越临近春节了，越觉得孤单。
孩子回姥姥家了，我一个人在家里，冷冷清清的。就是她在家里，也是因为大了些，不再像以前那么依赖我，她做她的事，我做我的事，有时候一起说笑会儿，也是温暖的，我俩的感觉现在越来越像女生宿舍的舍友，一起做作业，一起聊天，再约着一起出去玩儿。很难想象，真的有一天，她上大学走了，我是怎样的难以忍耐的孤单。
我需要被需要的感觉，孩子上初中后，这种感觉在慢慢减少，孩子越来越独立，有自己的同学和圈子，我越来越感觉她对我的需要在减少。
被需要，让我感觉，我是有价值的，生活是有意义的。前两天，她还管我要冰糖葫芦来着，虽然觉得有点麻烦，都是她发出可爱的声音：妈咪，I need 冰糖葫芦。在我看来都是非常可爱的。我愿意去满足她，满足她就像满足我自己。
是的，我知道，很大程度上，我宠爱孩子，愿意和孩子相伴，是在宠爱我自己，陪伴我自己。宠爱我那个内在小孩，陪伴我那个内在小孩，怕她得不到爱，怕她被冷落而孤单。
可是，我还是孤单的。尤其是在春节就要来临的时候。那种虚浮的热闹和背后的寂寥让人感到毛骨悚然和难以忍受。那天，我婆婆和我大姑子说，每天你们三波人来闹我。这话，真是让我大吃一惊，她八十多岁了，身边没有老伴儿，她的妹妹、她的女儿、她的儿子偶尔来看望她，陪伴她，在她看来是“闹”她，她并不需要。本来，我们就很少过去，这下，就更没必要虚假着去看她了，因为她不需要。
这些是次要的，主要是我自己的孤单的感觉。我需要有人陪伴，需要有个人可以随时说说话，可以互相慰藉和疗愈。这是一个很奢求的愿望吗？
想来，是很奢求的。因为，我需要的时候，不是你想要的那个人就一定能够给你。这得需要翻越多么多的高山，跋山涉水，翻山越岭，才能够互通那么一点点，这里边还会有很多的迟疑、误会、纠缠和失望。
我需要那么一个人，需要一个人陪伴在我身边，可以随时说说话。这是我的需要，一想到可能会孤独致死，不寒而栗，我这一生来干嘛来了，连个亲近的可以随时说话的人都没有。
好冷，最近一直觉得好冷。越春节，越孤单，越春节，越冷清。
很想一个人，或者有同行，可以到另外一个城市里去，或者去一个自己想去的美丽的地方。
远离这个大城市的虚浮的热闹和背后的冰冷。
和自己内在的小孩呆一会，好好抱抱她，抱抱她的孤单，抱抱她的渴望，自己满足自己。
向外抓，永远抓不到。
早上，做地铁，忽然看到了这张图片，瞬间泪流满面。这张图片触动了我的内在小孩，我就在地铁里失声痛哭。好像抱抱那个小孩，好像抱抱那个小熊。
在那个图片里，我看到童年孤单的自己。那个小熊好像是幻影，抓也抓不到。可是，我好想它，好想有个小熊和我一样，手里拿着气球，我俩作伴。
不能再写了，又想落泪了，就到这里吧。
