亲爱的妈妈：包桂芳
妈妈，我好久好久没看见您了，您还过得好吗？你在哪里？你现在有了自己幸福的家庭吗？我好想你……
妈妈，感谢您给了我生命，就您承受身体之痛把我生下来，抚养我长大，在我成长的过程中教会了我很多的东西。我是非常非常感恩的。谢谢您妈妈。
在我成长过程中给您带来的愤怒我想说，对不起妈妈，作为女儿，我从来没有一刻在内心里理解过您。
我记得有一次跟您理直气壮的说为啥您生我时不多吃点水果，我嫌弃我不白的皮肤，有时您打我骂我时，我嘴上不敢说，但心里气愤的说着谁让你把我生出来，经过我同意了吗？
在我更多的印象里，您经常打我骂我，我做错事您打我骂我，您心情不好跟爸爸吵架也会打我骂我，小小的身躯您每次用铁衣架打，拿烟灰缸砸我，拿锁子砸我，拿火棍打我，把菜刀扔向我，您打我的头，扇我巴掌，一把扇到我鼻子上，以至于后来我的鼻子我只要揉一下就有您打我时的那种感觉。每次我睡着时您突然开门进来骂一下又出去，这样突然醒来的我因为害怕而心脏跳个不停，导致现在我每次睡着时，但凡突然被某个声音吵醒后我的心脏就跳个不停。还有一次，您不想活了先离开人世，但您想拉着我一起去，您给我买了一套新衣服，我好高兴啊，因为是我特别喜欢的衣服鞋子，但是我又想到我很快要离开人世了感觉很悲伤很无力，您带着我买了老鼠药，用很悲伤柔和的声音对我说我们要走了。当然回家后您给我和您自己冲了一杯老鼠药茶，我端着杯子，很沉重，杯子到嘴边一阵恶心呕吐，最终没有喝，而您一口气喝了老鼠药。最终您被送到医院洗胃。
我真的不知道当时的您经历了什么。您下班后经常在麻将圈里，爸爸反感打麻将，所以您和爸爸经常打架，你被别人设计输了五万，2004年那会的五万是天价了，爸爸不愿意帮您，您绝望了，姨妈们是帮了您，但也全都歇斯底里的骂了您。您带着我到处借钱，所谓的朋友那会都变脸了，您很绝望。最终选择结束自己。
不管您的原生家庭还是爱情里，您都没有感受到真正的爱，您说外公对您特别好，但是外公去世的早，您参加工作就是因为外公给您的支持。我用现在的角度看过去，一切都是因为您没有在最亲近的人那里感受到足够的爱，您心里认为的那份爱随着外公的去世也离去了，您觉得外婆对您不公平，爸爸对你不好。但是妈妈，您没有错，只是您没有知道真相而已，您周围一切的不满意，都是您内心的显化，对爱的匮乏给您带来了很多让您感觉匮乏的人事物。其实您本身就是爱，只是因执念太强而遮蔽了您。
后来您跟爸爸的感情越来越糟糕，记得小时候爸爸经常会出差，一走就是好几天，每次爸爸不在家，我就特别怕您，害怕自己犯错，害怕您心情不好，因为只要您不高兴，我就是您第一个也是最无力反抗的出气筒。您说我如果是男孩，爸爸就会对我更好。那会因为年纪太小，有时您出气骂我时的话语我真的听不懂，不明白，觉得莫名其妙，明明我没犯错，为啥您就开始骂我，打我。
但现在回头想想，明白了，其实您骂的不是我，因为我本没有错，您骂的是您内心对您感情的不满意，对爸爸的不满意，您打的是您对您生活周遭的各种不满意，您对您在外婆那里得不到像姨妈舅舅那样多的爱，您所有对于让你觉得不公平，不满意的，通通打骂在了我身上。
所以呢，亲爱的妈妈，这一切都过去了，在您价值观里您没有错，您只是以您认为对的方式在生活，您用这种方式在呐喊，在寻求爱，只是您的方式错了，因为您没看到您本身就是爱。
但是，不管怎样，我依旧爱您，我很爱您，因为我知道，本质里，您我是合一的，您是无条件爱我的，只因我们在一起时选择这样的剧本，因为每个人包括我都有自己要学习的课题，感谢您妈妈，谢谢您愿意自己承受痛苦来扮演不讨好的角色，您是伟大的。我爱您。
您在世界的某个角落继续在扮演您的角色，而我也有自己的角色需要扮演，我有我自己的剧本了，我见证了您的剧本，已经剧终了，我想彻底说再见。我的剧本是选择爱，带着爱走到每个我到达的地方。我是值得被爱的，妈妈您也值得被爱，我爱您妈妈。
燕燕
