去觉察自己说话的速度，走路的速度。

觉察自己每个念头。

我今天和我老公要买一条项链。突然照了一下镜子。发现自己皮肤状态很差。

那一瞬间，皮肤好，年轻漂亮成了我的神明。一下子我就不平安了。我郁闷的跟我老公说，你们男人就不用怕皮肤不好。我老公说，男人怕没钱呀。虽然女人也怕没钱，男人也怕老.但是程度都没有那么重。

所以这些观念，女人要漂亮，男人要有钱的观念，是谁植入的。是基因决定的，也是社会观念。这些一定是对的吗？一定要让自己被这些束缚吗？我的幸福平安不比这个更重要吗？如果衰老，年老色衰是我一定要面对的，那么我能不能坦然面对.我能不能让自己平安的对待她。

想为自己鼓掌，我也能在成长。

最近感觉被拉扯的特别严重。

我刚刚有一种感觉。想要理解自己，想要听自己说话。我的念头如同奔腾的河流一直不停歇。

从哪里开始呢，最近和同事又掐架了。我的弟兄总是在试探我修行的成果。我一直觉得自己和她的关系修的差不多了。我可以不再对她的挑衅，啰嗦做出反应。那天早上，我还在觉得自己修的真好。但是，那天下午，我还是经不住她的挑战，和她掐了起来。没想到，她竟然勃然大怒。在那边叫嚣着，要和我吵架，甚至扬言要打我。但是，我的情绪没有到那个点。我没有和她吵起来。她发起疯来，在群里说我没素质，要打我，说我讲老板坏话。

她在群里发了我骂他的话。我把她说我的话发群里。想说明是她先出手的。但是，我停住了，我看着她发疯，想起自己发疯的样子。我在老板面前拍桌子的时候，那个时候，我是非常脆弱，我被他稳稳拿捏了。我那个时候觉得很受伤，很崩溃。愤怒背后有深深的委屈,渴望他理解，付出希望被他看到的委屈。同时，我也对他有安全感。是的，我对他怀有深深的希望，但是那个时候我无法耐受那份失望。我以为，拍桌子可以解决问题。还有的时候是，我在耍个个性。

怀着对自己的慈悲和谅解，我并没有第一时间和她对骂起来。我想跟随耶稣大哥的表率，在面对无伤大雅的挑战的时候，很好的示范平安。

我在没有和她对骂起来的时候，有个声音在说，你这个懦夫，没用的东西，别人跟你拍桌子，你都不敢拍回去，你这么没用，以后怎么服众。看他们以后怎么欺负你。跟你爸爸一个德性，窝囊，笨嘴拙舌。所以，首先我相信的是什么，是我必须以暴制暴，我相信人们都会欺负懦弱的人。我因为这个观点，所以现在事情发生了，我内心不平安。我想起我妈妈，想起咨询室里的我。我妈妈愤怒的摔碗，暴怒。我吓蒙了。我理解我妈妈的委屈，失望，不被看见的痛苦。我想抱抱我自己，那个时候，小小志吓坏了。那个时候小小志抽离了。那个时候生病的小小志渴望被妈妈爱和关心，但是那个时候，妈妈也在自己的世界中挣扎。小小志，我看到你了，你从小就那么坚强和独立。也尽量压缩自己的各种欲望，不麻烦别人。小小志，我现在长大了，我有更多的资源。除了微微诺诺和以暴制暴，这两种也很好。但是我还有更多的，灵活的有智慧的做法。无论你怎么样，我都会一直陪伴你，一直爱你。

当我带着这个信念，只有以暴制暴，比声音谁更大声，谁更横，更敢说的信念的时候。如果一个人骂你，你没有骂回去，就是懦弱的。我相信弱肉强食的时候，这个时候，无论我是骂回去还是不骂回去。我都是懦弱的，都是害怕的。因为害怕我做出了这两个表面看起来不一样的选择，但是性质其实是一样的。而我之前一直在伪装着这个点。意识到这点让我很崩溃，也很无力。

这件事带给我的冲击是很大的。我内心有很多自责和攻击。这个攻击有自己没有反击，内心有骂自己懦弱没用。有骂自己活该，有怕别人会不会觉得我是个窝囊废。这个声音是谁说的，小我。

那么你试试听圣灵说什么，都可以，关键是你内心是平安的。关键是你看清楚你所做决定的其心动念。不要在乎别人的看法，不要在乎这个社会的主流观点，不要在乎小我的叫嚣。小我就是要你就在这个分裂的世界。

关键是发出的动力，是爱还是攻击。你后来是出于爱，说出那句话。你很棒，那个时候承认了自己是个很怂的人，也照顾她。那个时候，我其实是在照顾我自己，我内心那个崩溃的自己，渴望被善待的自己。真的很棒，你也很诚实。能够意识到自己在意别人的眼光，就已经慢慢开始要放下了，很棒，志志你慢慢来。我可以等你，一次次的痛苦，一次次的选择。

所以，我真的活着吗，还是我是被我一系列的信念愿望挟持着活着。

我心里一直有个声音，在说换个活法吧，换个选择吧。我放手，让圣灵为我选择平安和幸福。

对这个世界的善意，保持柔软和敏感。收集每个人每个点滴可以被我意识到爱。直到这个爱汇聚成一条河。世界是复杂而多远的。小我的世界是复杂而多元的。而圣灵的世界是简单的。

我无法接受一个软弱的自己，因为我自己也看不起那个软弱的自己。所以，发生事情的时候就硬碰硬。那个本质是要证明我是不可欺负的，但是反而证明，我是

是的，我是软弱的。我是强硬的。我既是软弱的，也是强硬的。我既不是软弱的，也不是强硬的。我是爱。