第554天:雪上加霜

我就知道给自己布置作业的作用就是为了晚点做。从小就是这样的德性,所以才活成现在的样子。

昨夜给自己的作业是早起,然后去把厨房打扫干净。结果是再睡一会儿吧,被窝太舒服了。任务又要拖延至傍晚。

以前,给自己定制复习计划,从来都没有完成任务过,每天都会留下点复习量拖到下一日。好在,定的计划是重复好几遍的,那么如果有三遍,至少能完成两遍。也不知道是怎么回事,是不是已经好过很多人了,我的资格考试都能一次通过,通过率好像和我关系不大。

任务的分配总是为了完不成,锻炼也好,家务也好,工作学习都是为了完不成,对自己真是恨铁不成钢,空有心而无力。那要怎样自处?

完不成就完不成吧,接受这样的自己吧。庸庸碌碌的人生,不过如此吧。犯困了就睡,能动起来就做点事。毅力这东西说实话也是有天生的成分吧,个体间有差异,有强弱之分吧。我估计是弱的。

看看自己半吊子事真是多,早上看着屋子又生出半吊子的不满意来,为什么局面会搞成这样,满腔热血,一心向前,却遭遇了种种困境,弄得一堆不三不四。

可能这就是我的人生吧,或许很多人都是这样的,只是外人不知道罢了。当时发生过的很多事,让我心寒啊!得不到一点支撑。

就是这样的,我的心得不到支撑,总是独自站立在风雨中,独自面对。怎么会这样呢?这个问题,总是有些想不通。

需要你的时候才感觉到你的好来。我做了什么不必用感恩的目光看着我,也许是我送去了一点炭,所以感恩起来。真的不必。无需锦上添花的感恩,我也是需要雪中送炭的人,而不是雪上加霜。

回想起那么多的过往,我不知道经历了多少雪上加霜。

这时,忽地想起一位朋友。我想我是算得上雪中送炭吧,帮忙脱离了信用卡拆借危机。几年后,念起了我的好。我不可能再帮忙去解决新的财务危机,没有能力填那么大的窟窿,有能力也不能扔进这个无底洞。

借了要按约定还,这是底线。尽管我总是做不到对自己的承诺,对别人的约定是定然会守的,这里没有可以找的任何借口。用钱也要有底线,信用卡还算小,贷款是万万不能的。守住底线最多贫穷点,不至于万劫不复。

我去爱朋友,爱孩子,爱家人,然而我的内心却是那样缺爱,要怎样才能感觉到被爱呢?我也不知道。也不期待什么。自己不是挺好的吗?雪上加霜就雪上加霜吧!

假如有一天,在雪中收到一份炭,我会激动的说不出话来。

这时,又想起高一初冬时分的夜里,因为衣服没带够又遇突然降温,冷的瑟瑟发抖地参加了班级野炊活动,我记得我就穿了妈妈给我做的一件浅蓝色和白色拼接的带帽卫衣。

晚自习实在忍不住了,和老师请假,又问要好的同学借了自行车,打算一路骑行回家。那时,下午五六点后就没有从镇上到乡村去的班车了。

出了镇子就一路漆黑,我摸黑骑行,费劲地蹬着上坡,路边山坡地里的坟墓让我害怕。心真是软弱极了,真想有人帮一把呀。

前面有一辆拖拉机停下来,我希望能顺路稍我一段。人家是遇到熟人了。我围在旁边听他们寒喧,想插话又怕打扰人家。我如蚊子般轻地请求人家搭我一段。人家看了我一眼,连话都没说。骑自行车的叔叔很开心地上了车,拖拉机就此开走。我害怕委屈的差点哭出来,很难过人家连理都没理我。如果换现在,就算人家还是不肯搭,肯定会和人家谈判一下,让人家帮忙送一下,到时候给人家搭车费,总要谈一谈,可那时候怯懦啊,几乎就没说出什么话来。

我鼓励自己努力向前,很远的一个不知什么的红点是我的动力,总算这样一段目标一段目标地到了家。其实不过十几公里的路,现在想来真不远,可对当年几乎没出过门的小姑娘真的很远了。

到家我没说什么,心里却在哭。这个夜里可真冷啊,在那漆黑的夜色里,被两个大人无视了,还是两个健壮的叔叔。15岁的年纪真是觉得心里很冷。想想那时可真幼稚。

生活中也有遇到温暖的时候,但不多,我记得怀孕8个月时,那个凶神恶煞的男人让了座位给我。可能,我这人看上去不太值得人家帮忙吧。有一回,坐公交车头昏的厉害,还被大爷骂我不让座给他,真是难过。他一指责我就让了,幸好也快到了。

总之吧,一切都挺好的!

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