今天早晨，5点多爬起来，我要重新开始看书了。先从《孩子：挑战》开始继续。
今天看了两个章节，一章是不要赶苍蝇。也就是不要对孩子的不合宜行为象赶苍蝇一样反复唠叨制止。想到大话西游里的唐僧，家长的唠叨到底是在赶苍蝇还是本身就是苍蝇？不禁莞尔。语言，不是唯一的沟通渠道，有时候甚至语言是无效的沟通形式，沉默或行动更有力。
还有一章是——不轻易取悦：有说“不”的勇气。这一章，感触颇多。
对孩子说“不”，很重要。说“不”，不是简单的拒绝，而是给孩子一个界限，一个规则，是保护，是责任。而家长，往往做不好勇敢地说“不”。
对孩子说不，似乎是我的惯性。孩子的要求，我首先会从对立面考虑。比如说，孩子在超市里要买糖、买薯片、买她暂时喜欢但明知她很快就会失去兴趣的玩具，不是周末的时候晚上要在小朋友家留宿等等，我会下意识地说不。可是，当孩子一再恳求，一再扮可怜、黑着脸不高兴甚至哭闹的时候，我都会对自己说“不”的权利表示怀疑。
在我的意识层面，我知道应该拒绝孩子不太合理的要求，因为我们无法完全满足孩子。但是，潜意识里，会有一种满足孩子的本能，会认为满足孩子的要求是好妈妈的标准。这种微妙的矛盾心理让我很受折磨，我怕孩子因此不开心，怕孩子因此觉得不被爱，也怕自己因此成为一个坏妈妈。有时候，我甚至害怕孩子提出要求。
虽然在孩子提出额外要求时我很伤脑筋，反复权衡，最终我一般会坚持住说“不”。也许在孩子眼中，我是个不好商量的妈妈。而爸爸则不然了。
在爸爸跟前，女儿简直就是女皇。晴爸根本不能在女儿面前说“不”。情况往往是这样的：晴提一个要求，晴爸说不。晴开打，坚持不懈地用她的粉拳捶打爸爸的胳膊、肩膀或者任一部位。晴爸笑着解释为什么“不”，晴皱着眉继续打。晴爸收起笑容，吓唬晴：别打我了！再打就怎么怎么了。晴继续打。晴爸破功，无奈地答应。
对晴爸的模式，我焦虑过、干涉过，最终无奈地听之任之了。看这个章节的时候，除了核对自己的做法，脑子里更多的是晴爸的模式。虽然无法改变他，但是在说起来为什么不应该这样的时候，我要有更明确的理论和更有力的根据。
猜测晴爸不忍对晴说“不”的原因。也许因为平时不在一起，对晴有愧疚；也许因为他觉得我对晴太严厉了，想弥补；也许要富养女儿的理念，让她舍不得女儿受委屈；还有可能，我不愿看到孩子不开心，他觉得自己有责任让孩子开心。
书中提到：觉得自己有义务让孩子高兴，这是个错误。是的，作为爸妈，没人希望孩子不开心。但是，爸妈有义务事事哄孩子开心吗？生活中就是要有一些不开心的情况她要自己去经历和面对。在经历的过程中去体悟如何对应对不开心感受，建立自己情绪管理的模式。爸妈没有能力哄得了孩子事事开心呢，即便能够哄得了，却会因此让他形成依赖，认为别人有义务哄自己开心。如果别人不哄，他会不会有被抛弃感？
对于晴爸这样不会对孩子说“不”的家长，我该怎么办呢？要不要想办法调整？怎么调整？调整到什么程度？我还没理明白。
