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选自《 第二部分：爱 》

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真正有爱的人，绝不会随意指责爱的对象，或与对方发生冲突。他们竭力避免给对方造成傲慢的印象。动辄与所爱的人发生冲突，多半是以为自己在见识或道德上高人一等。真心爱一个人，就会承认对方是与自己不同的、完全独立的个体。基于这样的认识，我们不会轻易地对心爱的人说:“我是对的，你是错的，我比你更清楚怎么做更合理，知道什么对你更有好处。”当然，在现实生活中，有的旁观者的确比当事人更清楚，知道怎么做才合乎逻辑。旁观者也可能拥有更高的道德或判断力，这时候，他们有义务指出问题的症结。因此，富有爱心的人，经常处于两难境地—既要尊重对方的独立性，又渴望给予对方爱的指导。

勤于自省，才能走出这种境地。如果你具有爱心，而且想帮助对方，首先必须进行自我反省，确认自己的观点是否有价值。“我看清了问题的本质吗？”“我的动机是为对方着想吗？”“我发现了问题的症结，还是出于模模糊糊的假想？”“我是否真正了解我所爱的人？”“他的选择可能是正确的，我是否因经验有限才觉得他的选择不够明智呢？”“我想给所爱的人提供指导，是否是出于一己之私？”真正以爱为出发点的人，应该经常反思上述问题。

自我反省的基本前提之一，就是诚实和谦虚的态度，正如14世纪一位英国僧侣所说:“诚实和谦虚，意味着有自知之明。善于自我反省的人，才会表现得诚实和谦虚。”

对别人提出批评，通常有两种方式:一种是仅凭直觉就坚信自己是正确的；另一种是经过反省，确认自己有可能正确。前一种方式给人以高高在上的感觉，父母、配偶或者教师常常采用这样的方式，这很容易招致不满和怨恨，而不会给对方的成长带来帮助，甚至还会产生意想不到的消极后果。第二种方式给人谦逊而谨慎的印象，它需要批评者首先自我完善，由此让很多人知难而退。但与第一种方式相比，这种方式更有可能带来成功，而且，根据我的经验，它通常不会产生破坏性的后果。

也有相当多的人宁可压抑自己批评他人的冲动，对他人的问题视而不见。他们过于谦虚，总是三缄其口，从不给所爱的人指导和建议。这种人不具备真正的爱。

「I，重述知识」（必选）

当与配偶、父母、孩子之间发生冲突时，我们常常以爱的名义指责对方，真正的爱需要我们如何做？

当与配偶、孩子、父母之间发生冲突时，真正的爱需要我们在基于对方的尊重之上，在进行自我反省之后，以诚实和谦虚的态度，对对方真正存在的问题指出来，让自己和对方都获得成长。自我反省在指出问题这一步之前非常关键，反省自己的动机、自己对对方是否了解，自己是不是看到了问题的本质，或者只是自己以为？

「A1，激活经验」（必选）

评估一下，在你的哪些年份比较多这样的以爱的名义的指责，后来发生了什么，让你有了改变。

前两年，听父亲说某某请他们去参加什么活动，2天一晚免费游，我就说天下没有免费的午餐，肯定是要他们买保健品，让他们不要去，但他们还是去了，他们说不可能买什么。

后来父母去了，回来究竟买了什么我不知道，因为我们不生活在一起。

我自己觉得挺难受的，觉得父母上当受骗，买的那些东西价高质廉。

但后来我想，没有人喜欢让别人说自己是被骗的，哪怕这个人是自己的孩子，因为这样相当于说自己傻。我改变了观点，既然自己不在父母身边，只要他开心，买什么就买吧，就当花钱买开心吧。现在看来，这倒像是对别人的问题视而不见。

用拆页中的知识点分析一下自己的改变。

从拆页的知识点看，我首先要看看自己是不是尊重父母，尊重他们的观点和感受跟我是不同的；其次，我的动机是为他们不受骗，损失钱财是一方面，更担心受骗买了吃的东西，吃之后对身体不好；我是看到了问题的本质，还是我以为？确实，我没有深入地了解就直接了当地说那是骗人的，让父母产生被指责的感受，进而对我的建议置之不理，没有能达到我期望的效果。我不是出于一己之私，但我没有真正了解父母在这件事上的需求，所以劝说无效。

下次我要先了解父母的真实需求，去了解他们想做的事，再给与规劝。

「A2，规划运用」（可选）

想一想，如果把今天的知识点交给你的配偶或者好友，你会如何和他说？

爱人之间如何带着爱，指出对方存在的问题？

你是不是曾经明明看到爱人的问题，指出来后却没有收到感谢或者看到改进，更多的时候是不被接受或者发生冲突？明明自己是一片好心，为什么你却不领情？下面我们来一起看看有没有更好的办法来改进爱人之间指出问题？

首先，扪心自我，你尊重爱人是一个独立的人，他可以有完全不同的观点吗？

其次在指出问题之前，你先尝试问自己三个问题：1、我的动机是什么，我是想帮助我的爱人吗？

2、我看清楚问题的本质了吗？我确定这不是简单的我以为吗？

3、我了解爱人的需要吗？

或者，你想改变你对孩子的指责，你将选择哪一类的指责，自己如何做能减少这类指责。