作为全职太太，如果没有自己的事业或者坚定的价值导向，自我价值感是极低的，随时都会崩塌。在过去的一个月，我经历了人生的至暗时刻。我们刚搬家到北京不久，先生忙于事业，无暇顾及家庭，我一个人白天黑夜地照顾儿子。对于已经习惯了南方暖阳，每天都能出去遛弯的我们来说，北方寒冷的环境真的太考验了，儿子每天都被关在九十平的房子里，把家里能倒腾的玩具、家具全都翻得乱七八糟，可这依然无法抚平他烦躁的心。我因为受儿子的影响，状态也很差孩子一哭闹，我就烦躁、无力。
刚开始的几天，我都不知道我和儿子是怎么活下来的，每天一睁开眼就像在混日子，等天黑。如果先生某天晚上能在八九点下班，我就像抓住救命稻草似的，我和儿子就像一滩烂泥似的黏在先生身上。也许先生也感受到了家庭里低沉的能量，压得他有点喘不过气，所以接下来的很多个晚上，他都借由加班很晚才回来。总之，他回来我们已经睡了，他上班我们还没醒，潜台词就是我就不用指望他了。
我不仅要承受照顾儿子的身体疲惫，内心还要经受各自育儿经验的鞭策，也就是我的育儿能力只能达到让孩子活着就行，但是我的头脑却不停地抽打我，让我做得更多、做得更好。对自己的苛责，让我很痛苦。然而更痛苦的是我放不下对伴侣的依赖，我每天都在期待黑夜来临他的归来，每天都在期待周末来临他能在家。这种期待落空的失望和绝望，对我来说是摧毁性的。每到夜幕降临，看着空落落的家，我就忍不住流泪。
当我独自静坐时，无数次情绪涌动出来，时而是被世界抛弃的感觉，好像心都要被绞碎了，时而被悲伤吞噬到生无可恋，时而被愤怒操控到想要摧毁世界。过程中很痛苦，但是当我允许自己尽情地释放出来后，整个人轻松很多，力量也会慢慢回到自己身上。
但人总是好了伤疤忘了疼，一次次地经历，一次次地让自己回到炼狱的感觉。所以我想逃离，我觉得我已经尽力了，在这个地方，我真的活不下去了。我想回南方，回到那个熟悉而又安逸的城市。可是最后一丝的理智在问我，回到以前，我就会好吗？想当初我搬出来的时候，就是因为忍受不了异地、家庭分开、被父母控制与管束，我才出来的。我现在回去等于又跳回了旧有的生活模式。所以我已经无路可逃了，我必须靠自己的力量活下来，而且我不仅要照顾好孩子，我还要摆脱对先生的依赖。
那在偌大的北京城，我要怎么活下来呢？我要先打磨自己，丰满自己的羽翼，在自己身上使劲，让自己长本事、长智慧，我要积蓄力量和智慧与外界互动，用我的能力去帮助更多人。当我意识到我要走出去做点什么时，我有意识地去体会生活中有哪些事情是我喜欢做的，越做越有感觉的，我希望成发展成自己的事业。
目前的自己，仍处于一点点尝试的阶段，但是我相信我一定会走出一条属于我自己的道路。在努力的道路上，我愿意分享自己的成长，也许能带给那个处于困境的你，一点点的温暖、一丝丝的力量。用我的生命影响更多生命，希望每个人都活成自己想要的样子，祝福每位宝贝都能收获内心的自在与安好。
祝福自己！感恩看见！
