的，因为我的妈妈就是，她没有自己大的交际圈，她的一切奉献让人觉得很累，为什么会这样？我是获利的人，我真没良心，但是我是不快乐的；更有的矛盾在于，我与她娘家那边的矛盾，我从小穿的衣服就是我表姐的剩下的，我几乎没有逛过商场，只有过年的时候，会有一套自己的新衣服，也是潦草选择；我表姐家里很有钱，我童年的时候家里没有热水器，每周一次的洗澡，都是在表姐家里进行的；仔细想来，也许真的没什么大不了，我现在可以心安理得接受和穿我表姐给我衣服，这并没有什么不是吗，但是那时候的我，一定很困扰，一定很自卑，我记得，我现在也很自卑不是吗，也许这件事情释怀了，但是很多事情好像也没有释怀到，是我自己的与我自己的斗争，我很羞耻于去想这些事情，我很讨厌这些过去的扭捏和他们的交谈，我非常排斥去跟他们交际，好像又回到了过去那个每周洗一次澡的自己，羞耻又可怜，而我的妈妈是不会理解我这种情感的，很难去说，也很难去表达。

很多时候，我真的非常没有耐心去解释我自己了，我努力想转变我妈妈的观念，想对我爸爸好点，但是好像永远也做不到了，我变得很叛逆，很凶暴，我知道我不该的，但是今天因为不想明天去参加她家那边的聚餐，我妈的一句“你跟他们有仇吗？”突然地破防，没有仇，都是我自己的，我是如此的丑陋，也如此的自卑，如此的神经质。怎么办啊我自己，好像没有人爱我了。