想到昨晚老公的表现，有点点的惊ji，是的，是惊ji，害怕，恐惧。

内心的不安全感很强很强。

还是象个孩子样的害怕。

害怕没人要，害怕被抛弃，害怕就这样悄无声息的离开你而不动声色的对你不好，厌弃你，不想搭理你。

很害怕，很害怕。

害怕极了!

想哭，嗓子有点哽咽和堵，但好像还形不一成，没升华成眼泪和哭声。

而是巨大的惊惧，恐慌，不安，闷堵的厉害。

就象那个慌乱的夏秋之季。

我在火车站上被姐夫独自甩在后面，我急急忙忙的跑着跟随上去。

那个场景定格在我的心里，脑里。

那一刻的心情就是惊惧不安的，生怕被丢下，被扔掉，被落下，在那完全陌生的地方。

我好怕，真的好怕好怕。

我拼命的跑，追赶，好害怕好害怕，同时内心充满绝望和失落。

明明在家里妈妈跟前，笑脸盈盈，表现的那么好那么和善。

为什么领我出来就变成了这样。

我心里真的是绝望，失落。对这样的事情一点点也想不通。

为什么？？？

为什么呀？？？？

不乐意可以不带我来呀

为什么妈妈面前一套热络的热忱的，出来是冷漠的让人绝望的。

我想不通啊，想不通……

小小的心里充满了绝望，失落和委屈。

我太害怕了，只顾着害怕，拼命奔跑，紧跟着，怕被丢下和扔掉。

那一刻占据我小小身躯的只有恐惧，拼命跑，跟紧前面那个人。

虽然他很讨厌，令人憎恶，但现在，我也只能紧跟着他了。

因为现在，在这举目无亲，完全陌生的地方，只有他是我唯一的亲人和拯救者。

我既讨厌他，恨他，还只能是紧紧的跟着他，跟着他。

这种感觉非常非常的糟糕。

糟糕的我想唾弃死自己。

我是那么那么的差劲不堪，连唯一一个跟我有关系的人都那么那么的冷漠，是的，令人绝望的冷漠，想杀死我，无声无息的。

我的心掉到了冰窟里。

是的，那一双屡次伸到我脖子那的强有力的双手。

几次想置我于死地的双手，是我的爸爸。

他想带我走，离开这痛苦之地。

因为我的病带给他巨大的痛苦，他不堪忍受，也不堪看这样活着。

他想送走我，独自上路。

几次没人的时候都试图的卡死我，最后还是没能狠下心来。

因为我惊惧无助惊慌不堪又绝望不解的双眼阻止了他，刺痛了他。

那是对一个血亲的刺血之痛。

那一刻的疼痛，定格在了这一辈子。

我不知道，是什么原因，让那一双本该充满爱的双手充满了罪恶和恐惧。

我不知道!我不知道!我不知道!

我也不想知道

小小的我绝望而无助，对这个世界充满悲哀悲凉和无助。

从那一刻起，我知道了，我在这个世上没有亲人，没有!

没有人疼惜我，爱护我，只有冷漠和绝望，层层包裹着我。

无法呼吸，无力前行，除了死，没有什么可值得期待的。

死是解脱，对我来说。

自然的死亡是最好最好的解脱。

让我离开吧，无力再做任何事情，无心再爱任何人。

余生，这颗心只用来爱我都不够，远远的不够。

我爱，爱，谁又需要我呢？

需要我的，我又不愿意给他。

因为他不配!

是的，不配!

因为他一次次粗暴的向我压过来，对待我毫无怜惜的时候。

我就知道，我的心已经冷了，碎成片片跌落，无法再拼凑起来。

死亡在我心里已经期待很久很久了，只等着那一天的到来，再平静的离开。

生命是一种等待~

对未来的美好期待。

我还年轻，还有希望。

我还没有好好爱过，享受过。

我要好好爱自己，并等那个对的，爱我的人的重新出现……

这是我的目标和期待

值得花一辈子去等待……

是的，孩子，值得的，祝福你!

谢谢妈妈!转身大踏步踏实的离开，只留下坚毅的背影给妈妈。

妈妈欣慰的笑了，看着我，也放心的离开了。

我悄悄扭回看，看到妈妈的背影，我会心一笑，心里升起满满的悲凉

其实，对于被爱我是一点点把握都没有。

但是，那又有什么关系呢

在自爱的路上，我已经走了很久很久，其他的都是附属。

人生的主角是我，只要我自己爱自己，没有什么能阻挡的了我的成长和成功。

一辈子很长很长

这个期待只有放在自己身上最靠谱最可靠最放心最有希望得到。

是的，期待自己，每天爱我多一点，对我好一点，为我做更多，满足我内在的小人更多……

耶!我乐意!我乐意!

我愿意全心全意对自己好而不依赖于任何人。

全然的独立和全然的成长，全然的生活重心放在我自己这里。

耶!

你的内心充盈着力量和自我满足。

充满尊严和希望。

生命有多久，都会把主动权紧握在自己手中的。

耶!祝福你!

妈妈放心的走啦，我也快步的离开，奔向我的新生活。

新生命如此美好，值得好好的享受。

耶!美丽的一天，又开始啦^^

啦啦啦，啦啦啦……真美好的感觉~