1
今年是我离开家乡的第17年，写下这个数字那一刻，我心里咯噔了一下。
这次得以再次回家乡小住1个月，要归功于我的二宝，归功于产假这项福利。
生完大宝时，也是利用产假回到家乡小住了一个月。那是无比踏实舒适又无比善感多愁交织在一起的一个月。
这一次回家乡小住，是我盼望多时的，好不容易，大包小包，拖家带口回到家乡了，才住上几天，那种复杂的思绪却又涌上了心头。
2
我的家乡，什么模样？
我的家乡是地处中原地带的十三朝古都洛阳，一个中庸又傲气的城市。
中庸是传承了中原地带一贯的习性，人群中不求太扎眼，但也不能落在最后。而傲气则是源于历任帝王曾在此立下汗马，故而他的后代骨子里不甘平凡，略显傲气，尤其在生长在市中心城区的更甚，而生长在涧西区的更更甚，因为这个区聚集了太多的“南蛮子”，总有高人一等的傲视感。
因为当年几大知名重工业国企都聚集在涧西区，那时，从全国引入支援城市建设的技术骨干后来都在这里扎了根。他们多是来自上海，还有其他一些南方城市，说着好听的普通话，过着讲究的生活，住在一模一样的街坊筒子楼里。大家都叫他们“南蛮子”。而我家做为涧西区土生土长的老门老户，自小我就与“小南蛮子”做同学。
许是50年代时洛阳技术移民的“南蛮子”居多，对洛阳市区注入了诸多不一样的文化吧，我身边几乎没有低学历打工者在外漂泊。尽管洛阳人散布在异乡异国的很多很多。除非是读书或工作在大城市，因为骨子里似乎有点瞧不起其他城市，而家长也会不舍得子女在外面瞎闯荡。
（ps：县乡里的青壮年多数会选择流入洛阳市区或省会郑州打工。父母大多会想尽办法让子女考公务员，进事业单位或进入各类国有企业，因为只有进体制内，父母才有安全感，才觉得有本事、有面子。）
我也不例外，读大学后便离开了洛阳，毕业后父母也一样期盼我能有一份体制内的“铁饭碗”。
3
这一切还要从年少时说起。
那时，高中，我很少出远门，叛逆倔强的我认定了外面世界才美好，无论哪里肯定都比自己家乡强百倍。
而当我毅然决然的把高考志愿全部都填上外地的高校时，就注定了我与家乡的缘分淡了。只是那时傻傻的不知道这些。
那时，想要离开家的原因很简单，想要独立想要长大，想要逃避父母唠叨，想要到外面世界看看闯闯。
我考取了距离家乡300公里--开封的一所高校。终于可以离开家乡了，终于可以自由了，我如愿了。
可，当我兴奋地抵达所在大学的城市时，我懵了。
看到那旧旧的街道，低矮的楼房，再看着父母转身离开的背影，我哭了好久。
“这就是我心心向往的外面的世界吗？为什么还不如我的家乡繁华和现代？为什么不是梦里、电视里高楼林立，霓虹闪烁的模样？不是说外面的世界很精彩吗？”
我不停的问自己。
4
大学毕业那年，我考研落榜了，我选择了工作。那时，我在家乡一家广告公司做文案策划，我很喜欢那份年轻人聚在一起有拼劲的工作。
由于没有工作经验文案难落地，我接受公司安排做起了广告销售，每天打鸡血般和客户洽谈，陌生拜访，打冷电话，仅仅半年我就收获了不少业绩，也收获了不少经验和人脉，我根本不觉得一个女孩子做销售比男孩子差。
然而， 用父母的话来说，“做销售就像个疯狂老鼠风吹日晒还没保障，给私人老板打工不稳定不长久”。
父母“心疼”我，一定要托人给我安排在一家他们认为是铁饭碗、退休有保障的重金属国有企业里（就是我前面提到的知名国企中的一家）。而我，连那样的企业做什么都不晓得，即便进去做他们口中的文职工作，我想不出又能有何前途。于是，我极力抗拒，却抗拒无效。
眼见父母就要和被委托人谈妥那份工作了，我只好投降。但不是乖乖听从安排去国企工作，而是决定再考一次研究生，只为逃避那份我看不见前途的“铁饭碗”。
我对父母说，“给我几个月时间，我考研究生，我一定要考上研究生，我一定能考上研究生。请你们相信我！”我没给自己留后路，更不愿不敢不曾想过会考不上。
5
就这般，我又一次开启了考研之路。
我在离家不过自行车20分钟路程的高校旁边租了一间民房，找了一间自习教室，开始了为期半年的考研复习。
还记得那时是2005年9月，每天埋在资料堆里，最大的娱乐当属每周五晚上骑车回家准时守候湖南卫视的超级女生。
没错，就是周笔畅，李宇春，张靓颖那一届。而每次看后都还会有点不安，会因为自己又浪费了几小时宝贵时间而自责，于是总要再拼命多学一会儿把时间补回来。
凭着那股劲儿，我如愿考上了研究生，这一次离家乡更远了----重庆。
研究生三年日子很快，也是最美的年纪，25岁至27岁。我体会到了“外面的世界不仅很精彩，外面的世界也有很多无奈……”
所以，毕业后，我一心想回家乡，毕竟异乡漂泊8年了，早已不再如少年时那般向往外面世界了。
我热切希望能进入家乡的高校，那样就可以留在父母身边尽孝，就可以留在家乡了，可，高校早已水涨船高，当年考研时，硕士就能接收的，毕了业，却只接收博士了。
6
为了求得一份好工作，我又一次被迫离开家乡，这一次我来到了上海。
2009年，那是我第一次去上海，一去便喜欢了那里。不仅因为那座城市里有我的爱情，更因为那里对人才公平平等，公共设施好，社会福利好，现代化水平高。
就这么开始在上海闯荡。如同其他异乡人一样，不知疲倦地打拼，安了家，生了娃，如今已经第9个年头。尽管9年了，我已对上海这座不排外、只认能力的城市的大街小巷非常熟悉了，却奈何都无法真正融入这所城市。
我知道，这次，我是真的“背叛”家乡了，我再也回不去家乡了。
7
每每在上海街头驻足，看着那闪烁的霓虹和林立的高楼，那远处一个个小格子里的光亮和烟火气，我都在想，“主人可是本地人？他一定没有我的乡愁吧？我的家人在家乡还好吗？他们今晚准备了什么饭菜，可曾也在此刻想起我？”
每每想到，心里就百味杂陈，想家想的好想痛哭一大场。家乡，它仍是心底最惦念的地方，但却轻易没机会回来了。
毕竟作为一个朝九晚五的职场人，那全年那少的可怜的公休日和逢节爆满的交通工具，那不过才1000公里的距离，都成了莫大的障碍。
“回不去，票不好买。”
“回不去，时间太短，没呆两天又要走。”
“回不去，娃太小。”
......
想来就心酸。
这17年来，也只有读大学、研究生的那几年的寒暑假在家乡呆的日子还算久一些。但自从工作，每年回家乡不过是可怜的几天，有时还要分一半给外地的婆婆家。
掐指一算，工作8、9年了，在家乡的日子累计起来竟只有3个半月。3个半月啊！其间，还是包含了生完大宝在家乡修养的1个多月。
又一个让我心里咯噔一下的数字。
8
即便我再不愿承认，家乡，我真的回不去了。
都说，有爸妈的地方就是家。如今，父母也随我到了上海，为我带娃。父母已经到上海第四个年头了，每年不过回家乡1、2次，小住1个月。恍惚间，我觉得，我的乡愁似乎被治愈了。
可，
看着父母为了子女，不顾自己喜乐一味委屈，勉为其难去尽力适应上海的生活时；
看着爸爸拿起工具试图修理老家久置不用、布满灰尘、运转不灵的家电时；
看着家乡曾经情浓意浓，如今四目相对却尴尬陌生到不知聊些啥的亲戚时；
看着父母在异乡和我们蜗居在小房里，每天都活在思乡的不踏实中默默叹气时；
我哭了。
我后悔了，后悔当初年少时的叛逆倔强；后悔当年傻瓜般就认定了外面世界才精彩；后悔连累父母不能在家乡安享晚年。
他们头疼脑热我不在身边，他们生日祝寿我不在身边，他们洗洗涮涮干个重活逛个街我不在身边......
有时，我会问老公，不如回家乡吧，到那里从头再来。
可，面对在大城市辛劳打拼出来的一片天，他和我都舍不得。且，家乡小城市的慢节奏和愈加视权和钱为“本事”的生活习气已经不再适合他和我。
家乡，真的不是不想回去，而是当初选择了漂泊，今时今日，注定无法轻易回去了。
融不入的他乡，回不去的家乡，挥不去的乡愁。愿在外漂泊的你，能有一丝共鸣。
愿你我都更珍惜在家乡的日子。
愿你我都更珍惜与父母相处的日子。
愿你我都更珍惜所经历的每个美好当下。
如果再给我一次选择的机会，留在家乡还是在大城市打拼？
我认真想了想，答案是我还会选择在大城市。
只是我会更加努力，更早筹划买房，更早把父母接到身边。
（完）
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