真的很奇怪，想念一个人竟然不想他的现在，而是停留在最初的遇见。最初的遇见他还是个科员，而现在也算是小有成就，可是，我的脑海最深刻的依然还是当初的画面。
最初的相约已经过去十几年了，依然清晰的在眼前，他穿着白底浅色细格子长袖衬衫，我是绿色短西服。那是在2008年10月8号，国庆节长假的第二天，在广场超市里面的肯德基，我们喝着咖啡，整场我都是低着头，看着杯子，看着桌子，看自己的手，都不敢抬头看一眼对面的男人。
现在想想那个画面，我还是很爱自己，因为那个时候，傻傻的，很可爱；一个大龄的女人，像初恋一样紧张，像孩子一样只知道低头回答对方的提问，这种笨拙是一种难得。那时候，他开车都要握着我的手，而现在……，想想好惭愧，应该不是惭愧，是羞愧！还有点耻辱感， 毕竟，人家连你手都不牵了，想想自己该多低分差劲啊！
好多年了，我都喜欢给自己定一个规则，就是看自己最多能多少天不与他联系。反反复复的这么多年，一直在微信、电话、或者短信，同时也在算着他隔多少天才会想起来联络我？我一直克制自己，修炼自己，看看自己能呆多久。我想这种情况，大多数女生都会有的，有点幼稚，但是女人，很多女人，都会这样。
以前克制的时候比较痛苦，好在岁月的成长让我好多了，现在基本上只要稍微提示一下自己，就能控制自己的手不给他发短信了，于是看看他头像，回忆回忆，思念思念，最多就是为逝去的爱流一会眼泪而已。
能做到这一点，我觉得自己进步了，现在想想自己当初的念头，真的是难为他了，我的世界非黑即白，而他在司法界跌打滚爬了那么多年，看到更多的是游刃于黑白之外的东西。我这个穷人说着爱国爱民，而他奋斗在与富豪和伟业的攀比中 说着独善其身，对于我来说，这是自私的，没有爱心，没有奉献。我乐于助人，而他大多数是自扫门前雪，这种理性的冷漠 ，这样的两个人怎么能走到一起？我觉得人生要有精神性的东西，当我觉得自己碌碌无为的时候，我会去献点血，觉得这样才算对社会有点贡献 ，有点东西留下，而他觉得这是幼稚的行为。
不知道为什么，我一直认为我在精神层面上，高于他很多。他漠然的做着自己的事，警觉的总是别人热情的后面会有什么企图，虽然他的财富是碾压一部分群众，我是贫民窟，但是我仍然嗤鼻这种一生只为谋财而活的方式，也疑惑难道有人天生不需要顾及心灵需求吗？当然我随即就会回答自己，因为我不是他的心灵需求，我甚至是他的瞧不起，应该就是这样吧。
假如有人问我，如果有机会，我会不会嫁给他？这个问题放在12年前，我会一无反顾的说我一定要嫁给他，而现在真的无法回答，因为我已经过了那个因为崇拜的人示爱就立马沦陷的年纪。我也越来越觉得门当户对上更多的是理念的一致，三观的契合，更何况，冷遇久了，再多的崇拜与好感都会消磨殆尽。
当岁月让我这个晚熟的人懂得直面这些的时候，后来的见面非常轻松，再也不用担心什么 形象印象了，我相信自己不差，做自己就够了！以前是他说我听，像学生，现在我有异议当场即说，来去只为公事，心无旁骛。
也许人被冷漠久了就会清醒，也许是自己成长，相吸的磁铁一旦对方掉了头，就再也不可能相拥了。
