凝视着同一个人的目光，从温情变成仇恨到底有多容易呢。我突然想倾一池塘温柔的废话。
他只是对着话筒，大声质问过去，可是叫声却落进了空气里，就像是滚过天空的雷。
要我再回忆一番高考前的岁月，那些痛楚好像浅淡了许多，已经虚张不出任何声势，而当我路过教学楼的某间教室，瞥见里头堆的比头还高的书，我突然就记得了那时候的情景，晚自习之前的厚重空气像是淋了在发酵的蛋糕，天花板上的电扇在吱呀吱呀的转个不停，白炽灯把人的脸照的傻白，整个教室寂静到窒息。
心底里有真切的心有余悸，然后嘴角上扬，对自己说。还好我已经度过了。
而直到后来上了大学才知道，如果你没有方向，更多的时候会闲散的让自己觉得恐慌，再也回不去那时候的拼命决绝，那种为梦想孤注一掷的状态。可能从另一种意义来说，是疲惫的难得幸福。几年后，或者几十年以后，你在生活之下生存之上苟且的活着，只是为了得到社会给予的一丁点的肯定。
不知道自己内心的欲求，是有多可怜。
有个好久不见的朋友给我发了一段话:今天我看见一个人，很像高中时候的你，我就在想，你现在是什么样子了呢，脑海中还是你短发时候的模样，现在我身边再也没有一个像你这样的人，可动可静，他们都像我一样，丢在人堆里就找不到。有时候一个人在路上笑得前合后仰的时候会觉得自己很突兀。
我差点哭了。我再没有高中的菱角分明，凡事都豁达得让自己讨厌，似乎变成了自己从前不屑的寡淡之辈。可能，烟雨尽头尽是虚空。
书上说，念旧的人总是喜欢用过去来悲伤自己的现在。我念旧，但是不悲伤。一年两年三年四年五年，我想拥抱你，可是时光之里天南海北，可是你我之间人山人海。
你问我茫然是什么感觉，大概就是在宿舍白天突然停电，我走着走着就突然停下来，前边像一条诡秘的甬道，明明是一条再熟悉不过的路，但是因为失去了光的指引，于是看起来不知道它是通往何处的。嗯，应该是这样。
诚然，我是个特别固执的人，花了很长一段时间在一段感情里挣扎，到最后却也只是感动了自己。也在后来，发现并不是所有事情都需要去坚持，人生需要释放灵魂而不是让它来禁锢我们的思想和行为，在许多时候，顺其自然何方开怀。
只是记忆整饬而林立，像一座座森林，很多时候我是迷途在这森林里的一只鹿，辨不清方向，只是因为心里还有对日光的信仰，以及身后不断响起的猎枪，所以拼命往一个自己也不清楚的茫然的方向跑，偶尔也会撞到一颗叫做记忆的树，身心都苦不堪言。
可是你我都知道，他们曾经是那样温暖而柔和的快乐。天空终于蓝的温情脉脉，这样的时间，总会想起一句话，你还真以为没有谁就活不成？生活中没有什么过不去。我以前一直觉得这些话很豪情，可以表现出一种经历世事的成熟。
直到有一天。我坐在一辆出租车里，看着蒙尘的透明车窗外，鳞次栉比的建筑，苟延残喘的低矮泥房，繁忙的马路和行色匆匆的路人，一排排平白的表情下不知道为什么就普通掩藏着难言的丑恶。那个时候，突然想起，生活里没有什么是过不去的。
只是这个过程会比较艰辛，艰辛到骨骼体肤都颤抖到疼痛，眼泪也害怕流下去，日复一日，和时间一起煎熬，就这样过去了。我愿意选择相信，人的承受能力，和这个地球的存在一样刻骨铭心。
谢谢你曾经喜欢我，谢谢你离开我。
