这是一个清晨，我刚刚醒来，天还没亮，空气有些寒意，我倚在床上，裹着被子，翻看手机，一会就清醒起来了。
关于这个话题，我想了很久，也徘徊了很久。
我伫立在人类集体意识面前，试图去感受。我看到了一个又一个沉重深刻的场景，听到了一个又一个高低起伏的争吵声，尖叫，还会有撕心裂肺的哭声。
我看着那些躲在自己空间蜷缩起来不敢大声哭泣的孩子，那些因愤怒边流泪边宣泄燃烧自己怒火的孩子们，那些痛不欲生四肢瘫软意图轻生的年轻的生命，我注视着。转换一个场景，我看到那些愤怒的父母，茫然不知所措，那些双眼踌躇，感慨人生的父母，那些控制一切，双眼麻木的父母，但我也看见了那些反思自己的父母，那些愧疚向孩子道歉的父母……
我看到一层黑压压，沉重稠密的帷幕罩在上面，下面是孩子和父母，痛苦的孩子和父母。彼此的心灵距离隔阂犹如沟壑，我看到在自己旁边正建筑起围墙的孩子们，有时旁边是已筑起高高围墙的父母，对着墙壁无奈的捶打，无奈的愤怒。
但是最下面总是有光亮，想要喷薄而出，穿透这黑压压的帷幕，击碎这陈年的围墙，铺平这纵深的沟壑。我心中感到无比欣喜与激动。
看着看着，双眼不知何时朦胧起来，我揉了揉眼睛，如梦初醒一般。
关于我
小时候
我是一个很活泼调皮的孩子。记得好多次，我爸设定规矩，而我不喜欢遵守他的规矩，比如有时候仅仅就因为手上有脏东西往衣服上擦，他生气的时候就直接打，最常见的方式就是扇巴掌，往脸上扇，力道还特别大，有的时候打的眼冒金星。我要么反抗，要么躲进屋里自己哭，但是反抗越厉害打的越厉害，不允许我说我自己的感受，说一点话都不可以，只要说一句话就再打，我有过很多次经验，就只能被打，逃跑都不可以，越逃跑打的越厉害。有的时候被扇巴掌了还不让哭，哭一次打一次。他说这是让我长记性。
我小时候特别害怕我爸，也非常恨他。有一次我跟小朋友们踢一个用过的油漆桶，回到家发现有油漆滴在校服上，我爸就跟发泄一样打我，我还记得我在阳台他直接把我踢到墙角，手里拿着晾衣架一直扔我，我到现在还依然记得那个场景，那个视角。
我妈很喜欢唠叨，任性，有时候不考虑（孩子的感受，但在我记忆中，我妈比我爸好。还记得有一次放学之后看到旁边有一个卖生物球的商铺，围了很多人，我好奇上去看，也想买一点，忘记了时间。我妈过来找我，气哼哼的把我从人群中拽出来，然后在人群中数落我，我感到非常害怕且难堪，很多人认识我的同学都在场，我被我妈尽情数落，我感到很丢面子，跟我妈说不要再说了，她生气的把我从电动车上扯下来，让我走着走，旁边有个家长跟我妈说不要这样对孩子，没什么大不了的。但一路上她还是这样数落我，到了储藏室把我关进黑乎乎的储藏室里，后来我爸来了我才出来。我非常的受伤，虽然当时的我很小，但是现在看我受了很大的伤。
我妈平时辅导我作业，我有时调皮或者做错或者偷懒，不符合她意愿的时候就会急，有的时候就一直数落我，偶尔还会扔我作业，甚至是撕扯。
小的时候，有时候考的成绩不好，有一次是老师说让家长给她打电话。我害怕如果我不这样做老师包括父母会批评我，但是如果我这样做，无数次的经历和经验告诉我可能要发生什么。但我还是鼓起勇气向父母说了，果然不出我所料，我其实并不想回忆那个场景，但我只能说那是一个拳打脚踢难以形容的场景，一开始是两个大人打一个小孩，后来是一个大人打一个小孩另一个大人在旁边阻止，打孩子的时候把门窗都关上以防外界听到。试卷包括一些作业都被大人扔的乱七八糟，有些被撕的粉碎，孩子的身上有好几处伤，淤青，后来说这是对我好，让我以后成才。这样的事情发生了好多次，数不过来。
一开始的时候，那时候的我不敢打报告给老师说要上厕所，很多次都是自己憋着，后来自己鼓起勇气向老师打报告才慢慢敢。
上课举手回答问题也同样如此，我十分害怕但心中又想克服这种害怕，一直都在挣扎中。和老师说话也同样是不敢，还记得之前和小学第一个老师熟悉了几年我终于敢与老师表达自己了，但后来换了老师后得需要很长时间才能熟悉。小时候在公共场所，人多的地方我总是害怕，不敢融入，经常躲在妈妈身后。挺自卑，但小时候我一直在努力克服自卑和不自信，因为我自己知道其实我很好就是不自信。
看到别的小朋友想说什么就说什么，和老师互动不胆怯不害怕，充分表达自己，他们和父母想说什么就说什么，父母不打他们也不骂他们，那时候我真的好羡慕，好伤心，我很不自信。
再大一点
我不想描述有关家暴的任何细节，以下是摘录了一些别人与我经历相似的地方：
“很多年前，他打我妈，非常暴力的殴打，青一块紫一块的。又过了些时间，我十岁上下，老毛病来了，他还是打我妈，到什么程度呢，到我跪着求他不要打了，真正意义上的声泪俱下的哭诉。”
“我很小的时候我爸妈互殴，上半场打完后我妈落了下风，被按在了床上，我爸为了按住她也抽不出手来打她，于是我妈嚎叫着让我去厨房给她拿刀。”
“我哆哆嗦嗦地走出去，看见我爸妈扭打在地上，他们后面是一片狼藉的书房，当时身体完全不受大脑控制，我冲过去试图把我爸拉起来，歇斯底里哭着喊爸妈你们不要打了。”
“奶奶也在那拉扯劝架，混乱中我不知道被什么东西砸到，脑袋嗡的一响，鼻子一酸，流了一手的鼻血我当场就愣了，冲进厕所洗鼻子，隐约听见摔门离开的声音，我妈离家出走了。”
“我父母冷战了好几天，后来他们关上我的房门在外面吵架，这次虽然没有动手，但也很严重，他们把我叫出去，告诉我他们准备离婚了，协议都已经拟好了。”
“弟弟真是幸运，这一件事他也一无所知。不过让人哭笑不得的是，他们又和好了。从小到大这些事造成的影响就是，我不会再亲近父母，变得利己主义，对于人与人之间的关系十分敏感但反应冷淡等。”
“从小看着我爸打我妈。我上小学的时候打，上初中时候打，上高中时候打……都是喝酒之后打的，为什么要喝酒之后打？别人就会说他是喝多了 大脑不受控制了。”
“在我漫长的童年和青春期，经历了无数次这样的事。他们互相打，或者是一起打我，骂我，讽刺我。”
……
还记得有记忆后第一次看到那种场景，我的整个心都塌了。在那一刻，我仿佛瞬间长大了好多，我变得沉默寡言，世界没有之前那么鲜活，一切都如此沉重。那段时间，那个场景那个心情犹如噩梦一般时不时来找我，在学校里，偶尔就会闪出那样的场景。当时我还在上小学，放学路上，我不像往常一样那么快乐悠闲，我的心很沉重，我太害怕了，我太害怕他们又在打，我害怕我不在那里没有人会阻止他们，可能会……我都是快速的走向家里，屏着呼吸打开门，好长时间，我真的庆幸每一个安静的午后和夜晚，只有这样，我才能安心的睡觉。
一开始，当他们说要离婚的时候，我的心瞬间空虚，我不知道为什么会这样，我也不知道以后将何去何从，我只是想有个正常的家庭，我阻止他们，因为我太害怕了，我经常一个人躲在被窝里哭湿一大片被子，晚上我还不敢发出太大声音怕他们听到，我不知道在怕什么，可能害怕因为我的哭声再引发一场争吵亦或者是大战。
他们的打架争吵总是间歇性的，有时会恢复和平，但几乎是长时间的冷战。要么自己被打骂，要么看他们打，要么二者兼之，还有冷战。
随着慢慢长大，我目睹的事件也越来越多，我从一开始的害怕到阻止到愤怒然后是麻木。又一次打架，我阻止，但没有什么用，我绝望的坐着，突然有那么一刻，我不知道为何，我突然麻木了，眼前打斗的场景我好像不再有那么大的心里波澜了，我感觉我好像关闭接受某些东西一样，我有点不在乎了，我的世界也模糊起来。
好几次，我在外面突然就有一种我不是我的感觉，我的感官仿佛不属于我。触摸某样东西，仿佛不是我自己摸一样，我的世界整个都变得不是那么真实了，我感觉灰蒙蒙的一片，罩了一层厚布一样。我的感官敏感程度为了保护我自己被迫降低屏蔽了。
一天我走在街上，坐在长椅上。我在外面是一个好演员，纵然心中有再多的苦痛，当谈到自己的爸爸妈妈的时候，我心里总是一停顿，仿佛没了心跳，然后反口说着自己的爸爸妈妈如何好。我的这些真实的痛苦经历谁又能知道？他们是否经历了像我一样的经历？我不敢说，我一直戴着面具以保护我脆弱的内心，那些过往的伤痛我不想揭开，我害怕别人知道了他们又会以怎样的眼光看我，让原本自卑的我雪上加霜。有时我会看那些周边的同学们，真实灿烂的笑容，不惧怕，不像我这样。我会羡慕，我会嫉妒，我会无奈，我会愤怒。我在想如果他们经历了这样的经历他们会变成怎样，如果我出生在一个健康的家庭我该有多开心，多么幸福。山还是那个山，我却早已不是那个我。
我愤怒，我抱怨，为什么我会有这样的经历。我恨我的原生家庭，我尤其恨我的父亲。我想就是他们让我变成了这个样子，让我不像别人那样，那么放的开，那么开心，那么轻松。我愤怒，我恨所有伤害过我的人，让我感到痛苦的经历，没错，我恨他们，我时不时有想报复他们的心理，我对抗，我反抗。
我变得敏感无比，只要有伤害我的事物，让我感到不舒服，我就反抗，我报复，我恨他们伤害我。在初中阶段，我跟我父亲对峙，持续了好几年，我父亲本身就有偏执，当时的我很叛逆，再加上报复和恨，我几乎天天跟我父亲反着干，爆发了很多冲突。
慢慢的，在对抗过程中，虽然爽，但过后是漫长的痛苦。随着我跟我父亲越来越多的对峙，我出现了很多心理问题，我变得比之前更加痛苦，我不敢直视别人，尤其是陌生人和伤害过我的人，我变得很暴躁，我抑郁了，我发现我变得越来越痛苦，我变得越来越不像自己，我处在崩溃的边缘。
有好几次我想过放弃生命，生活太难了，人生太艰辛了，我快撑不住了。但是我做不到，我不敢，每当我这样想的时候，我心中那个孩子，那个纯真的孩子总是出现，那个原本的我，我痛哭流涕，我不知道我在干什么，我选择继续坚强的活下去，为了我自己和我爱的人。
从电脑上我查阅各种经历相似的孩子们，我发现了与仇父仇母有关的社团，网站。里面各种经历点燃了愤怒的火种，我深有感触，但我知道，这不是我想要的，即被愤怒冲昏头脑，变得不像自己。
不光光是家庭的原因，还有学校里的各种原因，那几年我变得忧郁无比，我非常之痛苦，我心告诉我不能再这样下去了。
穿越黑夜
我的心指引我去解放。基于我的痛苦，我想让自己舒服轻松，简单快乐，我不断的疗愈我自己。我去做心理咨询，查阅有关内容，我访问探索心灵疗愈，直到后来，我慢慢接触到了灵性，我的视野视角很快的打开了，我仿佛有了工具，一个强有力的工具，每当我低沉抑郁的时候我都不会让自己完全沉浸其中，因为我有更大的图景，我的工具就是我自己，就是我。
直到现在，我依然在探索，我慢慢的敢于面对我过去内心的创伤，所以我在这里记录下这一切。
随着不断的找回我自己的力量，我的父母，他们这几年也有了很大的改变，他们逐渐的认识到之前对我的伤害，之前他们很多时候是无意识的，大多数情况下其实本身并不想去故意伤害，每个人都是有情之士，他们也是一样，他们同样也有自己的伤痛与苦楚，其实他们也是同样痛苦，当时的父母和孩子，双双痛苦。我不想纵容逃避任何人的对某些人伤害，我只是更加爱自己，爱这个世界，同时也是爱他们。不是说不理会或无奈纵容他们童年对我们的伤害，而是真正的面对它，以我们真正想要的方式面对它，处理它，转变它，做自己。
写这篇文章最大目的是希望大家找回自己的力量，勇敢的做自己。而不是传播仇恨，愤怒。我与爸妈聊过这些，很多一些伤害的举动都是他们以为的“教育方式”加上自己的情绪，有一些是无意识的。他们逐渐的认识到自己之前行为造成的过错不当的地方与伤害，他们也在积极的学习，我妈我爸声泪俱下，承认自己之前确实伤害了我，请求孩子原谅，他们之前也因与孩子没有亲密接触，有心灵隔阂而感到非常遗憾。我爸在早些年说过以后再也不打人了，我想他也意识到他这样行为的好坏了，他自身的童年就很不幸，生活在暴力中，我有时在一定程度上理解他。他的确在我童年时打骂，甚至羞辱伤害我，我之前非常恨他，不仅打骂我还甚至羞辱我。但是我并不是纵容这些伤害，允许贬低自己尊严的的行为，而是接纳这所有的一切，真正的面对，表明自己的尊严，彰显人之所是的力量，声明自己的态度，坚强不屈，因为没有人会能真正的伤害羞辱我自己！运用手中的剑，昂首挺胸自信的活着，屹立不倒，无论对方是好是坏。我并不想以此评判人是好是坏，或者怎样，因为这都是我们的一部分。上面写的一些都是一些黑暗面，并不代表一个人的全部，但的确是我经历的一部分。接纳自己与他人的黑暗面，因为那本就是我们。
如果你仍然放不下原生家庭的伤害，没关系。亲爱的，这一切都是自然流淌的，请放过自己，好吗？当你抓住外部事物一直不放的时候，就是不放过你自己，请不要为难自己，那样会卷入痛苦的漩涡，我知道放手可能会很难，但是当你逐渐放手，你就会变得越像你想要的样子，你的梦想生活也会随之而来，所以，放过自己。
亲爱的，我们现在所经历的一切其实都是我们想要去经历的，从更高的视角上看，这一切都是如你所愿，这一切都是完美的。
原生家庭带来的伤害并非不是好事。好和坏本就是不存在的，是相对的。在于你怎么看待，如果一直把它当做坏事阻碍自己的前行，那它就真的会成为一件坏事，想要自己怎样，那就以你想要的视角去看待吧。
我理解很多人还是耿耿于怀于原生家庭对自己的伤害，他们确实是在我们童年时期没有力量脆弱的时候伤害了我们，可是我们现在长大了，是时候拿起你自己的力量了。只有自己才能伤害自己，当你把原因总是归结于外界，归结于原生家庭时，你就等于把自己的力量交给外界，任由外界操纵。但事实不是这样的，你始终有你自己的力量，在于你怎么处置利用你的力量，外界伤害其实是一种幻象，你就是你，真实不虚，所以请拿起自己的力量，成为自己想要的样子。
我们可以坦然的面对这些伤害，而不是愤怒的方式加以回应或放纵逃避他们在我们童年时造成的伤害，以平和的态度面对自己，面对他人，面对世界，尊重自己那神圣的尊严。
有些朋友可能难以做到，没关系，不要当成一个负担。想怎么就怎么做吧，开心快乐的活，随心而行，你会明白的，自然的总是最好的。
你完全有能力治愈并绽放自己，不需要质疑甚至否定自己。因为你有能力伤害自己，也同样有能力治愈并真正绽放自己。
万物是一体的。亲爱的，一切改变都是从自己开始，这首先起源于内心的改变。可以想象父母，期待外界的改变，但不要依赖外界，记住，所有的改变只能从自己开始，也许在这过程中你会感到气馁，被打击，有阻碍，没关系，这是正常的，只有这样，你才能真正发现自己的力量，自己的伟大。
你对别人做的也同样是对自己做的，反过来也是一样。
当你逐渐真正做自己的时候，你会拿起自己的力量，你会发现自己无限的创造力，“外界”都会因为你的改变而改变。
我们很善良，因为只有善良的心才能受到伤害，因为有爱的能力才能去恨，如果无法爱，也同样无法去恨。做自己吧，朋友们，去做那个真正的可能只存在于想象中的自己。
我一直都在，我爱你们，希望你们能走出自己的困境，绽放自己的光和热！我爱你们！
