估计看到标题，很多人就默默离开了。因为在大多数人眼里，我写的东西从来很“丧”。
这个月连着送走了两位长亲，晚上守夜的时候和老头子聊到了我的“婚姻大事”。
老头子还是觉得我应该找个女人，然后生个孩子。像我身边的好友那样有个家庭，这样才算是对他的孝顺。
我甚至连眉头都没有皱一下就哈哈大笑，这样的对话多了，连我自己都忍不住要为自己喝彩。我答到： 你几时看到传统道德能把我绑架？
嘴上笑得越是开心，内心就越是凄凉。原来生孩子就是为了用来传宗接代；可能我不是爱的产物，而只是传宗接代的其中一个环节。
其实我很清楚自己要什么，父母要什么；我也很清楚，如果遂了父母的心意，就要赔上自己的一生；我还清楚，如果我这一生都不结婚，最可怕的是这世上的流言蜚语。
人一辈子太短，短到说没就没了。老头子说：你总还给自己留个后代吧，你将来老了有人给你养老送终。
恰好楼下传来了亲友的哭声。我回老爷子：如果将来我躺在病床上等死，我一定不会让自己那样没有尊严的活着。你看，如果将来我有了后人，等我走的时候，后人哭的那么伤心，何必呢？
我自己是洒脱的性子，生死对于我来说都是小事。人这一生本来就是孤零零的来这世上，等离开的时候，也不必对这世界太过挂怀。
人生最怕的就是分离，生离尚且痛苦，更何况死别？大伯走的时候，我已是泪如雨下，将来父母终有那天，怕更是会心如刀绞。
数数日子，将来若是时日长远我还要目送很多人离去。我又何必留下子嗣再来体会，我经历过的痛苦呢？
我们来这世上的时候，父母就教育我们去追寻美好的事物。可是生老病死里没有美好啊？
刚刚下楼去，发现在哭的是爷爷的老伴儿。两个走了大半辈子的人，就剩下一个哀伤余生。人间真的值得吗？
我不想结婚、不想要孩子，是因为我不想给自己的余生徒添伤感。明明知道余生里尚有伤痛还未到来，为什么不及时避开？
我并不是觉得人生路上没有美好，只是那些美好不足以弥补人生路上必须经历的伤痛。
可能余生里孑然一身的快乐没有一家三口那么多，我还是情愿少一些美好，也少一些伤痛。
今晚写这些，并不是教唆旁观者要像我一样，只是把自己的心思写出来供人观赏。
人生路上酸甜苦辣咸都应该去尝试，只是我的前20年实在不怎么快乐。渐渐的我也就学会了克制自己的欲望，少一些快乐也不是不能过。
我只是希望把后半生吃苦的几率减少一些，哪怕是苦瓜排骨汤，只要喝起来没那么苦，寡淡一点都能很满足。
其实真正说起来，后半生还有好多事可以做。哪里有闲情去用婚姻和孩子去浪费时间呢？这一生如果能有一个精神伴侣，就是我最大的幸运。
余生里，我还需要花时间去研究做菜；要去学一些乐器；要学一点雕刻；要写很多很多的文章；要读心理学……你看，其实我真的偶尔会觉得时间很紧的。
我把自己当成作品，好坏无所谓，余生里让人间值得一些，不是很好？
――凡奇
