借某人生日……借小酌了酒
这篇简书我准备很久……
起因是，这半年的经历……
我们恋爱谈得突然，一切好像都那么不投缘又稀里糊涂，但仍然，我待他的内心纯粹如至宝，他待我真实活着是唯一
曾“算命先生”说我颠沛流离、命运传奇，嗤之以鼻；回看一下，呵呵，也差不太多
什么离奇的事情都能遇到，大多都不是自己的事儿，不是至亲就是至爱
这半年，是我活到如今最最纠结矛盾的半年，处理任何事情都干脆果断，遇到情感的事情，就天使魔鬼时常分不清
人跟人的缘分，是有原因的，我们相互吸引，不是外在的，那个人生系统里，彼此都有的缺失和渴望，没用嘴巴讲出来，模式已经喊出了所有需要，就这样，我们彼此互赖；一步一步挨到今天，用挨这个词有些夸张，大部分的时候，我们都是简单开心的，可毕竟，我们都过了追爱的年纪，又对爱这个字眼，永远不知足不死心，人性的贪，任何空隙都不缺席；如果有问题，大概都是因为贪心，尤其是我……
他总是很满足，很放松，没压力，很自得其乐的样子，经历什么都像不经世事的样子，我总是不理解，怎么可以这样活？那背后是羡慕，原来还可以这样活……对面那个人，时常是自己的镜子，不过，我把自己泡在染缸里太久了，色不纯，质不够；看上去，我哪里都不满意，而他给予的，又是最难得的，我所有的情绪他都能消化，并且消化得还算轻松，更重要的是，我从来没有承接过他的任何情绪，除了自己制造，这部分就没有被动承接过
经历的个中，只有自己清楚其中滋味，就连他，也未必能全然体会那些过程、那些内心的情景，不得不说，我在躁动中，还会按耐住了自己，学会了深入去看……
这半年的压力，前所未有；不因为疫情，不因为工作，大概是因为：年龄和责任
当洒脱变得有束缚有牵挂有规划；当漫无目的的自由变得有目的，一切好像都不那么轻松了，我排斥这种给自己的束缚感
意外降临的时候，你发现：钱很有用、能力很有用、理性有用……
回归到平常，你又觉得，除了健康和放松，其他都无用……你看，我终于承认我是理性脑，过去那么多年我一直认为，我是一个十足的感性的人，确切的说我是很明显的两面人，理性感性，都显现得很突出，在特定的时候……
这半年我一直有一个人想好好感谢，但是，我还没有想好那个方式，或许是我太刻意，也或许是太在意，只是吃了一顿饭，我又是碰桌醉；但总还冥冥中觉得，我们的缘分，难得又未尽……
也在这半年，看到了我还是有没看到的那一面：居然可以那样漠然；同样，亲情也可以透过一个新的景象转换
我永远也不会忘记，在厨房做饭时给爸爸打的那个电话，更不会忘记父母因为这个“对象”给我说过的每一句轻柔又厚重的话，那背后，也是人生哲学
我对自己的爸妈，有了新的认识，重点是，我感到作为他们女儿的幸运和幸福，这样的幸福感，在过去，我是认识不到的
5月。奶奶离开三年，疫情三年，姥姥离开两个月（我心有愧疚，总觉得这个闹人的老太太，什么时候去看他都行，两年半没去北京，最后一面也没见到），奶奶离开是我自己决定不回去，在首尔，我也没有让自己太伤心难过，我想她懂我，到现在，我也觉得我和奶奶，是互相懂的……就像二十年前，我们三代一起喝酒聊人生一样，而姥姥，我觉得我欠她……
这三年，好像过了半个世纪，有讲不完的故事，有永远也安抚不了的那颗躁动的心
我所有表达不满的背后有另一个没有发出的声音：感恩这个时期陪伴我的人；工作伙伴和生活伙伴……我知道，我还有作业未完成，所以还不够通透
在这份躁动中觉察自我；突然意识到，时间啊，好不经用，似乎人生，也并没有太长
就想，6月回西北，要看看我的弟弟弟妹和宝儿们；去见见方便见面的伙伴们
就想，该给自己按下那个肆无忌惮的终止键，不是别人怎样你就怎样，你的命运，又不是交给别人的，对不对
去年今日，广州很热，我们吃到了21客；时隔一年，像历尽山河那么长，又想睡梦醒来那样短
原谅自己的所有过去，也丢掉所有的过去；给未来的自己一个画像；勇敢一点，去发现新的她，去迎接拥抱她……
母亲节前，感恩伟大的母爱，一代又一代……我们永远在被滋养，却活得那么不可爱
当下不杂、过时不恋；起于2022年，人间四月天……
