是呀，这种未完成情结的强迫性重复。确实好像会有这样的卡点。我从小因为是以学业为重，然后一直把感情的事情放一边，所以当时喜欢男生也就只在心里面默默的喜欢。一直没能真正发展出一段自由恋爱式的亲密关系。

所以始终是未完成的。结果大脑好像还奖赏自己似的安慰自己：还好当时没跟那个人发展关系，你看不然就遇不到后来遇到的更好的优质男生。结果就掉进去这个循环了：默默喜欢--未完成--下个更好--默默喜欢下个--未完成--下下个更好...

直到后来迫于找工作的焦虑、年龄大了得早点嫁出去的焦虑（虽然实际上当时年龄也不是很大，25岁左右），就接受了家里安排的这样一段相亲，就先处一下看看没坏处。后来觉得也算合适，所以就顺理成章在一起了，其实也没发展出多浓厚的感情、多亲密的关系，我们就结婚了，顺势生娃了。

想着本来日子可能就这样一天天幸福、安然、平静地过下去，但是后来还是发现我们两个人互相不爱，而且老公他也出轨伤害我，后来走到关系破裂那一步，好几次修复也没有修复好关系。到现在就是完全看淡了放下了。也是签了离婚协议，准备最近就走手续。

以前有一段时间我是特别不屑的，觉得那些小女生成天在猜那个人喜不喜欢我呀，整个是一恋爱脑。但是当我跳出这个婚姻，到现在这个阶段，我又反而渴望那样的恋爱脑，渴望那样的恋爱关系。以及我想哪怕是受伤害也好，我就是想一头扎进去一段亲密关系，在里面修好我的功课，在关系中恢复一些力量吧。也是本能的渴望吧。想去找我的真爱，真正的喜欢所在。当时我遇到了一个男生，比我小8、9岁。我很喜欢他。真的是喜欢。而且我也鼓起勇气大胆靠近。他在身边的时候特别安心，不用去焦虑的看手机什么。会心动、呼吸急促、心跳加快。一起玩的很愉快。他还给我带来了很多情绪价值、很多人脉资源，我结识到了其他不同的朋友。这些都让我非常开心，他总能接住我的情绪。跟我聊天，鼓励我去尝试各种事情。让我整体就有一个非常向上的力量，让我感觉特别好，就觉得这是真爱，我想靠近他、想接近他。但当我发现他跟另外女生关系走的比较近的时候，我有点嫉妒，就跟他表白，说我对他动心。当时他的回复是彻底伤害了我，他说其实早就看出来我对他动心，所以就后来一直不想跟我一起吃饭一起跑步，他觉得那样不好，尤其是我都有娃了。

现在慢慢跳出来再看这个事情，我太渴望进入一段深度关系来疗愈自己之前受过的这些伤了，以及当时的一个卡点是：太想得到外界的认可了（不管是工作上、还是情感上）。以及太想去达成我以前喜欢了那么多男生未完成的一个情节。但是现在冷静下来也发现，所有的一切好多还是我的主观的猜测和臆想多一些。没太去观察尊重对方的感受、只是一味的凭着自己的任性，不顾一切去喜欢去靠近。当然后面也是特别伤害我。到现在对他的感觉就是不冷不热吧，觉得他也不过那样，为什么当时冲昏了头脑，既有爱也有恨吧，我就觉得怎么那么过分，在我对他表达好感、动心的时候，在我明明察觉他对我的好感信号，他却狠心那样拒绝我。 这让我现在再想进入到下一段关系的时候，会自卑、害怕、躲避，我会担心对方嫌弃我已经是结过一段婚姻，然后有了孩子要去照顾这样复杂的经历，而且担心对方嫌弃我年龄大。所以这是上一段关系给我带来的一些副作用吧。（这点得向电视剧主人公玫瑰学习。再去追寻时也不怯懦不自卑。拥有“从此我自己就是幸福”这种自信。）

当然好的方面就是我能看到自己内在的成长动力，自己去寻求真爱的那种勇敢。以及拥有了让我与旧的这个婚姻做一个完整告别的勇气。以及学会了去追求真实自我的果断。

而且当时那个阶段，人就是向上生长的。特别好的一种方向。如果是一段不好的关系的话，人的状态会是消沉、堕落、倦怠、向下走。但是一段好的关系是滋养，能滋养内心的能量。

所以到如今这段关系里，我和我现在喜欢的那个男生，感觉是互相在试探。有一点点不自在，然后有一些自卑。有很多顾虑，我观察对方的感受要多一些、小心翼翼的多一些。甚至他有很明确的信号时，我也不太敢确认，我担心对方会嫌弃我的经历、年龄、身材。不敢推进。会有这样的一些担心。刚才说到就是好像一直会有这么一个卡点，就是一种未完成情节式的强迫性重复。

现在留意到这个卡点以后，我想知道怎么去更好的化解、破解这样的卡点。

这是我最近的功课。我也被这个课题深深着迷。

下午暴雨停，果断去散步。遇到一个学生，一起聊了差不多一小时，耐心地提问、听他说他的内耗他的困惑，适当的鼓励宽慰认可（奇迹提问，让他发现自己身上的闪光点。因为他多次用自己的低谷期和别人的高光期比较，对他自己也不公平），道别后觉得有成就感、有趣，不过稍微一点点消耗，一杯维C补充回来。

晚上和学姐一起去派出所报案做笔录，关于瑜伽馆老板跑路的事情。一圈下来，竟然感受到了能量恢复。

不要再说"我是离婚带孩的人"，而是： "我是一个有丰富生命经历、更懂得如何爱人、情感成熟度远超同龄人的女性"