今天下午天空突然飘起了雨夹雪，我站在办公室大门口，怔怔的看着空中飘雪，像个傻子，其实也许本来就是个大傻子。我喜欢一个人融入到一个美好的意境中，从不觉得孤独，我特享受这种状态，好像世间就我一个人，我想什么不想什么都不重要。

2020年的最后一个月，这一年的尾巴。我快过生日了吧？！到底是多大的生日啊？从三十岁后我就不太弄得清自己到底是三十几了，懒得想，也懒的算，再加上从三十岁转行换过工作后，就一直在这家公司干，没出来换工作，所以也不太关心年龄问题。好像三十五岁时，想过换工作，但权衡了一下又没走成。那时网上到处是对三十五岁的中年人的恶意，找工作也都是年龄歧视，好像一到三十五岁，就不配活着一样。我在那种工作上没有升职加薪可能性的挤压下也想过要逃离，但终究是没走，因为换汤不换药，丧失了换工作的意义。

我思想里一直以为自己还是二十七、八岁，从没觉得自己都快奔四了，但反过来一想，自己的大闺女都马上跟我一般高了，我的衣服她都能穿了，只是我的裤子她穿了腰大而己。我有时看着老大时，会觉得陌生，我明明白白知道她是我的女儿，但是看着现在的她，我脑子里出现的是她两、三岁时的模样，好像她还是一个小宝宝。现实是，老二也已经四岁多了。我是在自己还没意识到时，自己已经到了自己不敢相信的年龄。这很可怕，这八、九年对我来说就像一晃而过，忙忙碌碌到我自己都没有知觉，一转眼孩子们都长大了，我也成为了一个中年老女人。

突然想起《半生缘》里曼桢有一段独白，“对中年以后的人来讲，十年八年好像是指缝间的事，可是对年轻人来说，三年五年就可以是一生一世”。好悲伤啊，对于我这个没有爱情的人来说，已经人到中年，连暇想都不配有！爱情真是奢侈的玩艺儿，在青春年少时都不曾拥有的东西，到现在这个时候更加不可能有了，应该说从决定跟生活妥协，打算结婚时就断了追求爱情的念想，现在这个岁数，更加不相信成年人之间的爱情，太酸腐了！

老公，是搭帮过日子的人，是一根绳子上的两只蚂蚱，是一个公司的两个合伙人。他不好，对我没任何好处，他工作上、人际关系上遇到任何难题和困惑时，我一定会帮他出谋划策；他思想上想不开，精神压力大的时候，我会开解他，让他想开，放下。别人和父母道德绑架他时，我会鼓励他勇敢表达自己的想法，勇敢说不！我清楚的知道，这都不是因为爱情，只是他是我一个战壕里的战友，是我的丈夫，是我孩子的爹，我维护他的权益，就是维护我们这个小家的利益。

这么说可能有点儿冷血，但是想明白了这些，家庭生活和情感上人就不容易纠结，也不会去作，两个人能和睦相处。老公出差，我不会没完没了的打电话要求视频。只会在睡前发条儿信息互相问候一下。老公聚会，他只要告诉我他大概什么时间能到家，中间我绝对不会打电话发信息问。当然，我也不会等他回家再睡觉，我只是门不反锁，入户花园的灯亮着。不查老公的手机，懒得查，我要看就当着他的面儿明目张胆的看，但我从来不看，没那闲心。我还有很多事情要干，很多事情想干，关注点儿都在自己身上，没时间没精力操闲心。我只会在他该分担他那份家务活儿没干还找借口的时候发飙，我不能惯他坏毛病，家是两个人的家，活儿就得两个分担。

老公说别人的媳妇，老公晚上回来晚，都不睡觉，等着老公回来才睡，有的还会给老公准备洗脚水、醒酒汤之类的，哪像我，老公还没回家，自己早就睡着了。别的女人都是把家务活儿干完，根本就不用老公动手。我反问：你跟别的女人过过？！你咋知道别人的媳妇都是你说的那个样子？！你是脑残电视剧看多了吧？！我结婚不是当免费保姆，还是倒贴陪睡的那种老妈子的，要是这样的婚姻，对于女人全是吃亏，没任何好处，我为什么要结婚？！我不想占便宜，但也不愿意吃亏。

老公说我做不了一个贤妻良母，缺乏牺牲奉献精神，这完全是他的意淫，我从来就不稀罕做什么贤妻良母，我只想做我自己，只要我不损害别人的利益，我就是要让自己尽量过的随心随性，不委屈。我活着不是为了牺牲奉献的，我是为了自个儿高兴，不枉我来人世间走一遭。小时候没得选择，我现在都这个年龄了，还要一个劲儿的忍让一切，到底是为了什么？！让我不高兴的一切，都有多远滚多远吧！谁也别想道德绑架我！