今天已经是2016年11月13日（阴历2016年10月14日），两天过去了，我说的不是双十一，也不是什么单身节，您的忌日。恍惚间我看见您映照在我右侧的窗边，我知道那是我意识的错觉，还是跟你说说话吧，免得您在那孤寂。

半个多月以前意识就开始莫名的提醒我，这一天又快到了，我对照日历，看到是双十一。或者说，中秋节过后，我就在等这么一天，毕竟幸运陪您度过最后一个中秋。有时候，我特别矛盾，因为我不再相信灵魂的永生，所以不管是跪在您坟前啜泣着的娓娓自话，还是付诸于笔端的书信体，本都是一场有去无回的虚空独白。

我不知道我是在悼念您，还是在悼念那时的自己。既然这样，不如权当您能听到，看到，收到吧！这一年，没有什么新鲜事，或者更确切的说我不再关注那些“新鲜事”。先说说奶奶吧，中秋回去时，看奶奶身体还算硬朗，能吃一碗饺子，精神状态不错。人上了年纪，最怕冬天，扛过一个冬天，基本又是一年。如果您真在天有灵的话，把您所有法力都用在保佑奶奶身体健康上吧！毕竟伺候了咱家老小几十年，也就这一两年才开始被照顾，让她多感受一下这个世界的美好。

说说我，春节那天凌晨在泰山山顶喝完最后半瓶啤酒后，至今基本没有再碰酒精饮料，我得诚实点，中秋节那天中午在弘毅农场喝了一瓶“格瓦斯”，算是沾了一点酒精饮料。不过，我可以非常确定一点，我戒酒了。现在已经没有半点瘾了，夏天时候有时背着鞋去广场玩轮滑，看着街边大排档上一手串串，一手啤酒，酣畅淋漓的主儿，也馋过。不过最终还是戒了，没有废多大力。哎呀，突然间察觉，我这个夏天好像没有撸串啊！

桎梏，我察觉我还是没能挣脱那些无形的枷锁。有些是意识上的，有些是认知上的，有些源于过往经历。幸运的是，我好像已经找到了一把钥匙，或者说我正在打磨一把能解开镣铐的钥匙。戒酒后，开始和以往那些杂乱的社交彻底划开了一条楚河汉界。那些曾担忧的，也没发生，或许已经发生了，只是不再惊扰我，或者说我已经不在意。

回归，从漩涡回归到平静，从喧嚣中回归到平静，从飞舞的空中回归到地面。做，做自己要做的事情，做自己想做的事情，做自己的事情。思考，去年检查出颈部的不明“瘤体”后，一度我在等待噩耗的宣召。一年过去了，显然无大碍。度过那种意识上最绝望的恐惧后，仿佛坦然了许多。如果注定明天要离去，今天还是要埋头做自己手下的事情，毕竟无人能够幸免意外的发生。夸大点，可以说我不再惧怕死亡，虽然我无比热爱这个世界，毕竟那是无人能够逃避的归宿，所以眼下我会悠哉悠哉的活。

转变，以前总是设想和规划，满足自己那狭隘的控制欲。不知从哪一刻开智了，人生哪是一列划好时刻表的列车，而是一匹自由奔放的良驹，走走停停，阴天下雨，食不果腹，撑肠拄腹都可能会有。上路，就是为了迎接这一切可能的发生。所以，不管发生了什么，不管是你意识上排斥的还是欢迎的，想要的还是不想要的，都是再平常儿不过的事儿，无须积郁成疾，也无须大动肝火，毕竟都会过去。

也没什么了，肚子饿了，我该去吃饭了。额，还有一事儿，光辉哥又读博了，考了人大的博士，这算一喜事儿。还有，大姑家马上要添俩孙子。也就这些······我嘛~还贵族着······

                                                                                     **郭继明逝世8年忌**
                                                                                         ——孙儿：猛
                                                                                       2016年11月13日