不知为何，突然很想写点东西。
心里像是有一个装满情绪的瓶子，里面的东西争先恐后的想要迸发出来。
想找人说点什么，却又不知从何说起。
是从什么时候开始呢？渐渐变得压抑。我不敢用抑郁这个词，因为我有时还算开心，还算能乐观的面对这个糟糕的世界。我知道，我比很多人都要幸运很多。那种喘不过气的感觉我是最害怕的，不管是心理还是身体。
我偶尔会有梦魇，这可能是浅睡眠者的灾难。暑假在家时，又一次在早上醒后无法动弹，像是我的灵魂无法掌控我的肉体，而这还不是最难受的。我的脸上盖着被子，可能是在我睡醒前就被这样盖着了，里面的氧气已经快要被我消耗完毕。
那时我觉得，我可能就快死了。
我的灵魂在挣扎，我努力的想抬起手，揭开那个仿佛千斤重的被子。这本是一件很简单的事，可我做不到。我的呼吸越来越急促，我的氧气越来越少。我能感觉到，我妈妈当时进了我的房间。她就像是一个救世主一般的进入困住我的牢笼，我放松了我的挣扎，将所有的希望寄托于她。我渴望她发现被困在被子里的我，然后走过来，揭开我的被子，说一句：别被闷着了。
可是，她没有。
她看不出我的痛苦，我不怪她。她出去了，从我的牢笼里出去，没有带上我。
后来，我从梦魇中逃脱，抬起手，推开了被子。
我用力的呼吸着牢笼外的空气，用力的感受这个世界。这是一场悄无声息的搏斗，我的灵魂最终控制住了我的身体。
我活了过来。
可是，我更加的害怕窒息的感觉了。
后来，我回想起那个早上，都觉得像一场梦。可是那种就如新生婴儿般呼吸到第一口新鲜空气的快感，一直在提醒着我，这是真的。
我想，可能是有人想告诉我，死是很痛苦的，所以要好好活下去。
我从来没想过要去死，也不敢想了。
可能是从我主动进入这个社会开始吧，我发现曾经的我很幼稚。亦或者说，是一种天真。曾经的我从来没有想过，我最爱的人最爱我的人，他们终会永远的离开我；我以为这个世界上的好人是肯定比坏人多的；我以为所有的事情都可以很简单的解决。
小孩子都是很讨厌否定句的，所以当这个世界用一个大大的“不”字来回应那个幼稚的我时，我的不解、不甘与不从充斥着我。
可是现在，我开始接受了。我其实很讨厌那句毒鸡汤：“改变不了，那就去适应”，奴性就是这样来的。可是这个世界上，谁又不“奴”呢？
还不如换个说法：“既来之，则安之”。
既然已经处于这个复杂的世界，与其负隅顽抗再被打入现实，还不如给自己打一针镇定剂。
快乐，就放纵快乐；忧伤，就任其忧伤。值得去顺其自然的，就不要去逆流而行；必须要反抗时，也不要将头埋进土里。
前天刚打了一个辩题，我们最终都会变成自己曾经讨厌的人是一件好事还是坏事。
既然我们最终都会变成那样，那再去讨论好与坏又有什么意义呢？
这个世界没那么好，也没那么坏。
我没那么好，也没那么坏。
