此时此刻，我已经心情平复了许多，而就在刚才，我还连饭都吃不下！我的感受是压抑愤怒，和强大的委屈。到马上进入到幼儿园时，看着孩子期盼着哭着对我说：“妈妈，我们和好吧！”我内心其实是非常负罪感的，不该是我先来说这句话吗？可是即便是在那个时候，我依然控制不住我内心的愤怒，只是稍加控制地摸摸他的头，他提着包很无奈很受伤地走了，看着他的背影，我忽然特别心疼……跳跳4岁八个月，我也不过六岁而已！想想同事可以立刻在意识到自己错了之后就转而变成游戏法，可我的愤怒完全的控制着我，我什么反抗都做不出……
我很内疚，但更多的我希望是反省。我很委屈的感受是因为我觉得“我都做了这么多了，你(跳跳）还这样？你看不到我的付出吗？你再这样就是欺负我了啊！”这样的思想运作很显然是没有把孩子当孩子，而是当作了一个和我一样的成年人，我甚至还需要一个孩子来哄我！！！还说什么“接纳”，这根本就是孩子接纳我，而不是我接纳孩子！就像我之前说的，我爱孩子是出于自己的需要的，是有条件的。我该怎么样满足自己内心的那个小朋友呢？我心里似乎只有我自己。
愤怒，我甚至在感觉我控制着我马上就要扬起的手，我甚至感觉到了我为了控制手而使得力气。因为委屈而愤怒！我甚至想到回去要给他爸讲他的“劣迹”，是想要告诉他爸我很委屈，我需要关心和关注吗？好的是，我成功控制住了自己的手，在自己很愤怒的时候，我依然蹲下来给他个抱抱。
我在早上容易失去耐心的原因还有一个就是担心对不住朋友——下面有朋友等着，我不能让别人说！这是我的信念，因为我的信念，因为我的面子，因为我的需求，我失去了耐心。而我看到的朋友，总是会先把孩子的需求放在第一位，哪怕下去跟朋友道个歉，我为什么做不到？！
综上，我以后应该注意到的地方：第一，自己滋养自己内心的那个小朋友，不要把这个任务交给一个孩子，把我的孩子当作是孩子；第二，把给别人的耐心和理解分一些给自己的家人和孩子；第三，多点游戏力。
ps其实我想说 改善自己的取悦，可是我知道这个根本做不到，我就是这样的人，我该接受这一点。
跳跳的犟，凶都是跟我习得的，我需要提醒自己！
