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一
最近两个月在和艾文独立带娃，累到心梗，看脱口秀，找点乐子，是我近期生活中一个非常重要的放松方式。
房主任，一个五十多岁勇闯喜剧圈的山东女人，就这样走进我的夏天。
在最近一期公开的节目中，她谈论了存在于她家的重男轻女现象，例如女人没有生儿子就不完整，离婚的女人只能算半个人。为了能生儿子，兽医给她开的药她也吃。如果一个女人只生女儿，没有生儿子，她甚至都没有资格去参加小叔子的婚礼，就算她好心想帮忙，也会被婆婆时刻盯着，不能让她摸新人的被子，因为不吉利。
世界真的很参差。我的婆婆，艾文的妈妈，六十八岁的高龄，正在向我普及穿衣自由理念，告诉我穿吊带就别穿内衣了，为什么大热天要穿两层类似的衣服把自己裹起来？没必要没必要，自己舒服才是最好的。
去海边，老太太只穿比基尼，我穿的连体泳衣就显得有点多余。我说我被晒黑了，老太太说这不是很正常吗？夏天就是会晒黑。
我放眼看去，鲁塞的老太太确实可以说是穿衣自由，不仅自由，还有品味。街上行走的高矮胖瘦老太太，迈着静脉曲张的腿，皮肤也已松弛，在穿着打扮上和年轻人并无区别，一样喜欢穿吊带，穿裙子，喜欢鲜艳张扬的颜色，不一定最潮流但肯定合身且舒适的衣服。
她们就像行走的无声宣言，自信，从容，优雅，主动对陌生人点头微笑，活了一辈子对世界仍然报以善意。
二
在切身感受世界参差的同时，我也想到自己今年经历的认知洗礼。
房主任所说的现象，在全国各地似乎都存在类似的，只是程度或说法的不同，正因为许多人身处这样的环境，或者身边有熟人身处这样的环境，所以她的表演才赢得观众的共鸣。
从我自己来说，原来做女儿的时候并不觉得身边有重男轻女思维。我的外婆就是只生了女儿的女人，她和外公并没有因此就抬不起头来，还是一样的正常过日子。我的爷爷奶奶有四个儿子，一个女儿，到我这一辈，我的叔叔伯伯他们的孩子都是儿子，只有我爸爸这里有我一个女儿，我反而成了得到珍视的独苗。所以我从小到大都没有觉得我身边有重男轻女的现象。
今年我的感受有点不一样了，因为我有了自己的小家，有了自己的小孩，多了几重身份，我就不再只是女儿。当我参加老家的活动时，我不再是依附于我爸羽翼下的小孩，人情世故都用不着我露面操心，别人的评价也不会落在我头上。我开始以自己独立门户的身份参加活动，有什么不合适的举动，我自己承担舆论后果。
于是，当我像往年一样，兴致勃勃地计划带着艾文和宝宝回家看看老人和亲友，在哪里住竟然成了难题。
我爸和阿姨在县城的住处是阿姨的婚前资产，等于说是她自己买的房子，我以前去都是可以的，但是我现在拖家带口了，阿姨说我原来回去落脚的那个房间是姐姐的婚房，虽然平常是空着，但是不合适让我和艾文住。
我说那我问我哥哥。又有人说，还是别问罢，有的人是介意的。介意什么？我不理解。
就有人点透了跟我说，人家会介意嫁出去的女儿和丈夫回来住，不吉利。
这就不吉利了？没听说过，第一次听说，我不理解。
那我住我妈那。又有人说，不行，你是跟你爸的，你拖家带口的去你妈那里住，又说不过去吧。
哪里说不过去呢？我还是不理解。
合着结婚了的女儿不让回娘家了？我的认知此刻就像车前的挡风玻璃，明明没有下雨，却被烂掉的雨刮器硬刮，干刮，给我干懵了。
这也有说法，那也有说法，那我不回去了行不行？不行，久了不回去说我不孝顺，不顾家。
我知道这样告诉我的人是为我好，怕我犯了别人的忌讳。但越是这样，我越觉得不舒服。好听点的说法是不舒服，直接点说就是我感到很生气。
后来我想明白了，其实这样那样的说法，就是“嫁出去的女儿和姑爷回来不让住一起”的变体。想破头还是不理解这样为什么不吉利，不都是自家人吗？
这道题对我来说超纲了。
三
我问我妈，我妈说都是放屁，反正她家从来没有这种说法，回来随便住，管它那么多干什么，自己妈妈家怎么就住不得了。
这倒是，我外婆没有生儿子，所以是女儿当家。但是这样的说法在我们老家县城还是有市场，有流通，说明还是有不少人讲究这个。
怎么说呢，可能这就是字面意思的穷讲究吧。
类似的说法还有很多，比如说生女儿好啊，生女儿的话做父母的轻松，生儿子要累死累活为儿子准备婚房和彩礼钱，光这就要赔进去老两口勤勤恳恳攒一辈子的钱袋子，还要帮儿子带孙子。生女儿，等着收彩礼钱就可以了，还不用受累带外孙。
看，同样是子女的子女，儿子的就叫孙子，女儿的，则是多一个“外”字。
纵然强势清透如我妈，也走不出这个窠臼。她问我，艾文他家准备多少结婚的礼金钱？我一开始还没听明白，我说这要准备啥，我俩的钱反正都是我俩过日子够用就行。她说，是准备给她的礼金。我说艾文他是外国人，他们不兴这个，他们老人在能力范围内支持我们的小家，但是没有给女方父母彩礼钱的习俗。
我妈为此很郁闷，她说那谁李叔叔大儿子去年结婚，他们家把所有的积蓄都拿出来给儿子结婚，给女方多少多少彩礼。
我说，积蓄都拿出来给大儿子了，小儿子将来结婚怎么办？
我妈说，所以说他们现在努力挣啊，再挣一份彩礼钱，累得要死。
我不知道她能不能理解，就是不用问，如果让一对欧洲老人清空自己的积蓄全力支持儿子结婚，给儿子买婚房买婚车，给儿媳的父母彩礼钱，他们会说那这婚别结。
他们的主张是，做父母的，能力范围内，也就是在自己感到舒适的范围内，尽可能帮助子女启动小家庭。彩礼？又不是卖女儿，为什么还要给彩礼钱？不理解。
有人又要说了，父母养你这么大不容易，要点彩礼钱不应该么？
一听这个，我就很生气，因为我很讨厌中式感恩教育这一套有毒理论。父母生孩子，有几对父母是有计划的？我敢说，许多是跟风生孩子，怕自己没有孩子是社群中的异类。还有就是养儿防老那一套，要不就是怕自己老来孤独寂寞，养个孩子解闷。
说来说去，还是主要为了自己，只不过换个说法，粉饰一下，好听一点罢了。
再说，养大孩子不容易和要彩礼钱能直接划等号吗？
四
不想多说，唯一想展开说的一点是我自己这半年来的切身思考。
我想，父母对孩子的爱应该是由内心生出的，无条件的爱，因为你是成年人，你选择生下你的孩子，你知道这意味着什么对吗。
这意味着麻烦，意味着责任重大，因为一个人类幼崽没有独立生存的能力，你仍然选择生下你的孩子，意味着你要尽可能享受这一段帮助她/他从一无所有到走向独立人生的旅程。
至于你自己的养老问题，你要早做打算，自己负责自己的人生。孩子返还的爱，也应该是由内心生发的才是纯粹的爱，而不是道德绑架下不得不为的计算与衡量。
生孩子不是赌博，也不是投资。如果你把生孩子当作赌博，那你就要提前预想到有可能赌赢也可能赌输，你的孩子有可能是一条龙也可能是一条终日泥里拱土吃的蚯蚓。
如果你把生孩子当作投资，那你就要提前预想到你的这份投资有可能让你资产翻倍，也可能让你输得底裤都不剩。
做父母明明是这世界上最难的项目，为什么不用考试也不需要证书，不需要任何证明自己能力的东西，就可以随便做父母？我不理解。
而且整个氛围就是，好像人人都很懂做父母，人人都最懂做父母，人人都可以指点别人做父母做得不到位之处。
做别人的父母，在孩子还不能独立行世的时候要至少做到保护孩子的身心健康，有多少人做到了呢？
我观察和体会到的一点是，恰恰相反，很多人的做法是矛盾的：
在孩子还不能独立的时候期待他独立，甚至超越自己，而在孩子应该独立的时候却处处捆绑孩子，唯恐孩子真的独立，脱离自己的掌控。
人人都想当如来。
五
早在1919年，鲁迅先生在《新青年》发表了一篇文章《我们现在怎样做父亲》，就尤其清醒地探讨过这个问题。
他批评传统中长者本位的家庭伦理，提出取代其的幼者本位，强调父母养育孩子，以“爱”代替“恩”，我深以为然。
恩是报不完的，特别是我们又很强调“滴水之恩，涌泉相报”，这一边一个大大的“恩”字，一边一个大大的“孝顺”帽子，追求道德完整的人不得不负重前行。
而如果父母养育孩子以生命本能的无条件之爱为出发点，才能真正实现对生命的负责。
鲁迅先生还是太超前了。
在这种道德重压下，难怪有的人要调侃自己干脆做一个“道德残疾”的人（见孙书恒的观点），道德躺平以保全自己。
我感到年轻人遭遇的方方面面的压力，简直已经密不透风，像夜里高楼的黑影，人站在幢幢黑影面前，明明应该是大写的“人”，却渺小如一只蚂蚁。
谈到这里，又羡慕起鲁塞人的松弛来。这座东欧的老城，不说穿衣自由的老太太们，就连广场的鸽子，都活得很松弛。它们并不怕人，它们没有什么怕的，群起群落，或背着双翅，垂眉在人前悠然散步。
早上出门，一只鸽子悠哉游哉踩着斑马线蹦蹦跳跳地过马路，出租车还耐心等它走完，后面还跟着几辆车，也不叫喇叭。开车的人和鸽子都不着急。
鲁塞的葡萄也很松弛。路边人家的葡萄架，葡萄挂串很均匀，前面几排见阳光更多的葡萄，已经成熟，完全变成深紫色，其后跟着的几排葡萄，却还是青绿的，它们也不着急。
等阳光够了，它们知道它们也会成熟的。
葡萄一串跟着一串，它们有自己成熟的节奏。街头路边随处可见的李子树，梅子树，它们有自己落幕的节奏。原来坠满枝头的果实，也一天天地由青变黄，由黄转红，由红转紫，渐渐落到地上，渐渐把树枝还给树叶。
就这样，鲁塞的盛夏也已经度过，让人在些许惋惜伤感的同时也开始期待八月清凉的初秋。
