你真正了解自己内心的想法吗？
昨天学习碰到一位老师，手一搭我胳膊，说我喜欢没事生个闷气，说我肝火旺。我的第一个念头是，没有啊，我平常有气不闷着啊。随即，又出来一个念，我可能并不了解我自己。
儒家修行的第一步是反思。最近我也在尝试写反思，但其实我对“反思”并不清晰。晚上，当我准备写反思，总有几个画面立刻就冒了出来。之前我问师兄，当时这个事情已经处理过去了，为什么晚上还会冒出来，师兄说，那说明这个事情并没有真正过去，你在自欺。我发觉自己已经形成了一套“运作系统”，遇到什么情况，这个系统自动运作，我自己都不知道是系统在动，还是我心在动。挺可怕的，我好像被控制了。 那既然这个事情没过去，我就写下来。最开始写反思的心是不正的，就像是这件事情明明我觉得没办好，但我还要给自己找个理由，你看，是因为这么个原因我没办好，并不敢真正去面对。后来写着写着卡主了，味不对，看宇宁师妹写的，看师兄写的。浩宇哥说抓第一个念。我尝试去抓，无论第一个念的美啊丑啊，对啊错啊的，先抓到再说。
昨天的反思中我写了，有个瞬间我有点生气了，这也许就是那位老师说的“闷气”，我其实是渴望老公能看到并且关心我的，可是我的模式是，很少自己去要求别人什么，总觉得你猜对了我的心思说明你心里有我，猜不对或者不猜说明你没心。看，这才是我的根本。这些信念禁锢了我。
修身的起点是格物。格物就是要先了解自己。我对自己的认识是带自动美颜功能的。很多时候，我那么做了，是因为在我的模式中说“应该那么做”。于是从小到大，一遇到事，我就判断“这个事应该这么办”，于是我就拥有了一套“套路”，靠这个套路活到了今天。
儒家的修行从爱自己开始。自问，我还是懂得廉耻的。可是关于孝，我就不敢那么大声说了。
前几天爸爸给爱人发信息，说是要借两万块钱作地里投资。我对这个事情蛮反感的。之前每次遇到这样的情况，我都会先搁置一段，其实是给自己接受的时间，最后再作决定。我问自己为什么反感？因为这么多年了，爸爸总是索取，觉得我给多少都应该。有时候我在心里作“各种理性的分析”，然后给自己一个答案，给不给，给多少合适。一般的情况都是会按照要的数目给一半。
其实我还是有气的，即便我出于各种原因说服了自己，把钱给了爸爸。我生气的原因是这么多年他从未关心过我，而我其实特别想让他关心我。我对自己说：爸爸在用他自己的方式关心着我。这么想我心里舒服点了，可是反过来说，这不也是自欺吗？
《诗经》说：“他人有心，予忖度之”。当了母亲之后，我感受到了为人父母的心。我和爸爸的相处方式也在发生着改变。他已是六十多岁的老人，我不能要求他作出什么改变，于是我自己作出改变。我也很期待有一天自己在这个结点上能真正释然。
写到这里，我好像明白了那位老师说的“生闷气”的意思了。说的还真就是我。
