*不是一个快乐风趣的内容，更多的是dyxz这个人，为了梳理近期的缠绕而写出来的内容
想写东西是一直以来的想法，一方面是因为自己的表达欲可能一直都很强烈；另一方面也可能是因为有一些东西只有当它成为一个肉眼可见的东西的时候你才能感知到他的存在，而恰好我这个人需要存在来证明自己。但是作为一个表达欲望强烈的人来说， 我的知识有匮乏的很。对什么都是一知半解，却又什么都想说上两句。有人发现了我的贫瘠离我远去，有人珍惜我那笨拙的“无知”留在了我的身边。但不管是这些人在我身边还是离我远去，我都会思考，此时此刻的我是不是比之前的我更加幸福。但每当我发现思考这个问题的自己的时候，就会深深地陷入自我厌恶中。因为我憎恶菟丝花一样的人生，却又指望着他人赋予我生命中的幸福亦或是意义。
在我26年的人生中，前20年的社会关系给我带来了人生中的百味，导致当真的得到了18岁时所梦想的普通时，26岁的我感受到了人生的乏味。这个乏味不仅仅是精神上，也有物质上的乏味。工作之后，拥有了可支配的金钱，拥有了所有自己之前奢望却无法实现的梦想的时候，人大抵总会感觉到一丝枯燥。这种枯燥，仿佛是在一片绿油油的稻田里不小心滴下的一滴百草枯，少量但却能切身的感受到自己活力的枯萎。但什么是那个百草枯？我又是否真的是那一片生机盎然的稻田？没有人能够给我解答。或者说，每一个人都在用心的经营自己的稻田的现在，即便是不小心，沾染上百草枯的我也着实是一个罪有应得的恶人。到现在，大家也多少能看出来了，本人究竟可以拧巴到什么程度。就在此时此刻，明明是我自己定下了这个文章枯燥的内核，是我自己亲自敲下这一个又一个的文字，但我仍然反思这样的一份写作是否对于看客过于的沉重，描述自己的时候是不是多了一份傲慢和偏执。
很多人对我的评价是”很有自我“。自我是实然存在的不变么？还是自我这个单词的定义已经转化为了一个人能做出别人不敢做的事情的时候，他就是自我？年轻人的空心化（或者是空心病）的趋势下，一个内核坚固的我仿佛是一个矛盾体，有自己所坚信的合理这一行为逻辑，又有着对什么事情都打不起来精神的空心柱。但我不确定的是， 空心的我是被社会经验掏空，还是我本身就是一个价值观缺失的空心病患者，只不过仰仗着自己的一些经历而为所欲为，才看起来像一个矛盾体而已。但这些重要吗？好像又不那么重要。按照父母辈的说法就是”别人没那些乱七八糟的，不都好好活下来了，你在矫情个啥。“我可以接受我是矫情的事实，但是我又不愿意承认矫情这个事实。如果我承认了，认可我的人们，和我相同的人们，他们的存在价值是不是被否定了？此时此刻的我还持有着谜一样的傲慢，明明我代表不了任何人，我，甚至无法代表自己。
每一个人都能成名15分钟的这个时代当中，我，或者是说人所追求的价值观真的是现在社会可以提供的么？没有了过程的填鸭的价值观真的能够接受之后所面临那些错综复杂的挑战吗？每一句设问背后就如同我的质询一样，都设计好了答案，却又不知道这些答案能给我什么样的结果。
