几天前，邻居说她家的花不要了，问我要不要，我心想为什么不要呢，当然要啊！于是这盆水晶寿就到了我家。过了几天，我发现水晶寿越来越干瘪了，以为养殖方法不对，就去请教一下邻居。邻居第一句说：“这个太好养了，你就随便养，不想养就扔求了.”第二句说：“它在我家的时候，日子过的可真不是一般的苦。我都是想起来了，才把它放水盆里泡一泡就又放那了。”说着还给我看了一下她最初买回来的样子和被折磨的面目全非时的样子。第三句说：“我看它都烦，咋也养不死，这都进垃圾桶多少回了，我老公又把它捡回来了，说毕竟是条生命。”她说到这的时候，我的心抽触了一下，一股酸意拥上心头：“是啊，它也是一条生命，一条即不麻烦人又坚强的生命啊，可它为什么会被嫌弃，被扔掉呢？难道就因为它太坚强才不被珍惜吗？”我听的心里实在不是滋味，就赶紧回了，刚关上门，眼泪就夺眶而。

那年，我22岁，大二，生活还算充实。除了正常上课，其余时间就打理自己的淘宝店。还有一位非常帅气的男朋友。我们不在一个学校，每周周六周天才见一次。我俩在一起也有四年了，虽然还没毕业，但是双方父母都已经见过了，我未来的另一半一定就是这位帅气的位先生了。虽然自己现在有个淘宝店，但是生意并不稳定，每天做客服都要守到凌晨一两点，就这生意还不能稳定呢。有时候太累想让位先生帮帮忙吧，又觉得没必要麻烦他，还怕影响他学习和休息。

时间真快呢，又到圣诞节了，自从有了位先生我们每一个圣诞节都没有错过，往年都会准备礼物送给位先生，可今年爸妈给的生活费太少了，意思是我可以自己更生了，没必要再给了。最后决定做个纪念册，把和位先生在一起的这四年都装进去。圣诞节终于到了，我抱着精心准备的纪念册在约好的地方等着位先生，想象着他看到纪念册时微微上扬的嘴角，然后再给我一个大大的熊抱，可过了一个小时位先生还没来，我心想可能有事情再忙，眼看两个小时过去了，位先生不是发生什么意外了吧？想到这我急忙拨通电话:

“位先生，你干嘛呢？”

“我在陪小霞吃饭，她说今天心情不好，我就陪她一起吃个饭，乖，你也快去吃饭吧，我先挂了。”那边传来熟悉的声音。

那一刻，我很委屈，眼泪也不受控制，慌乱的跑回学校。小霞我见过两次，个子高身材稍胖，但人文静，两只眼睛水汪汪的，鼻头还有点点粉红色，像是刚哭过，整个人感觉像是大病初愈一样。听位先生说：小霞和我们高中在同一个学校。所以有两次见面位先生就带她一起出来了。但我确实觉着很委屈，可能是因为位忘记了今天的约会，也可能是因为位先生没有收到我精心准备的礼物，所以我感到很委屈吧。心想晾他个一两天，让他长长记性，看下次还敢放我鸽子不。

然而，并不是我想的那样，第二天，第三天，位先生依然没有联系我，直到我拨通电话：

“位先………”

“我们分手吧！”我的话还没说完耳朵就收到了位先生的声音:“我们分手吧！对不起了！”

“分手？”我重复道:“为什么？”

“对不起，我是个男人，我要对她负责，我们什么都发生了。”位先生很坚定的说道。

我不知道该说什么，只能挂了电话。

“我好像失恋了，”我对室友说:“有没有人陪我一醉解千愁，走！我请。”

“瞎炸谁呢？谁信你家位先生舍得扔下你啊？”张聪说。

“哎呦，乱搞啦？给姐看看，谁这么有诱惑力？”李爽过来要看我的手机。

“真你请？铁鸡拔毛啊！各位，还不抓紧走起，陪咱泉地主消愁去。”王玉儿说。

那一夜，让我的家人到现在都心有余悸。只记得我醒的时候是在一个陌生的地方，灯光很刺眼，床也不舒服，周围时不时有人说话，胃里翻江倒海，随时都要吐出来，头重的好像灌了铅，抬不起来。去厕所的路实在是太长了，怎么也走不到，最后是格子和张老师扶我去的厕所。吐了，能稍微好一些。

“睡醒了？能走路不？”张老师严厉的说。“看她这样估计走不了路吧，”格子说。“那打车回。”张老师说。

格子扶着迷迷糊糊的我，刚走出急诊门。

“我走不动，没劲。”我说着就蹲在地上，不愿意再走了。

最后是张老师硬把我扛到了医院大门口。回到宿舍倒头睡了一天。接下来是吃东西吐，喝水也吐，恨不得把胃都吐出来了。被醉酒折磨的余生都不想再看见酒了，我妈打电话把我狠狠骂了一顿:就是那些女孩子喝什么酒，喝多了多危险？万一遇见坏人怎么办？你这得是送医院早，不然小命都没了。最后跟我说昨天晚上住院洗胃的钱已经打给张老师了，让我不用再给了。

一直吐到天黑，才感觉好一些。拿出手机，有两个位先生的未接来电，还有很多微信图片。可是图片却不是我和住先生的，而是小霞的日记。她在日记里记录了她和位先生第一次去溜冰场、第一次被位生生抚摸、第一次和位先生接吻、第一次和位先生上床……

我的心又痛又愤怒，我以为立刻把图片删了，就可以减少心痛，我以为不在理会位先生就可以忘记这些，我努力做很多事情，让脑子不再有空隙，让身体累到极限。

好像过了三四天，位先生来宿舍楼下找我了，他很生气的质问我:

“是不是你欺负小霞了，还说了侮辱她的话？”

我更委屈了也更愤怒了，把自己气的说不出来话。我记得位先生抓着我的胳膊说：

“小霞很伤心，她觉得自己很脏，就像破坏别人感情的小三一样。小霞很脆弱，请你别再去打扰她。那天是小霞的第一次，她很干净，是个好女生，如果我不在，小霞会没命的。你很成熟，也很坚强，什么事情都可以自己处理，放下你我会放心的。……”

位先生那天说了很多，只是我的脑子一片翁翁响，眼泪也不受控制，根本听不清他在说什么。宿管阿姨要锁门了，把我喊了回去，这才让我挣脱了那双刺痛我的手。之后的一段时间，我的脑子里总会蹦出来这样的念头:我活该被分手，活该被抛弃，这一切都是我太成熟太坚强的错。

余下的两年时光太漫长了，我常常会发呆，心情也忽明忽暗，时不时还会发憶症被舍友喊醒。总算熬到毕业，我离开了那里，离开了所有能让我想起位先生的地方。去了一个陌生的城市。6年了，已经过去整整6年了，直到今天，28岁的圣诞节，我依然会心痛。那记忆仿佛从没被时间忘记，依稀在目；那伤痛依然没有愈合，还在往出渗血。

难道我不是干净的女孩吗？

难道因为坚强我就该做那个被伤害的人吗？

难道不去麻烦别人，我就能被舍弃吗？

难道这一切都是我的错吗？