第三次忘记回复小易的时候，我就知道，惨了，我可能患上社交恐惧症了。
这无疑是晴天霹雳。身为自媒体人，和别人社交就是我赖以生存的根本。我每天写文，大部分阅读量只有五十，偶尔甚至可以过百。别笑，只要每天追热点，学学咪蒙老师的标题，我总有一天就能写出十万+。我有自己的微博，知乎，豆瓣，把豆瓣的内容搬去微博，把微博的段子发到知乎，构成了一个完整的闭环，这是我的深加工内容。
但我无论如何也没想到，我竟然会患上社交恐惧症。
健康的我，不过是偶尔在三点后睡觉，喝一点小酒。但我依然做到了，坚持中午十二点起床，保持九个小时的充足睡眠。如此努力，把自己的身体当做圣庙，喂它上好的烤串，生蚝，煎饼果子，喝的是威士忌，伏特加，哈尔滨啤酒，没想到，竟然终于还是患上这种不治之症。
电话响了起来，依然是小易。不行，我不能回她，至少不能是现在。初期的症状太凶猛，贸贸然回复，很容易就使用了一号笑脸，或者是在不经意的句号之中，不小心就暴露了情绪，让她知道我今天精神不佳，要催我还，当初买iphone7的时候，借她的钱。
社交恐惧症潜伏在你的身体里，不定期发作。多见于女性患者，较少见于男性。这不难解释，大部分发病的女性，都有被男性欺负的病史。他们在女性的社交渠道上，发布不堪入目的回复，类似“最近你又胖了”，“P了多久”，“过百了吧”这样的话。压力一增，心脏承受不来，当然就不愿意给大脑供血，腿脚也不听使唤，终于只能呆在家里，叫着外卖，不回微信，连点开红包的欲望都没有。
社交恐惧的根本是什么？是我不喜欢任何东西，究其原因，是因为我不喜欢自己，我厌恶自己的一切，换一个人来，肯定能做得比我好。他们会写十万加的公众号，会发过万转发的微博，豆瓣er会喜欢他们，知乎精英会给他们点赞。我不和人交流，是因为别人的美好，让我感觉非常不好。
在断绝社交的过程里，我和这个世界建立起一种新的联系。这种联系源自于我对生活的反思，看成功者如何成功，看人在面对困难的时候会如何抉择。再来一次，我还会写公众号吗？还会追热点吗？还会抄袭吗？我为什么会称自己作自媒体人呢？为什么我可以毫不愧疚？
最终我会在这些愧疚里明白这个世界的运转规律，明白人会自卑的原因。明白我为什么不敢和别人聊天，是因为连我都讨厌自己。因此我就能知道自己的位置，才谈得上去改变，才能了解事物之间微妙的联系，明白多大程度上自己可以利用这些联系做成点什么。
在社交恐惧里，我和我自己建立起一种新的联系。孤独是那么的凶猛，我谁都看不见，我只看得见自己。我清晰的明白我害怕些什么，我害怕自己，害怕自己的无耻，看到自己的怀疑。
我们每天都在忙着与别人联系，发表情，发红包，你来我往，在社交中得到某种满足。然而我们其实并不缺乏沟通，也不缺乏联系，我们其实最缺乏的是自己与自己对话，在自我的对话中，明白自己是多么的讨厌自己。
