这是写给你的信，却都是我的自白。

你说，当我孕育在你的肚子里时，你在想些什么呢？会不会有什么期许？你当时也还是一个孩子呢，在比你女儿还小的年纪，你就有了女儿。所以我原谅你，原谅你的忽略，原谅你的不称职，原谅你曾想抛弃我，原谅你一次又一次失信于我，原谅你一次又一次伤害我，我都原谅了。让不到二十岁的我去做一个母亲，我也做不好。

我只是原谅你了，但你对我的伤害是怎么都抹不掉了。一颗钉子扎进木板里，钉子取出来，洞还在。我这个木板扎进了很多的钉子，有的还没取出来，有的剩下了黑漆漆的洞口。

我说这些并不是想让你谴责自己，只是我必须说，我不说，这些洞啊，就不能被填满了。

但现在你已经四十岁了，你对你的女儿有什么期待呢？以我的了解，其实你只期望我幸福。

被你嫌弃过的女儿，现在已经长成你生命的绝大部分意义了。但我也不会觉得骄傲。

幸福？你女儿的幸福是什么？

有了金钱我就会幸福吗？

有了权利我就会幸福吗？

结了婚生了孩子我就会幸福吗？

都不对哦，这些和你女儿的幸福都无关。无论我是富有贫穷，成功失败，一家几口或是孑然一身，我都幸福。我的幸福是从我自己身上长出来的，不需要别人给予，不需要寄托外物，我站在这里，我就是幸福。

我不乐意你插手我的生活，你也不必担心，顺境逆境我都能过得很好，只要我是自由的，只要我一生都践行着自己，我就什么都不在意了。我很自私，我只想成为自己的骄傲。即使是你，那些擅自扣到我头上的期待也与我无关。

你知道我是怎么爱你的吗？我不报任何期望地爱你，不管你是什么样，我都爱你，你是好人还是坏人，我都爱你，你慷慨或是刻薄，我都爱你，我也想你这样爱我。

我是想这么写下一封信的，但又担心会伤害到脆弱的你，让你伤心。

那就这样吧。