经过那样一场激烈的冲突，再看见她的时候，我内心后悔死了，已经懊恼着想狠扇自己几个大耳光。
我总是这样，一段时间积累下的憋屈难过，在无法继续忍耐的时候，就要像火山爆发一次，只是喷发的激烈程度不同。过后，看见她的模样，心里却更难受，后悔自己的所作所为，后悔为什么要跟她吵。
我以为这次不一样。我已经在学着自己消化，选择沉默。可我的脸上装不出笑容，装不出心情松快。是她问我的，一再的追问。
“有什么事说出来沟通下，不要闷在心里”。
这种感受就像是吃坏了东西，肚子闹腾地厉害，一忍再忍，却突然找到厕所。
好吧，不吐不快。
可是我说出口的话却像是强行推销的导购语，没有引起她的兴趣，反倒让她生厌。一经开始，伴随着她的辩解和指责，我渐渐变得失控，哭喊声也越来越大。我只感觉撕心裂肺，血压飙升。30多岁的人，在她面前像个受了委屈的倔强小孩，鼻涕眼泪稀里哗啦，只差上窜下跳掀了房顶。她以各种说辞企图让我停下来，包括断绝关系，包括死后捐赠遗体。
末了，突然扔下一句，这个是有遗传的，我和她女儿以后只怕是要变得跟我大舅和小舅那样。我后来仔细琢磨，也没理解这句话深层的意思。
是我抱着无谓的期待，以为会有不同。事实却把我按在地上狠狠地蹂躏。我走后的第一晚，她跟我爸说，我伤了她的心。第二晚，跟我爸说，她的女儿小时候挨的两次狠打，她永远记得。一次是因为我，上学路上她女儿不等我，我无理取闹赖在地上哭。一次是因为我堂哥在学校问她女儿要吃的，没要到，便回来诬陷她女儿在学校小卖铺赊账。
哼，听到这些，我连冷笑都觉得多余。我简直蠢到家了！怎么还会对她有期望？我那场言辞激烈涕泗横流的表达，竟像个拿着刀刺向她的小丑，伤了她的同时，还为他人做嫁衣了。经由我说的种种，让她开始感叹起她女儿悲惨的人生际遇。就连赊账这个所有人都知晓的历史事件，也在她无限放大的母爱光环下，硬生生美化成是被冤枉的！
我还能说什么，告诉自己该死心了，别再犯傻。在她眼中，我生来就应该懂事，体贴，勤快。我生来就应该有一颗坚强无比的心脏，不可能受伤，不可能难过。哪怕我从小听到大的那些话，好哭佬，丑八怪，捡来的，茅厕结（说我胡搅蛮缠无理取闹），扯平账，龌蹉心，齁像（说我吃东西喜欢抢），多余的。所有这些形容词，没有一个正向积极，没有一个褒奖，但这就是背负在我身上，跟随我长大的标签。哪怕我从小挨打无数次，甚至在我上高中上大学以后，还在挨打。而这个打我的人，是她的女儿。
我很感谢我自己，这样的经历也没有让我迷失方向，走上歧途。我努力地让自己正常，努力去理解大人也是第一次当父母，理解生活的不易，理解是计划生育的大环境下我才需要躲藏隐蔽，即使我不是多出来的那个孩子。我试图让她了解，我现在这样敏感，多思，会看人脸色，不讨喜的性格，是跟我的成长环境有关。大错特错！在她眼中，这一切都不成立，所有的点滴过往，只会对她宝贝无比的大女儿有影响，我生来就长成这样。
从此告诫自己，心要硬起来。否则，伤的仍是我。
