坚持了近两年的日更，在我写完“日更，不只是更几粒字那么简单”后的第一天，彻底的断更了，复活卡一天前用过，据说六天后才能用，所以这次是真的断了更，只好从头开始了。

老实说，早晨发现这个消息时，心里还是有了一丝大大的失落感。毕竟坚持了那么久的东西突然放弃，确实非我本意。

但断了就是断了，只能酸酸的给自己来一句“从头再来”。我知道从头再来，需要勇气，也需要一份执念。我相信自己，毕竟我的人生里从没有过“放弃”两个字。至少主动放弃是从未想过的事，毕竟放弃了就是放弃了，主动也好，被动也罢。

到底是断更了，就得总结一下过去，再从头开始才有意义。日更这么久了，到后来发现自己由曾经的因为热爱而更，慢慢到了习惯而更，再从习惯而更，到了为了更而更，当更成了一种责任以后，热爱的成分越来越少，完全是一种义务一种责任而已。这样的方式不是我想要的结果。决定从头开始后，我会继续坚持自己的初衷，因为热爱而去日更，把每天更几粒字当作一种习惯，也当作一种宣泄，更是一种休息而坚持。除却以上的感悟，回顾近一段时间两次连续的断更，一次使用复活卡，一次彻底断更。反省总结了以下几个原因：

一，新手机真的不适合我

前一段由于旧手机卡顿严重，萌生了换手机的想法，女儿也是积极支持。对于电子产品，我了解不多，换什么样的手机，心里全然没有概念。好在有女儿主动请命，我也乐得清闲。

换手机前，女儿要求我告知对新手机的要求，由她选择代买。

我按照自己平素使用手机的习惯，告诉女儿，希望能买个内存大，外形小巧方便携带的手机，价格范畴也定在中档偏高就行。女儿让男朋友按我的要求筛选手机，最终两个人选了一款iPhone SE2给我，我也没有用过苹果手机，不知道其性能啥的，想着女儿一直用苹果，应该懂得，再说我的习惯女儿也是一清二楚，她说合适，应该就不会有问题的。另外女儿男朋友出面选了，我更不好拨了人家的面子，只好同意，并立即责成先生转账给女儿，让女儿男朋友帮忙买了内购机。

拿到手机后我才发现这款手机其实并不适合我，首先苹果手机没有剪贴板，不适合我喜欢写作的习惯。用手机写字难免要复制去复制来，粘贴来粘贴去的，没有剪贴板，用起来很不方便。其次，从安卓系统到苹果系统，输入法也是有区别的，严重降低了我输入的速度。另外，加上本人对新事物一贯适应的缓慢性，才导致我的随时码字失去了热情和兴趣，这也算是导致断更的客观因素之一。

从这个因素，哟自我破析了一下自己的问题，有以下几点：

第一，太依赖别人，性格中缺乏独立意识。这可能和我从小被父亲宠爱，后来被爱人呵护有关吧，所以我把自己这个弱点称作幸福的后遗症。

第二，脸皮薄，不爱对别人提条件。这个习惯常常连身边最亲近的人也不愿意例外，包括先生和女儿。鉴于这个习惯，常常遇到事后都会第一时间为难的只有自己，如今想来这确实算不上好习惯，应该称做劣根性才对吧！

话说让女儿帮忙选个手机也是无可厚非的事，我的初衷也不是要女儿掏钱，只是觉得女儿换手机频繁，又是做软件的，这种事求女儿最合适而已。谁知女儿而今早已不再是当初那个贴心的小棉袄风格，我交代的事，她会转手推给男朋友，令我感到憋屈和为难。让我最可气的是，我发现找不到剪贴板，问女儿时，她一句“我妈说这个手机不好，不适合她”直接传给男朋友的话，就当回到我的疑问，令我很是生气。老实说女儿正在恋爱，什么都要和男朋友说，我是能理解的，但我也不想再她们的感情上节外生枝的心情，女儿看来一点都不懂。

不管怎么样，女儿的男朋友也好，准女婿也罢，我想我目前还是不能当作自己人的，不会为所欲为的没有界限感来往。俗话说：人与人之间，最忌讳的就是交浅言深，我想我一直都在努力坚守着这个底线。自己何德何能，怎么可能把别人的孩子和自己的孩子一般对待呢？再说，人家孩子不知道我的习惯，选个手机不合我口味，也实属正常，我也无心纠缠。

第三，就是目前的工作一刻离不开手机，尽管我很反感这种状况，但为了生存别无选择的无力感确实令人心痛。如果不是工作之故，我确实也是个不喜欢随便换手机的人，本就是念旧之人，旧手机用了三年了，我对它有感情不说，里面很多东西我也舍不得放下啊！换手机确实不是我的本意，如果可以选择，我宁愿一生只用一个手机。

二，工作压力太大，导致我的生活出现前所未有的混乱

自从校区来了新校长，各种琐碎从天而降，工作量大幅度上涨。导致整个都不好了。有病要治疗，本没有错，但下猛药治病，实属晚期病人一大忌讳吧！回顾这一段的工作，想想其实大多都是锦上添花之举，真正内部格局的打乱，也让多年维持的根基得到了显而易见的动摇。作为一个底层一线员工，我无权质疑领导，也无意冒犯领导，但我的努力显然是南辕北辙，与我初衷背道而驰了。不免令人心痛啊！

每天各种检查，各种统计，无数条信息的转发任务，已经让人不甚疲劳。每晚回家后不只是累，更多的是一种情绪的烦躁，导致无法静下心来日更。

记得以前我跟老公说过：“如果每天给我两个小时的写作时间，心情才能平稳。”这是我一句发自肺腑的话，但这几年因为生活，这样的愿望其实是一种奢侈。

码字，日更我最喜欢的放松方式。我不是一个喜欢抱怨，袒露自己的人，除了对于文字。我知道我的大量文字充满了吐槽抱怨，甚至负能量，但我发誓这绝不是真实的我，也不是我真实的生活，有人说我的文字充满了犹豫，我像之所以这样，还是我把文字当作了最可信的聆听者的缘故。大多时候除了文字，我是不愿意和别人提及我的生活，我的工作和我的感情的。

尤其这几年经历的人和事越来越多，我在生活中变得越来越沉默了，经历了太多的磨难，受过了太多的伤，不再相信任何人，也不会轻易对任何事抱有希望了，我知道这样的消极其实并不好，但是江山易改，本性真的很难改变啊！为此，我努力过，也挣扎过，到结果却是从未有何不同，时间了，我便习惯了这样的听之任之了。

三，拖延症，惰性作祟

懒癌晚期，也是导致断更的一个原因。目前的状态，想来实在有点差强人意啊！也许是工作的原因，也许是年龄的缘故，这两年我的状态是明显的不如之前。凡事缺乏激情，开始任命。常常想，开始相信缘分，开始宿命，这是不是老了的缘故呢？

从心而言，我是不愿意接受这样消极落寞的自己的。可我又是缺乏改变的动力和热情。开始向往极简生活，拒绝靠近过份的喧嚣。

记得曾经看过一本书，说凡事都要留有余地，安排太满，都会有适得其反的效果。我很赞同这种说法，这一段工作的见缝插针，让我有了窒息的感觉。（做饭，吃完再续）